昨天我扔掉了關(guān)于徐美琪的所有的東西，今天薛怡萍拒絕了我，作為對(duì)美好青春的紀(jì)念我決定把薛怡萍在她十六歲時(shí)組織好的語(yǔ)言，有些事無(wú)法忘記，只會(huì)隨著時(shí)間的流逝一天一天地愈發(fā)兇猛，對(duì)于很多的事情我是真的沒有一點(diǎn)的辦法，我只能痛苦地坐在這里靜靜地望著，唱出來(lái)最凄慘的維特式煩惱，雖然我想把那團(tuán)亂麻點(diǎn)著，但是我還是在靜靜地坐著。目前的我還是內(nèi)向而又沉默的在這里坐著，而目前我覺得分外悲傷，的的確確令我感到十分的不適，我還像頭豬一樣在啃著飯，像條狗一樣在向著天空空吠，像只猿人一樣在這里彎腰蹲著，不知道自己究竟是在干著什么，聽著悲傷的歌曲，做著不愿意做的事情，去他媽的，我操，時(shí)間為何總是會(huì)這么對(duì)待我呢，總讓我無(wú)地自容，而我想要的東西從來(lái)都沒有得到過(guò)，我只好靜靜地癡癡地望著，甚至開始對(duì)自己愈發(fā)疑惑，我還在這里苦苦掙扎，焦灼著很多的事情，今天的太陽(yáng)還不錯(cuò)，可我還在烏云下面，這烏云籠罩著我，使我沒有法子去解決，我只好隱忍著所有的命數(shù)帶來(lái)的東西，而我依舊是癡癡的，不知道自己是在期待著什么，我真的不知道我自己這次又是怎么了，可是我這次又開始靜靜地聽著歌，開始一言不發(fā)，開始變得痛苦，開始什么都不想做，開始不知道去干些什么的好，于是乎我又開始變得惆悵，于是所謂的我試圖去捕捉什么，我他媽究竟是想去捕捉什么呢，我真的喜歡那個(gè)女孩嗎，我不知道該怎么樣的行為，我又變得惆悵，我覺得我的惆悵已經(jīng)重新開始了，不然我的心情怎么會(huì)陷入如此境地，而旁人又開始了打擾，我感到格外的不適，我不知道何種的生活方式才是對(duì)我而言是最合適的么，我在我的二十歲即將到來(lái)的時(shí)候又能做出來(lái)什么事情呢，二十歲即將要到來(lái)，我還記得當(dāng)我的十八歲快要到來(lái)的時(shí)候，那時(shí)候我一個(gè)人走在中學(xué)前面的十字路口，看著紅綠燈還有極少的來(lái)往車輛，當(dāng)時(shí)我是極其不愿意迎接我的十八歲的到來(lái)，可是最后它還是到來(lái)了，可是我身邊的那個(gè)她一直都不知道是在什么地方，我只是一直在聽著很多的歌曲，沒有去分享到朋友圈的勇氣了，最后終于讓自己的朋友圈沉寂了，我知道別人當(dāng)然不會(huì)懂，作為我而言并沒有去要求別人懂，永澤的話此時(shí)終于浮出了我的心頭，同情自己那是懦夫干的勾當(dāng)。
而這新的一段我不知道該從什么地方開頭，我想的是開你媽逼的頭，爺就是寫著玩的，關(guān)你屁事，操你媽，我沒有辦法，我甚至不具備進(jìn)行記敘和描述的能力，甚至說(shuō)話的能力我也在逐漸地喪失，我感覺我自己已經(jīng)無(wú)法面對(duì)整個(gè)世界了，確確實(shí)實(shí)我已經(jīng)無(wú)法面對(duì)了，我只好坐在電腦的面前，對(duì)著電腦說(shuō)著話，而我今天究竟又是在干些什么呢，作為我而言我是格外痛苦的，尤其是在面對(duì)感情的事情，我無(wú)所適從，我不知道究竟該采取什么樣的方式才是好的方式，甚至我年少時(shí)期的美好情懷正在被一步一步地被我自己消磨掉，我現(xiàn)在沒有了大概是那種極端的悲傷了，其實(shí)我只是在表演很多的事情，我終于喪失掉了年少時(shí)的超級(jí)悲傷，村上式和林少華式的話語(yǔ)們我還是模仿不到位，反而喪失掉了自己的本色，或許我沒有本色，我不再像過(guò)去的那段時(shí)間開始對(duì)自己制造回憶，制造回憶的時(shí)候我是明確知道我是在給自己制造回憶，而現(xiàn)在我又是明確知道我是沒有在制造回憶，我只是想去追尋一種自己所追尋不到的東西。
薛怡萍家的蛋糕店在我的視野中已經(jīng)顯得平淡，她們家人從很遠(yuǎn)的東邊到內(nèi)陸腹地，在這個(gè)地方開了一家商鋪，在這里度過(guò)平淡而又折磨人的生活，惟愿自己的孩子可以擁有和他們不一樣的生活，愿意自己的孩子可以解放自己的外飾，從而達(dá)到自己的本性，可是愛有時(shí)候在外人看來(lái)不免顯得過(guò)度和復(fù)雜，外人的不理解也是擁有道理的，我也終將會(huì)找到自己最適合的事情，找到自己熱愛的事業(yè)并且開始創(chuàng)業(yè)，我是這樣的，而薛怡萍也是。
我是無(wú)法去接觸薛怡萍的，難以靠近的。她已經(jīng)說(shuō)了我和她是不合適，作為我而言我是不便多說(shuō)什么的，我只好保持以沉默，于是再次呆呆地羞辱著自己，偶爾還是給自己送上沉默的哭泣的贊歌，甚至嘲笑自己我都是在所不辭的。
不知道在這個(gè)春節(jié)，薛怡萍會(huì)在什么時(shí)候回到她遙遠(yuǎn)的東部的老家，希望她再次回來(lái)的時(shí)候，那個(gè)時(shí)候我剛好二十歲了，可以逃脫十打頭的戀愛都沒有好結(jié)果的戀愛的魔咒。一些成年人，已經(jīng)為人父母了，自己經(jīng)歷了失敗的虛假的愛情，而開始否定愛情，否定一見鐘情，讓自己的下一代也展開了對(duì)于感情的懷疑，深深地影響了自己下一代的心境，從而導(dǎo)致了新的一代人的苦悶，人啊，你為何要時(shí)時(shí)如此地折磨你們自己呢，為何不可以和喜歡的人相互擁抱呢，為什么永遠(yuǎn)都是讓飽含感情的人苦苦折磨，這難道就是我的宿命嗎，我是深刻地而又拒絕接受這種東西，可眼看著，薛怡萍正在接受很多莫名其妙的東西，我的心里就不是一個(gè)滋味，我苦悶。
這是新的一天，但是和昨天相比沒有多大的區(qū)別，我沒有想到未來(lái)竟然和過(guò)去是如此地相似，我沒有想到未來(lái)竟然是這么的折磨人，這誰(shuí)又能想到呢，而我究竟是否可以和薛怡萍進(jìn)一步發(fā)展下去嗎，我現(xiàn)在是這樣問(wèn)我自己的，我這個(gè)多情的家伙，為何總是控制不住自己的心動(dòng)頻率呢，反而讓自己是這么為難，很多關(guān)于感情的事情是非常傷人的，往往我在每經(jīng)歷一段感情，我就覺得格外的悲傷，而我除了悲傷竟然沒有辦法去選擇別的心里感受。
時(shí)間依然在不斷地進(jìn)行著，希望我的感情和感受也會(huì)不斷地進(jìn)行流變，當(dāng)然她是會(huì)不斷地進(jìn)行流變的，不斷地進(jìn)行改變，而在中醫(yī)失傳的時(shí)候，相信我的愛也會(huì)，也會(huì)斷絕，那位大夫看著我的病被他治療的有所好轉(zhuǎn)，是格外地舒暢地吹著小曲，開心地東顧西望，這時(shí)候我就發(fā)現(xiàn)了他的生命意義。
中醫(yī)院臺(tái)階上的一句話寫的可好了。
“只有健康，生活才有質(zhì)量，生命才有意義?！?p> 中醫(yī)院大廳中畫的八卦，已經(jīng)印注到了每一個(gè)中醫(yī)人的心里了。
作為對(duì)昨晚和蔣宇涵通宵聊天的珍視，我覺得把它不是記錄下來(lái)，而是原原本本地抄下來(lái)。