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萬千期許

二十章:未眠

萬千期許 趙祁 2472 2022-03-23 05:01:46

  為什么我總是患得患失的。

  慢慢地我感覺自己都很虛無。

  是不是我自己太迷茫了。

  還是根本上一直都在浪費時間。

  是我一直都活在自己想象中的世界里,不肯睜眼看看自己當下的處境,總是選擇刻意麻痹自己,回避自己的該面對的。我自己心里不健康,就拉著那些距離我更近的人或者看似跟我親近的人,其實很遠很遠的人排練著自己的技能。我是多么希望我喜歡的人可以永遠都陪著我,永遠永遠不離開我..

  我需要別人很多很多的碎片時間,陪著我演習讓我反省自己的過錯,優(yōu)化自己的技能,滿足我的陪伴欲。我想體驗給別人希望,再打碎希望的感覺,我想要揣測上帝的想法,想提前做出預判,我想贏上帝一次。為什么每次我都是被動的,為什么我永遠都在被審判,我就想自己先打碎潘多拉的破盒子,不想再有莫須有的期待,終結(jié)無止境的幻想,我常常問自己,如果我不做出改變下次遇人不淑,我能否有信念存活。所以,我做出了妥協(xié)。在不遠不近的地方,將那些昂貴的垃圾一件一件的撕碎。

  這一切一切根本都源于自戀,是自己想的太多了。上帝很忙,根本沒時間搭理我。做好自己該做的每一個任務,我不想要什么天道酬勤,我只想要未來的每一天都過得很踏實安逸。

  “我想要我喜歡的人像我喜歡他那樣也很喜歡我。不..我想他一定更喜歡我?!?p>  “只要我足夠努力,他就一定會愛上我?!?p>  “他現(xiàn)在離開我只是暫時的,他有不得已的理由,他那么愛我,他一定會回來的?!?p>  “我想穿一件白色的裙子,別著粉色的發(fā)夾,頭發(fā)又直又長香香的,穿著白色的襪子還有黑色的瑪麗珍圓頭娃娃鞋,一步一步走向他...”

  當我泡在糖水里,有這種錯覺的時候,我其實應該早早就扼殺掉自己這種惡心且無聊的臆想。

  當時若勇敢說喜歡,勇敢接受被拒絕或被嘲笑的答案,勇敢表達自己的喜惡,勇敢接受不完美的自己,勇敢接受不完美的他,同樣也勇敢舍棄因不完美而錯過的他。

  明天是新的,總有人選擇加入,總有人選擇離開。提升自身綜合能力才是向前,做事說話考慮別人的感受才是主流,只考慮自己的行為是非主流。如何學會從容的面對這些不難,難的是徹底放下過去不再徘徊,難的是救出縮在地縫里不愿意向前的自己。

  只有自己先好起來了以后,才會有更好的生活。

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