挺失望的！知道家鄉(xiāng)不夠優(yōu)越，沒想到建設如此破舊，沒什么娛樂設施和項目，街道小巷，幾乎失去了我對未來所有美好的想象。
其實我在內(nèi)心挺慌張的，但這個年紀的我似乎再也不好意思像個孩子一樣傻樂呵，或者隨便發(fā)泄我的情緒，我甚至覺得我就不應該有情緒，因為我已經(jīng)是成年人了，都二十多歲了，可我除了強忍的情緒堆積讓我覺得窒息和崩潰，我?guī)缀跽也坏嚼碛蔀樽约洪_脫，我懷疑自己什么時候開始變得這么糟糕?？赡莻€閃閃發(fā)光，充滿熱情和希望的女孩昨天還為了美好的憧憬在堅持著內(nèi)心的渴望啊！怎么一瞬間，我覺得她的天都塌了，無欲無求的自己就像丟了魂一樣的行尸走肉，想要什么，能做什么，無比恐懼這種日復一日的平平淡淡，我怕我一輩子如此，再也起不來了，那些我望眼欲穿的理想，就等著我畢業(yè)這一刻去一一實現(xiàn)和完成呢。
一下子灰飛煙滅，我都沒緩過神來，2018年到現(xiàn)在，已經(jīng)過了四年之久，仿佛從來沒有經(jīng)歷過，這四年，似乎沒有呼吸，沒有活過，也沒有記憶，安靜得我好像沒有來過這四年的時光，如果讓我回想，那么，我可能會記得，我大概是在2018年的寒假，遇見了那個男孩子吧，然后反反復復，似乎熟悉又陌生的有過他的一些身影。那時候我們初遇，他每天都期待著我們會見面，我記得這四年里，他幾乎占據(jù)了我三年還要多的記憶，遇見他，我大概是用七個月零七天愛上他，然后用兩年多的時間離開他，最后我以三個月左右的時間忘記他。目前，他不再是我心心念念的男孩了，我也不會再想他，完全接受了他不在屬于我，我也不在屬于他。
而我，從迷茫到焦慮，從焦慮到懷疑，從懷疑到崩潰，又從崩潰一點點清醒，我不知道是自己無能，還是大環(huán)境變了，我認為自己是真的沒有那么好了，我不想因為大環(huán)境給自己的懶惰找借口，再大的環(huán)境，同樣是人，說是別人優(yōu)秀，可我們之間的差距也沒有很大啊，為什么別人可以，而我不行？說是運氣，可我在反思，真的是運氣不好嗎？還是我真的沒有那么拼命！
如果說是大環(huán)境變了，運氣也占據(jù)了大概率，那么我在想“努力的意義是什么？”我就是這么一點一點變得懶惰而頹廢，警惕而崩潰的。我既害怕努力沒用，又擔心自己一直往下墜，我想爬也爬不上去，想跳也跳不下來，原地不動讓我覺得自己既慫還懶，像個窩囊廢，說實話，看著父母和家人都在拼，我的良心在發(fā)痛，可我又麻木不仁的迷茫。
怎么也找不到那股勁，一把將我救起，好好的再拼一次。自從出門去投了簡歷回家后，我猶豫著要不要先低頭去找一份工作有事做，可捫心自問，那么多成本和努力，我就是為了更好，久久的反思后，我終于慢慢的又冷靜了下來，延期的考試，我還想再堅持一下，已經(jīng)因為準備不充分錯過了很多次機會，不想錯過了，果斷辭了運氣好找到的一份還不錯的工作回家，為的就是這份堅持和相信，還沒有到最后，不想這么早就放棄，但我也真的變得不那么焦慮和氣餒了。
大家都在談論大環(huán)境和內(nèi)卷太強，而我始終在自己身上找不足，是我滅了自己的威風，但在我與同學朋友交流之后發(fā)現(xiàn)，我好像也還行，運氣不好不止我一個人，比起大家，我個人已經(jīng)很不錯了。
只是我知道她們身后有的我沒有，我對自己就更加苛刻了些，就怕那根玄一松，我這一輩子也就平平無奇的過活了。本以為我戒掉了畢業(yè)生的焦躁和自傲，走在家鄉(xiāng)的街道上，我才覺得一輩子也就是個普通人，好好活著就很好了，哪有什么詩和遠方，何況疫情之下的大環(huán)境，能找到工作就很好了，還談什么條件和待遇，說真的，我很失落，卻也漸漸打開了。