第四章 我每天都很想他

　　距離上次見面，已經(jīng)相隔61天了，我在不遠處看到他了，像是第一次為他心動的樣子，就那樣默默看著他。其實在那個時刻，我的心里很矛盾，總覺得和他打招呼會被冷著，所以就只能裝作沒看見。雖然看起來和在一起之前的感覺沒什么區(qū)別，但我總覺得，我們已經(jīng)不像從前了。

　　其實我每天都很期待看到他，應該這么說，只要能看到他，做什么都會很有動力，哪怕是隔著窗戶，看到他站在那里，我都會傻樂很久很久。看到他，能聊聊天，和他悄悄勾勾手指頭，就會變成那種就算捂著臉，但耳朵根和脖子都紅到不行的樣子。無可厚非，他是支撐我能開心生活下去的人，同時證明，喜歡一個人，就算自己捂住嘴巴，閃閃的星星也會從眼睛里慢慢蹦出來。

　　那一段時間我好像很害怕失去他，每天都會寫日記，會寫下我的心情。時間已經(jīng)過了很久，我記不清日記的內(nèi)容，但里面仍然清晰的記錄著我思念泛濫的樣子，大篇幅的都在寫著，我很想他，我很喜歡他。我會給他寫很長的信，裝在信封里，放在抽屜里，到了紀念日想著要送給他。我在用自己的方式喜歡他，思念他。我想用自己的這種方式，告訴他，漫漫人間，慢慢歲月，我都會一直陪伴他。我看到什么文案，帖子都會想要分享給他，分享我的感受，每天都會在聊天框里發(fā)小作文，他的那個賬號就好像是我的樹洞，我把所有，有關于他的事情，情緒，感受都發(fā)過去，不過他也沒怎么回應我，不知道是我說得太多，還是沒有留話題，讓他能接下去講些什么。

　　我還是這樣日復一日的想著他，每天做夢都會夢到他，但在我記憶里，和他有關的夢，基本是我們最后都無疾而終，唯一一次，就是我們有了自己的家，但還沒接著夢下去，鬧鈴就響了，后來的故事，我也不知道會是什么樣子，但我再也沒有夢到過那個場景了。

　　我不知道怎么才能熬過那段悵然若失的日子，我用盡一切方法想離他近一點，基本上是無所不用其極了，到了最后，他只是淡淡的說了一句，“我覺得原來那樣就很好?！蹦翘煳覜]有打電話問任何人，也沒有問我身邊的人，因為我想相信他。從那棟樓里走出來的時候，我想了想那段時間，大概有20天吧，每天都在打電話，接電話，求這個人，跟那個人說，他什么也不做，問起他的意見就是“你做什么，我都支持你”，我發(fā)的消息，他也從來不回，我記得那天我請求他回復我，我說我很需要他，可是他還是無動于衷，對我也很淡然。我不知道我到底怎么了，那個時候就覺得我真的很喜歡他，我不能失去他。

　　日子也算是平平淡淡的過去了一天又一天，我坐在朋友的電動車后座上吹風，在晚上的街邊散步，他過著我并不知曉的生活。

　　人們總說生活需要小驚喜，但他只要給我一絲甜，我就能一聲不吭的一段又一段泛善可陳的生活，我真的不需要什么特別的禮物和儀式感，只要能陪我說說話就好。520的時候，總會檸檬精上身，不過那天，我們站在臺階上，他的一個手里拿著蘋果，另一個手摸了摸我的頭，“晚上回家給你打電話”，整個下午我就像跳跳虎一樣，怎么也坐不住，我記得那天下午的晚霞在西邊由橘黃慢慢過渡到粉色，初夏的傍晚，我好像溺在了橘子汽水里。

　　回到家里，我照舊寫著日記，回憶著這一整天和他的相遇，聊天過程，期待著晚上的那通電話。天慢慢的變黑，時針轉(zhuǎn)了一圈又一圈，快十二點了，我抱著手機還在等，給他發(fā)了一條又一條消息，和之前一樣，我沒等到他的電話，也沒等到他的消息，我在半夢半醒之間，迷迷糊糊的，潛意識里總覺得他回了我的消息，等我早晨醒來，發(fā)現(xiàn)什么也沒有，聊天記錄停在我發(fā)的那句“寶貝，是不是睡著了？晚安，我愛你”，還有那條我錄了很久的音頻，不過后來他也沒有接收。

　　周六回家的時候，他和我說起這個事情，我已經(jīng)不記得他對我說了什么，因為那個時候我已經(jīng)不想知道是為什么了，我只覺得他是個騙子，是個冷漠至極的人。

　　我不明白為什么口口聲聲說喜歡我的人是這樣，他真的太笨了，連說想念都不會。