或許是出了社會，有了工作，性質和在學校學習不一樣了，防是都得合情合理，可我一個這樣的人，我是真的早已不知自己能干什么？價值有多少？我又能成為什么樣？這些問題困擾我不止畢業(yè)季這么一回，而是時時刻刻都潛伏在我心底，我既開不了口，也找不到人幫忙，更別說思想了，似乎在這種迷茫中我早已放棄了空想，把這事壓箱底，就等著畢業(yè)出來看看是否有什么不一樣。
我堅持著的那些東西，的確被狠狠地教訓了一頓，挺難受的，但我總愿意打開這個箱子，翻出來想一想，理一理了。
昨天和父母通話中，聊了幾句家常話，爸爸有一句話又聽到我心坎去了，他說：姐姐能力強，賺的多，我又是留在家，凡是我得多占多得，姐姐得讓著點，也說姐姐心寬，沒意見。可我又想了想，我從小就被他們呵護著長大，似乎我現在畢業(yè)了，依然被父母偏愛著，我甚至覺得我從小能夠謙讓姐姐那么多，都是父母給我更多偏愛，我還給姐姐的，畢竟比起姐姐，我真的從未體驗過什么叫苦和累，或者說，比起我的苦和累，我可能真的不知道姐姐為此承受了些什么，有時候我甚至同情她，心疼她。
可我也很清楚，我也想像姐姐一樣，凡是靠自己，去拼去闖，多么刺激啊，何況我也不覺得自己差，只是不知為什么，家人的呵護反而成為了我的羈絆，所以我才那么想要脫離他們的視線。
我非常坦誠的問了自己一句話：“為什么非要盯著姐姐脫口而出的一句氣話！”
怎么想我也想不明白，再想想我們走過的路，無論如何，我都說服不了自己容下這句話，就算內心有想法，可能脫口和守住，已經是兩回事、甚至原則了。我覺得自己挺較真的，可我又覺得“人活著，不就是活這個原則和底線嗎？一輩子蹦噠，不就是我守住了自己最在乎的點嗎？”
姐姐那么傲的一個人，她所有的傲嬌中，不就是因為她有那個點嗎？而我呢？我也有，我的點就是那份真誠相待的感覺和不觸碰的底線。姐姐那一句話算是撞到我的點上了，我不說是情分，我說了其實也是坦誠。與此同時，我也想了想，那個曾經讓我迷戀的人，再怎么樣，不就是因為他有我要的這個點嗎？
每當我試想那種面對面的場景，我都覺得指望姐姐有所改變，我怕是真的只能讓父母跟著瞎操心了，我突然間開始理解了父親和他的姐姐之間的無奈。他們都沒有錯，可我真的第一次開始理解了父親……
我不想活得那么窩囊，我也不想活成別人的期待，即便是父母，是姐姐，是未來我身邊最親近的人，我也不想。
曾經約束自己是自己不懂規(guī)矩，約束總比犯錯強，但顯得懦弱。慢慢懂得，我希望自己找準方向，判斷是非，拿準了就別猶豫，盡管去，沒什么好顧慮的，總要看看自己的底牌和潛力。
我也不希望以后的日子里，靠父母的偏愛和姐姐的讓步活著，更不想被戳脊梁骨，我希望自己一點點去長自己的本事，慢慢活著，總能出頭，不證明什么，只想圖個清凈。