又是一年冬天，鞭炮的響聲意味著新年的開始，本該喜氣洋洋的春節(jié)此刻卻充滿了悲傷。2020年實在是不算太順利，時間它在不經(jīng)意間溜走，連伸手抓住它的機會都沒有。這一年過的很快，日子看似很平淡，可是一樁樁一件件都是值得銘記的事。

　　二十歲，比想象中到來的更快些，記憶里，小時候的自己仿佛還是昨天，總覺得自己還未曾長大，總覺得，還可以再等等，可是，2020年的結束，意味著我的青春時代徹底的畫上了一個不算太完美的句號，好像什么都沒有做成，帶著對未來的迷茫以及對愛情的淡漠，跌跌撞撞的摸索著前進。其實是舍不得的，曾經(jīng)的豪言壯志，鮮衣怒馬，變成現(xiàn)在的冷靜沉默，世故，虛偽，不再可以任性，學著在眾人面前塑造著自己的人設。我舍不得從前肆意張揚的自己，無憂無慮，勇敢的去追逐自己喜歡的人，大言不慚的宣揚著自己的夢想，那般孩子氣的無畏，可是我也必須舍得。然后做一個優(yōu)秀的，能對自己負責任的成年人，我曾對自己說，如果我能跨過二十歲這個檻，我就好好活著，再也不提曾經(jīng)的決絕。如今，我成功了。2021年的到來，意味著我的未來迎來一個新的時代，我得對得起我這二十年的堅持，那些所有的艱辛，難過，痛苦，分別，放棄，絕望，崩潰我都撐過來了，我得對得起我自己，然后作為我自己，只是為了我自己，努力的生活。

　　生命是什么呢？小時候總是覺得，生死是離自己很遙遠的事，長大了之后才發(fā)現(xiàn)，其實生命是這個世界上最脆弱的東西，它值得我們每個人細心的呵護。以前在某篇文章中看過一句話，“以后，媽媽再也沒有爸爸了”。那時看到時只是唏噓，如今想來，每個人不論年齡幾何，在自己父母的眼中永遠都是孩子，即使已為人父母，他們是我們的頂梁柱，而他們的父母，也曾是他們的天，可惜現(xiàn)在才懂得這個道理。2021年的開頭，將會成為父親家里永遠的痛，2月5日，爺爺?shù)耐蝗浑x世，讓所有人都促手不及，明明一直以來都還算穩(wěn)定，父親陪床了很久，才在4號凌晨回家里接我們回老家，可誰曾想，就走開不到一天的功夫，卻是連最后一眼都沒看到。開車往回趕的路上，他悄悄地摸著眼淚，在接到家里電話的時候，懊悔的錘著方向盤，我想，他一定很難過沒能見到爺爺最后一眼，悲傷就是在那一瞬間將我吞沒，這么多年，我從未見父親如此哭過，像個孩子一般，我當時腦海中只重復想著一句話，我的父親，從此以后沒有自己的爸爸了。此刻，已經(jīng)是爺爺離開的第四天了，也是爺爺即將下葬的日子，父親他們都沒有睡，他們自己不說，可其實我是知道的，今夜之后，他們就再也見不到爺爺了。生離死別本是這世上最普遍的規(guī)律，可是我還是有些難過。爺爺在我的記憶中，大多是不美好的，相處的日子不多，發(fā)生的不愉快更是數(shù)不勝數(shù)，可是這兩天我總會想起從前，想起他曾遞給我的那一串糖葫蘆，只可惜，以后再也吃不到了。記憶如走馬觀花一般閃過，最后腦海中的畫面停留在一位老人嗜酒成性，大家屢屢勸解的場面中。比起悲痛，我更多的是感嘆和心酸，同時還深刻領悟了一個道理，喝酒果然傷身傷神。他們都說，爺爺活這一輩子，太苦了，走了也好，是啊，或許正如他們所說，與其痛苦的活著，不如體面的離開，人這一輩子，是苦也好，是甜也罷，終歸是自己的選擇，怨不得任何人，即使留有遺憾，自己不后悔就好。做人嘛，終歸還是要自己開心的。爺爺現(xiàn)在，也會有個好去處的吧，只希望他下輩子可以幸?？鞓罚】蛋卜€(wěn)。

　　其實以前我不是個多愁善感的人的，可是近些年每到年末，都會習慣性的給自己寫一封年末總結，記下今年的感觸，當時的心境，回憶結束了，也該說說未來了。

　　大三上半學期的結束，意味著我大學生涯的四分之三已經(jīng)度過，這些年，也算是過來了。夢也做過了，到了該醒來的時候，做好準備，去迎接接下來的戰(zhàn)斗，今年十二月的時候，新的征程就要開始了，我得在這最后一年，做好萬全的準備，即使未來渺?？床坏较Ｍ疫€是想過自己所喜愛的生活，年少時幼稚的階段已經(jīng)結束，新的目標就是能在自己喜歡的城市做自己喜歡的工作，當然新的夢想也已更新，能擁有屬于自己的一個復式公寓，去年去南京住的民宿我很喜歡，南京也很好，如果可以，希望自己能考上朱拉或者南大，考不上的話，在南京生活也不錯。加油！為了自己的未來，努力生活，奮力向前，趁著年輕快去闖蕩吧，千萬別給自己留遺憾，大膽的放手去做吧，無論將來的日子酸甜苦辣，自己選的，就無憾。