為什么我總是患得患失的。
慢慢地我感覺自己都很虛無。
是不是我自己太迷茫了。
還是根本上一直都在浪費時間。
是我一直都活在自己想象中的世界里，不肯睜眼看看自己當下的處境，總是選擇刻意麻痹自己，回避自己的該面對的。我自己心里不健康，就拉著那些距離我更近的人或者看似跟我親近的人，其實很遠很遠的人排練著自己的技能。我是多么希望我喜歡的人可以永遠都陪著我，永遠永遠不離開我..
我需要別人很多很多的碎片時間，陪著我演習讓我反省自己的過錯，優(yōu)化自己的技能，滿足我的陪伴欲。我想體驗給別人希望，再打碎希望的感覺，我想要揣測上帝的想法，想提前做出預判，我想贏上帝一次。為什么每次我都是被動的，為什么我永遠都在被審判，我就想自己先打碎潘多拉的破盒子，不想再有莫須有的期待，終結(jié)無止境的幻想，我常常問自己，如果我不做出改變下次遇人不淑，我能否有信念存活。所以，我做出了妥協(xié)。在不遠不近的地方，將那些昂貴的垃圾一件一件的撕碎。
這一切一切根本都源于自戀，是自己想的太多了。上帝很忙，根本沒時間搭理我。做好自己該做的每一個任務，我不想要什么天道酬勤，我只想要未來的每一天都過得很踏實安逸。
“我想要我喜歡的人像我喜歡他那樣也很喜歡我。不..我想他一定更喜歡我?！?p> “只要我足夠努力，他就一定會愛上我?！?p> “他現(xiàn)在離開我只是暫時的，他有不得已的理由，他那么愛我，他一定會回來的?！?p> “我想穿一件白色的裙子，別著粉色的發(fā)夾，頭發(fā)又直又長香香的，穿著白色的襪子還有黑色的瑪麗珍圓頭娃娃鞋，一步一步走向他...”
當我泡在糖水里，有這種錯覺的時候，我其實應該早早就扼殺掉自己這種惡心且無聊的臆想。
當時若勇敢說喜歡，勇敢接受被拒絕或被嘲笑的答案，勇敢表達自己的喜惡，勇敢接受不完美的自己，勇敢接受不完美的他，同樣也勇敢舍棄因不完美而錯過的他。
明天是新的，總有人選擇加入，總有人選擇離開。提升自身綜合能力才是向前，做事說話考慮別人的感受才是主流，只考慮自己的行為是非主流。如何學會從容的面對這些不難，難的是徹底放下過去不再徘徊，難的是救出縮在地縫里不愿意向前的自己。
只有自己先好起來了以后，才會有更好的生活。