一天，我去街上買扇子，我問多少錢，他說五塊錢。
我拿起來扇了幾下，說：這怎么一點風都扇不出來？
一臉不耐煩的回答：哎，我說大哥，五塊錢的紙你想扇出臺風嗎？嫌風小你去火焰山去找鐵扇公主?。?？
辦公室來了個新同事，他做完自我介紹，說：“你們也介紹一下每個人的職務(植物)吧。”
平時逗B慣了，我就來了句：“我養(yǎng)了盆仙人掌?！?p> 同事A：“我沒養(yǎng)植物?！?p> 同事B：“我辦公室沒養(yǎng)，家里有盆吊蘭。”
我TM的開了個好頭。。。
追一妹紙了一段時間，昨晚，我向她表白：“親愛的，做我女朋友好嗎？”
妹紙說：“我只想找一個我喜歡的人，可惜你不是。。?！?p> 我大驚：“為什么啊？這段時間我們相處的很好??！”
妹紙：“你上廁所的時候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”
小時候看見別人拎兔子的兩只耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？
我媽告訴我，兔子耳朵那么長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天。。。我TM差點被踢死！
A：敢問兄臺高姓大名？
B：鄙人封文龍。
A：哦！封兄你好??！
B：可不可以不要叫豐兄！
A：哦，那文兄你好。
B：。。。能不能正常點。
A：你好龍兄??！
B：。。。我爸怎么給我取這個名字！
有一次手機壞了，下午手機修好剛開機，一個陌生的號碼就打進來了，一開口就是“你電話咋一直關(guān)機？！我都打了一個下午了！你干啥去了？一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎？！你知道你爸媽會有多擔心嗎？”
我弱弱的問了一句：“你誰啊？”
那邊中氣十足地說，我是送快遞的，北門取快遞快點兒！
小區(qū)停電，業(yè)主們都聚在物業(yè)找說法。
物業(yè)：只能等等，具體時間我們也不清楚。
有人就開罵了，物管主任指著我說：你看那姑娘多有素質(zhì)，多冷靜。。。
我：我從30樓跑下來，我。。。我休息會兒再罵。。。
有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。
我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。
結(jié)果他囂張的喊了一句“老子不會”。
媽媽：“那今天上課老師講的你都記住了嗎？”
小寶：“都記住了！”
媽媽：“那告訴媽媽老師都講了啥？”
小寶：“滾回家睡去！”
兒子：爸爸，今天表演課，老師夸我了。
爸爸：夸你什么了？
兒子：夸我天生是當演員的料，不用化妝，直接就能演出了，而且還比其他演員演得好。
爸爸：真的嗎？他讓你演什么了？
兒子：讓我演一個渾身臟兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。
眼看期末考試快要到了。我對兒子說：“馬上要期末考試了，你如果考不好的話，我就把你的腿打斷！”
兒子看了我一眼說：“爸爸，你放心好了！”
我滿意地點了點頭說道：“好兒子，說說你怎么準備的？”
兒子搓了搓手，半天才說：“我早就告訴爺爺了，爺爺說你要把我的腿打斷，他就把你的皮扒了！”
和我侄女守在電腦旁邊看海綿寶寶，突然卡了。
侄女轉(zhuǎn)過頭問我：“小姨，為什么看不了了？”
我說：“看的人太多了吧。”
只見侄女小嘴一瞥，說道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了?！?p> 飛機上，一對父女。父親30多歲，女兒6到7歲。
空姐非常漂亮，父親忍不住多看了幾眼，女兒：“看什么看，有意思嗎？我媽一不在你怎么就這樣？”
父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”
女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？”
兒子：粑粑粑粑，我問你個問題哦。
爸爸：好呀，你說。
兒子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克風？”
爸爸：“這個。。爸爸不知道。?！?p> 兒子：“麥克風！哈哈”