每個人的心里都有一團火，路過的人只看到煙?！蟾?p> 剛剛忙完一天的工作，洗漱好，盯著標題，看了很久很久，感慨萬千。在很長的一段時間里，我常常覺得孤獨，明明我身邊也有朋友，后來我才明白，是因為我失去了太多。
有的時候，會在心里抱怨，既然最后都是要分開，為什么還要安排我們遇到，明明都不愛啊，可是真的永遠離開了，又真的好難過。
嗨，大舅，好久不見，我是YL。不知道，您有沒有想過我呀，我呢，現在過著復制般的生活，簡單，平靜，也很滿足，只是偶爾，嚴格來說，是現在有點想您，也有很多話，想跟你說說。
哈哈，您都看到了吧，在天堂，和您的父母還有弟弟們在一起嗎？那個曾經黑黑的，像假小子一樣的，不被人疼愛的，看到您就害怕地想躲起來的小女孩，她長大了。
嗯，她還是笨笨的，在學校讀書的時候，是那種上課從來都不敢主動舉手回答的學生。成績一般般，不喜歡與人交流，情商不高也不討人喜歡，遇事只喜歡傻傻地微笑，來敷衍這個世界。
她啊，也許就是讓老師最難記得的學生，既不是班級里成績優(yōu)異的，也不是班級里最調皮情商高的那類。她呢只是默默無聞的，別人眼里的乖乖女形象。
但是，也許老天疼傻人，我的學生時代，一路走來十幾年，很順，沒有遇到過校園暴力，也沒有早戀，很幸運遇到了三個能處一輩子的閨蜜。很感恩，所有。
只是遺憾的是，您和外公外婆沒有看到，我考上大學，曾經你們是那么的渴望，家里呢出一個大學生，雖然上大學，現在也不是稀奇的了，我想，我也可以成為您的驕傲的吧，哪怕就一下下。
時隔多年以后，過往我們一起經歷了那么多，如今就剩我一個人站在記憶里，好難過，為什么，您怎么就那么討厭我呢？我只是個孩子，我也不想過著寄人籬下，看人臉色的生活。為什么，偏偏就是我。
我在想，如果當初，大人們沒有把討厭，把自私，貪得無厭表露得太明顯，我現在的人生會不會不一樣了，不會那么敏感，我想我會更自信吧，也沒有那么自卑吧。
少年時代，我甚至不敢面對自己，常常覺得恐懼，在心里想著我曾經是被家人“拋棄”的多余的孩子。被舅媽她們指示自己的孩子，欺負我這個外人，被別的孩子欺負我沒有爸爸媽媽。
所以，多年以后的現在，走出校園生活的我，更是把自己封鎖起來，面對每個人都職業(yè)微笑，因為這個世界太大了，人心也很復雜，所以我已經做好了孤獨終老一生的準備。
剛剛畢業(yè)，工作還沒有穩(wěn)定，我的爸爸媽媽開始跟我說，可以試著處處對象了，可是我一點都不開心，也不想，因為我覺得，我不配遇見美好的人，也打心里沒有做好去愛的準備。
但是，我挺滿足現在的狀態(tài)的，找到了朝九晚六的工作，按時上班下班，固定的休息日，想吃什么就買，缺什么就買。自己能帶給自己安全感，有的時候一個人真的挺好的，反而更自在。
只是不同的是，小時候我夢寐以求的零食，偶爾吃一次，那個時候，都會很開心開心?，F在自己有能力，想買多少就買多少了，卻一點都不開心了，因為，我愛的人都不在了。
那些短暫而美好的時光，再也回不去了?。?p> 我們曾經一起生活了那么久，只是現在好像都與彼此無關了，就像是一場旅行，我們都沒有告別，卻各自獨自去看不同的風景了！唯獨我一人在人間。
我沒有讓您失望，沒有選擇去打工，雖沒有大富大貴的人生，卻也沒有過那種一眼就能望到頭的生活：下學，打工，相親，結婚，生子，顧家，過著周而復始的生活。
我現在雖然工資不高，但能養(yǎng)活自己，我的精神食糧很豐富，我身邊的人都很好，我很滿足，生活也很充實，感謝我的父母的辛苦付出。
大舅，我覺得明明有更多話想對你說，可是想來想去，我還是沒有找到適合我們兩個的話題。
那我就和您說說，您拿命來愛著的妻子和孩子們吧。
我大舅媽，現在想想，我也很久沒有見到她了，大概是在一年以前吧，我也不記得了，對了，大概在我外婆去世前不久。
我媽媽，她大概想到，外婆去世以后，只有大舅媽在老家生活，所以想和她走著。
我媽瞞著我們，給她買了牛奶還給您的孫子孫女買了零食去您家，去那個早就已經沒有了您的家。
大舅，您知道嗎，自從您離開人間以后，剩在人間的我們的關系，早就已經變了味道，如果說您是捆扎我們親情關系的紐帶，帶子斷了，所有的就都散了。
有段時間，我媽媽身體不舒服，還去了您家，不知道那天，她和大舅媽說了什么。
幾年不來我家的她，竟然來我們家了，敲了我們家的大鐵門，而且是她自己一個人挑了個下午，人少的時候，空著手來的。
她一進我們家的大院子里，說話的聲音還是那樣，那么大，這么多年都沒有變，我還是一聽就怵得慌。
也許她是怕尷尬，拉著我一個人在我房間里，講了好多陳年舊事，講的都是，您和她年輕的時候，有多疼愛我媽，我媽媽在婆家受委屈的時候，都是她和您來主持公道的。
如果說，小的時候我不懂人心，現在，早就已經不一樣了，我讀了十幾年的書，經歷過小型社會一樣的大學生活，見過了那么多的形形色色的人，我不善言辭，卻善于觀察，尤其是人的眼睛。
那天，下午，我記得我媽可開心了，真的是我的印象里，自外婆去世前，我媽媽最開心的日子了，外婆去世后，我媽就再也沒有笑過。
大舅媽，剛開始，就是和我回憶過去，說二舅媽剛剛嫁過來的時候不好，四舅媽多壞，別人多自私，她們對外婆不好，都是她的好，說真的，我都想笑。
如果真的如她所說，我呵呵了，別人不了解她，我還不了解，爭強好勝，欺軟怕硬，我覺得她就是這樣的人。
再慢慢的，就是變相的向我打聽，我考得什么大學，幾本，能掙多少錢，我妹咋樣，我弟咋樣，還讓我別嫁那么遠，別讓我媽難過。
她眼里的精光，我看得一清二楚，只是沒有表現出來而已。就靜靜地看著她“表演”。
她打聽了我們幾個孩子的情況，好像在心里打算盤，可她就是沒有問問我媽媽怎么樣，身體好點沒，我從她的眼里，依然看到了瞧不起，對，她還是瞧不起我的父母。
可是她不知道的是，我們只在乎我們的父母，所以她第一步就走錯了，后來她說了幾個小時，回家的時候，我爸媽熱情地讓她路上慢點，注意安全。
她看都不看我爸媽一眼，只是看著我，說了一句回家吧，別送了。
那一刻，我就更加確定，我們永遠都不是一路人。
戀南七
today:我在人間湊數的日子。