現(xiàn)在是靠信息快速傳遞的高科技時代，信息的傳遞與接收幾乎能同步進行了，所以每日醒來第一件事就是打開手機刷新聞，但是我想和我一樣看八卦娛樂的占多數(shù)……

　　他們說成年人的崩潰也許就在一瞬間，不知道有多少人是抱著嘲笑，看戲，好玩，做戲的姿態(tài)去觀看的，這不經(jīng)意間被不經(jīng)意的人拍下來又刻意去傳播的視頻。又有多少人在看過這些視頻后，也像主人公一樣瞬間崩潰流淚呢？還有沒有人，有那么一瞬間去考慮過一下當事人的感受……

　　“人之初性本善”，老祖宗千年傳下來的不止是美德，更是在告訴大家做人的根本。這些做人的千古美德，從我小時候傳到了我孩子現(xiàn)在的小時候，孩子問我三字經(jīng)第一句話是什么意思？我告訴他，人剛出生的時候都是善良的，像一張白紙，沒有壞心眼，從小你姥姥，姥爺就告訴我們做人要誠實，不要做壞事等等等等，把老一輩的話從我這輩又傳到了小一輩這里，看著孩子似懂非懂的眼神，我告訴他總之就是說你要做一個言而有信，不撒謊，不騙人的好孩子。騙人的都不是好孩子，爸爸媽媽老師同學都會不喜歡你的，小朋友們都不和你玩了。直到看到兒子一副恍然大悟，和連忙保證絕對不會那樣，一定要做個好孩子時，我才覺得自己教育挺成功的。

　　此刻有多少80后的而立人和我一樣感同身受？我活了30多年了，不管現(xiàn)在有沒有功成名就，但我一直覺得自己活成了父母最初希望的樣子，與人為善，不做壞事。做個好孩子，最起碼這30年來，在父母眼中，在同事眼中，在朋友眼中，在街坊鄰居眼中，有甚至在朝夕相處的愛人和孩子眼中我是個善良的好人代表。

　　有句話怎么說來著“善有善報”，我不知道有多少人相信這句話，反正我從17歲踏入社會開始，這句話一直存在我內(nèi)心的根本處。

　　大概是相由心生，我這人外表看起來人畜無害，一臉好相處，老實本份，好騙的長相。

　　2000零八九年的時候吧，有一次和同宿舍好友一起逛街，迎面走來兩個和我們年紀相仿的男女，倆人直徑向我走來，滿面愁容，訴說二人初來貴地，錢包被人偷了，已經(jīng)一天沒吃飯了。當時手機還不太普遍，最起碼對我們這種農(nóng)村來的學生黨來說是的。說我一看就是好人，求些錢財相助，存善心久了的人最大特點就是心軟，我當即毫不猶豫地將未來幾天的生活費都塞給了他們，雖然只有20幾塊。

　　婉拒了留聯(lián)系方式，不要日后感謝后，安心看他們走了。同行的朋友摸著自己的臉問我，我看起來很兇嗎？我笑著說她，反正不面善。她追著打我，然后停下來一臉正氣地說，這倆人肯定是騙子，專門騙你這種看起來像傻子的人，對一定是這樣。

　　其實，一開始我也想到了，他倆應該是騙子，但碰到了，還是過不了良心這關，今天這錢若我編了慌沒給，大概往后兩三天之內(nèi)，我內(nèi)心總會出現(xiàn)惶恐或不安的?；蛟S他倆真遇到難處了呢？或許我這20幾元錢可以幫到他們呢？又或許他們還是會相信這世界還是有好人的。

　　這事相隔大概四五天后吧，我一個人走在大城市繁華的街道上，被一位老奶奶攔住了去路，老人家哭訴著說，自己是出來找孩子的，身上的錢都花完了，不要我太多，只要10元能吃兩天飽飯就行，還一直強調(diào)要我留下聯(lián)系方式，等日后找到孩子，帶他來拜謝恩人，我的善心加同情心早已泛濫成舟。眼含淚水，將剛拿到的10元生活費給了老人家。直到今天我還在希望她早已經(jīng)找到了丟失的親人?；厝ズ笪覍⒋耸赂嬷撕糜?，她指著我的頭說，你居然還信這個，沒看前兩天的新聞報道了這種新出的騙局嗎？我辯解道，這次是位老人家，和那些年輕人不一樣，她丟了孩子，多可憐啊。其實我內(nèi)心早已有了定論，但無論如何，她是位老人，這么大歲數(shù)了，一定有她自己的迫不得已。我付出的這兩種善，算是道德綁架的善嗎？它綁架了我的良心，我若不付出，良心肯定會不安全的，我怕這種綁架會跟隨我一輩子，一直藏進內(nèi)心深處。

　　20左右上班年紀，國企工廠里三班倒，我這次是真正融入進了社會，新人最好欺負，尤其像我這種后知后覺型的，師傅們每天對我微笑，檢查工也每天緊盯我不放，因為新人出錯多，她的扣分指標都指望我了，分給我的機型是最爛的，出故障最多的，我每天從上班到下班一直都在焦頭爛額地忙，急哭過多少次不記得了，手被卷進機器里，硬是自己愣拔出來的，我喊破喉嚨都沒人聽到，我告訴自己是因為機器聲太大，這種事故幾次不記得了。雖然每天只工作8小時，但每天忙到吃不上飯的次數(shù)我依稀記得有那么個4年多吧，因為我只在那里工作了這么久。直到離開工廠，我都不知道食堂在哪，食堂里都有什么好吃的飯菜。

　　到現(xiàn)在離開工廠已經(jīng)有10年之久了，我的噩夢里的永遠只有轟隆轟隆的機器聲，和我在忙的焦頭爛額時，師傅們圍在一起吃飯有說有笑的場景，我哭著告訴檢查工錯誤不是我犯的，求她查監(jiān)控被無視的場景，組長因為我扣分這個月又拿不到獎金后，對我橫眉冷對的場景。這些噩夢一直到我驚醒還歷歷在目，很久以來我總是搞不明白為什么我離開那里10多年了，還是會夢到，直到今天我仿佛有了點眉目，大概是內(nèi)疚吧，內(nèi)疚自己笨工作總是出錯，內(nèi)疚自己笨每月總是被扣分，害得集體榮譽受損，內(nèi)疚檢查工說喜歡我戴在手上心愛的粉手鏈，沒有悟出她的之意。這種內(nèi)疚算善嗎？它又被什么綁架著，害得我一直放不下，是綁架我當時說走就走，連個職都沒辭嗎？還是綁架我當初沒聽父母的話呆在那里安心做個國企有五險一金的職工。還是綁架我當初的倔強與叛逆，我只是不想累死在那里，工作4年多，體重從未過百，嚴重貧血，腳和手上到現(xiàn)在還有一層層被老公嘲笑的厚繭。