近日，我爬樓梯爬上三層，便氣喘吁吁，需停下來休息二十三秒再繼續(xù)爬。吃了一些感冒藥、咳嗽藥，效果還是有的，但總感覺肺部工作比較吃力。不似以前輕快。
之后去醫(yī)院認(rèn)真掛診，呼吸科醫(yī)生查看過我的肺CT，說那次泥石流中我曾受風(fēng)寒，又掉進(jìn)洪水中多時才被救起。使我的肺在重感冒中，出現(xiàn)了些微白色的纖維化狀物。這是不容小覷的。盡管已經(jīng)出院，一些專治藥物必須得吃。（這些藥和母親當(dāng)時吃的差不多，只少兩種。）多穿點，盡量避免感冒受涼。病情發(fā)展情況，一時不太好說，但也不必太過擔(dān)心。醫(yī)生叮囑我，吃一個月藥要回去復(fù)診，再看病情發(fā)展情況。那些纖維化狀物是不可逆的。肺壞了是事實。
這些話似曾相識，令我膽寒。
因為母親，我對肺病有一種天然的恐懼。
也是因為這種恐懼，我一直沒有認(rèn)真掛專家診去看肺CT?？偸桥胖胖牼吞幼吡?。我害怕。假如不久后我便會……會什么呢？那個字我都不敢說出口。
我常常在深夜里摸著自己的肺，與它對話。請它不要怕，請它堅強(qiáng)點，請它多給予我一些時間，容許我多完成一些生命的填空題。每當(dāng)想到這些時，我便會想到日漸衰老的父親，妊娠期抑郁期的姐姐，姐姐肚子里一點一點長大的我親愛的小外甥，以及不知身處何地身體狀況如何的石地。
種種，都使我充滿了愛著祝福的同時，又充滿了深不見底的恐懼。
深夜醒來，我常常忍不住將“我好害怕啊”這一句脫口而出，然后，需要側(cè)過身去，將身體蜷縮成嬰兒狀。才能將細(xì)胞里飽和度過高的恐懼感，稍稍緩釋一些。
窗外的喜鵲照舊每日都來光顧我的窗臺。每晚睡前，我都會撒一些小米在背風(fēng)的角落里。
不知是不是還是那只喜鵲，我的那位可愛的執(zhí)拗的，令我日思夜想的老朋友。但我只要看到它嬌小又倔強(qiáng)的身影，聽到它訴說什么一般的鳴啼，身體內(nèi)所有的細(xì)胞便會產(chǎn)生出一種熟悉之感、親近之感。忍不住想去依戀。
我大致每夜學(xué)習(xí)到十二點左右，把當(dāng)天定制的計劃完成。然后去洗漱、泡腳。睡前，抓一把米偷偷撒到外面的窗角時，想到它凌晨四點半左右歡歡喜喜又小心翼翼的飛過來，黑色的小腳丫在窗臺上踱來踱去，滿足的吃小米的模樣。
我的嘴角就會徐徐彎起，輕輕的笑出聲音。
漸漸的，我發(fā)現(xiàn)我每天必須得見它一面了。若是哪天見不到它那可愛的樣子，我的這一天便像缺失了什么，失魂落魄的學(xué)習(xí)、吃飯、睡去。
有一次，連續(xù)四天沒見到它來，墻角的小米不小心被西風(fēng)吹飛了，窗臺上空蕩蕩的。我的心空空落落的，我以為它永遠(yuǎn)不會再來探望我了。那幾天，我連續(xù)失眠、噩夢、吃不好飯。
第六天，我因為吃了治療偏頭痛的藥，又喝了母親之前買給我的安神補(bǔ)腦口服液。睡得很沉。沉至早上的鬧鐘響了三遍我都沒聽見。完全睡過了頭，睡到日上三竿的地步。
迷迷糊糊的，我被什么持續(xù)響著的清脆的聲音喚醒，當(dāng)，當(dāng)當(dāng)，當(dāng)，當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)，當(dāng)當(dāng)……簡直是頑固的聲音。
我終于睜開眼睛，那小小的可愛的身影便被陽光映在窗簾上，隱隱約約的一小團(tuán)毛絨，熱乎乎的倔強(qiáng)的一小團(tuán)毛絨。它用喙不停叩擊著我的窗玻璃，發(fā)出無比清脆好聽的聲音。
使我想起從前母親從老家背著一尼龍袋各種菜，走九里山路坐上來市區(qū)的班車。不知車上是否有座位，是否需站著顛簸四五十分鐘路程。再從擁擠的車站下車，步行二十分鐘，穿過人流川息、車水馬輪的城市大馬路，回到小區(qū)。再氣喘吁吁的爬上六樓，臉膛漲得通紅，滿頭大汗的站在門外面，小心的敲著門，懷著幸福的心情，等著我開門的樣子。
而我呢？
若我當(dāng)時正在玩游戲或是正在看電視時，便會流露出滿臉的被打擾到的不耐煩。真是該死??！如今內(nèi)心萬分痛悔，還能有什么彌補(bǔ)的下一次機(jī)會嗎？沒有了。再也不會有。
只有在夢中。
反而母親是從未怪責(zé)過我什么的，只覺給我的不夠多，愛我的不夠多。我給過母親的那么那么少，我給母親多的只有煩惱、遺憾和照顧不周。母親是多么多么精心準(zhǔn)備著，挑燈繡著女兒出嫁的鞋墊（本地女兒出嫁的一種習(xí)俗），和紅頭紗。我又給過母親什么呢？人生最后的最終的遺憾，再也不能親眼看到女兒出嫁。是母親最疼愛的我留給母親的。
這樣想起來，我又是有一點悔恨水尚流和郝閱的。但最恨的，始終只是我自己。我又有什么資格恨誰呢？我盡到一個女兒的責(zé)任了嗎？在眾多小的細(xì)節(jié)上辜負(fù)母親最多的，做的不周到的，不是我自己嗎？
每當(dāng)這種時候，我就恨的大大抽自己兩個耳光。你呀，你這個不孝的女兒！你真是不配活著！
拉開窗簾，喜鵲停止了叩擊，與我長長對望了一眼。那一眼里，有它想對我說的千言萬語似的，帶著一股迫切和真誠，以及濃烈的思念。使我抽不回視線。
外面窗角的小米已經(jīng)全部都在它的小小肚皮里了。它看到陽光撒進(jìn)來臥室，照在我疲倦的灰白面容上，滿意的、神情的望了我許久。最后，喳喳低語了幾聲，仿佛是叮囑我什么，才飛往旁邊的樹影里去。接著是不遠(yuǎn)處的電線桿上、墻頭，我的視線所及處。直到飛得越來越遠(yuǎn)，變成一個小黑點，最后全部消失在遠(yuǎn)方。
途中，它也曾數(shù)度停留在某個位置幾分鐘，回頭呆呆望著我。它也是舍不得我的嗎？必定是的。但它又絕對不能生活在我的窗臺上或我的臥室里。它是一只長著翅膀的鳥，它屬于遠(yuǎn)方，屬于天空、樹林、自由清凈的空氣，更廣闊的天地。
隨便寫寫的。