能看到這里的不是鐵粉就是和我人生有同樣境遇的知音。你們一定很好奇，為什么我會寫這些沒有波瀾，沒有起伏，沒有玄幻，沒有激情的平凡文章吧？
因為媽媽那晚問我的三句話，出了事你為什么不和家里人說，為什么不和爸媽說，為什么不和你哥你老公商量？
辭職在家的我因為去年的疫情和種種家事，一直全職在家照顧娃，流年不利，今年的疫情早早將我們封印在家，大家出不去門，會計發(fā)不出工資，看著手機里剛發(fā)來的短信，借來的錢因為買菜又被扣走了一些，我很煩惱，心里難受也著急。也許一切都是注定好的，手機里憑空出現的群，在里面可以掙些菜錢，就這樣前兩天不多不少掙了小200元，期間老公還擔心我被騙，我還信誓旦旦的說不會，后來老公開玩笑和孩子說看來咱倆要靠你媽媽養(yǎng)活了，當時心里說不出多自豪，可是后來變了，自己一步步走入了圈套，這個圈套套住了我全部可以調動的身家，包括我這一生的人格和信譽。
直到被騙的第二天我還抱有一絲幻想，我說我這么善良的人，這輩子從沒做過昧良心的事，老天它不應該選中我，但事實證明我錯了。
報完警，我表面平靜，內心慌亂地給爸媽打了電話，人永遠在父母面前才會表現的像孩子，我徹底地哭了出來，像小時候做錯事后內疚地哭出來，父母拿出了養(yǎng)老的全部，為我買單，我跪在那里說這是他們養(yǎng)老的錢。爸爸破天荒的沒有責怪我，臨走時說了一句，沒多少錢，不是天大的事，別想不開。
他們都說我鬼迷心竅了，是的，我承認一開始我是鬼迷心竅，可是到后來我借了親人的錢，借了朋友的錢，我的鬼迷心竅轉化成了責任……到現在不想再把自己說的多偉大，錯了就是錯了。
一夜之間，我的尊嚴，我的驕傲，我的自尊可以說蕩然無存了，這件事，除去朋友一無所知，我最在乎的家人幾乎都知曉了，我是自私的希望知道的人越少越好，最起碼讓我保留一點自尊。他們會說，都這樣了，還要臉，臉能當飯吃嗎？我低著頭，聽著，默默流著淚，我知道我沒資格說一句反對的話，唯唯諾諾地應著每個人對我的苦口婆心。他們安慰我說不要哭了，事情都發(fā)生了，哭也沒有用了，就當花錢買個教訓吧。最初哭我是后悔，我讓淚水沖走它，可是現在我哭，是委屈，是不被理解，是沒人肯坐下來和我交心談一下，沒人考慮過我尊嚴的問題，我知道這時候也沒人會有心思替我設身處地。因為他們現在都各自在為我著想怎么填補這個窟窿。人是挺自私，既想吃肉又想喝湯，可是我還知道一句話“兩全不能齊美”，所以我強忍住了淚水，把這份委屈狠狠的壓在心底。
“人活一張臉”有多少人在乎這句話？我在乎，如果可以我愿拿壽命去換這份尊嚴。我骨子里一直是個要強的人，因此我的性格有些許倔強，30年來我很少有求于人的時候，所以內心一直告訴自己要活的有臉面，這份臉面與虛榮無關，它是我做人的最后一絲底線。是一份活著的勇氣，哪怕我過得再苦再難，我沒給社會，給他人添過一絲負擔。
到今天，我放棄尊嚴跪下來求過的愛人，把我僅存不多的一點尊嚴也出賣了，我曾經的信任瞬間瓦解，他們在傳遞我犯錯的事實時，我知道大家都是好心，但我也知道我在他們之中也許再無信任可言。最起碼短時間內是再也沒有了。
今天家里只剩下我和孩子，我麻木地打掃著衛(wèi)生，媽媽曾說我千萬別想不開，愛人說你想不開時，想想你兒子。所以，想的退路都被封死了，我輕輕關上廚房門，咬著嘴唇盡量不發(fā)出聲音，蹲下身子，開始抽噎起來。孩子還是聽到了些聲音，打開門問我怎么了，我背對著他說，媽媽打掃一下柜子下面。這時電話打來了，孩子開心去姥姥家玩了，家里終于只剩下我一個人了，我一邊拖地，一邊讓淚水放肆地流，我清楚的知道這次哭的是委屈，我拿起毛巾緊緊捂住嘴巴，把聲音放到最大用力地去吶喊，一次不夠，我深吸一口氣，更大聲的喊了出來，好吧，嗓子疼了。
這兩天的屈與悔終于被我釋放了出來，心里有些痛快了。冷靜下來后，我坐在了床上，開始想媽媽問我的那三個為什么？
我開始回想我30歲之前的人生，是啊，我為什么？是因為小時候姐姐考了好成績，被爸爸表揚，我第一次嫉妒開始嗎？后來我努力超越過了姐姐，但是沒得到期望中的表揚，我失落了，從此的成績一直不如姐姐。但平日里我做什么都想在爸爸面前積極表現，只希望他像喜歡姐姐那樣也喜歡我，也許那時我沒發(fā)現爸爸對我是怎么表達父愛的，只一味盯著那次表揚。印象最深的一次是，街坊鄰居在我家串門時，當爸爸面夸獎我和姐姐，說將來都要供我們去上大學，爸爸笑了一下，指著我說供誰也不供她……，我尷尬地笑著，臉紅的低下了頭，后面爸爸說的什么沒敢再聽，只記得一直在心里強忍著淚水。
初中畢業(yè)沒考上高中，爺爺建議讓我去學幼師，因為我喜歡孩子，性格也幼稚，適合這個職稱，可是聽說要學5年，我知道根本不用抱任何希望，所以我表達想去學設計，我也很感興趣。但是，顯然父母已經有了自己的決定。我的人生就是這樣被安排開始的吧！
17歲我第一次離開家，去了30多公里外的大城市里，上技校，為我選擇的專業(yè)我聽都沒聽過，只知道畢業(yè)后可以進入國企，成為一名合同職工。因為第一次走這么遠，我這戀家的性子，使我在最初的新鮮過后，剩下的只有對家的無盡思念，每次晚自習后我都要去排好久隊，只為給家里打個電話，聽一聽家的聲音，大多數時候激動的心都被一句浪費電話費給掛斷。也許從那以后，我開始了不是什么事都打電話給家里說了。
工作后，三班倒的生活開始了，工作強度很大，壓力更大，自己犯錯又多，受了委屈，還是第一時間想說給家里聽，只希望他們能理解我一下，然后心疼的把我接回家，希望是美好的，現實是殘酷的，我一次次的哭訴，都被勸說了回來，我知道眼淚這東西在父母面前再也沒用了。從此我也知道這些事不能再和家里說了。哪怕害怕半夜12點，從集體宿舍爬起來，獨自一人步行10分鐘去上班，或者半夜1點下中班，小心翼翼地走路回去。遇到過喝醉的流氓，在言語上被羞辱的經歷，都忍下來沒和家里說，說了又會怎樣？得到的結果只會讓自己又一次失望。
第一次戀愛，失戀，家里到現在都一無所知，因為我想他們也許不在乎的，任性辭職的時候，我想有必要通知一下家里，只是通知，并不是征求，因為我知道結果還是一樣的。
對，就是這樣我慢慢的改變了，從言無不盡，到默默承受，堆積越多，承受能力越大，我學會了隱忍，我學會了自己承受，我學會了有尊嚴活著，少求人，我學會了自我安慰，我學會了裝傻，我依舊活的沒心沒肺，可是我內心的想法卻再也沒袒露過，對誰都沒有，因為我承受的住?？墒沁@次的打擊使我的承受超負荷了，我選擇坦白，一時之間家人，愛人被我搞得烏云籠罩。大家都好奇，我為何如此大膽，為何遇事不說，不找家人商量，也許事態(tài)就不會發(fā)展到現在這種地步，我被問的一愣一愣的，我也很奇怪，我當時為什么不如他們所說的去做呢？這次善沒再多眷顧我，我被對外人的信任傷的遍體鱗傷，心無所從，我想開始從新思考人生，不知道還來得及嗎？
今天將這些寫出來后，我終于理清了到底是為什么了。
死要面子活受罪，深有體會，我想有時自己活得是卑微了一些，以至于自己有社交恐懼癥，不喜歡去湊熱鬧，但又不討厭去人多的地方，不喜歡與人交流，但又喜歡躲在人群中看大家有說有笑。喜歡自己宅在家，寫一些自己想象出來的文章，然后發(fā)表，但不喜歡被身邊的看到，覺得難為情。喜歡生悶氣，不喜歡被追問，因為后知后覺會讓我笨嘴拙舌，被追問不知道該說什么。
活了30多年，沒有所謂的閨蜜，沒有真正交心的朋友，沒有任何可以傾訴的對象。需要釋放的時候，我會哭，哭一場就好了。所以成年人的崩潰也許不止在一瞬間，也許在沒有人的角落里，會時時崩潰！
我今年30多歲了，沒有高學歷，結婚后因為照顧孩子，放棄了升職，放棄了工作，放棄了理想。
想學些一技之長，也半途而廢了，因為這事到現在還被時時拿出來被教育，我大腦有時是單細胞了一些，自己不喜歡的，就是打死都不想再碰，但現實就是這樣讓人半死不活。一個傷疤還未痊愈時，被在乎的人又一次以善良的名義被揭開，痛和痛快只差一個字，但它們之間的感覺卻是相隔著幾千萬英里。原本可以輕松愈合的傷，因為一次次的痛快，變成了伴隨一生都無法痊愈的痛，你還指望它不要留下疤痕，做夢去吧！