我又在自己的感情上犯了難，我本以為我再也不會有這種喜歡的感覺了，后來慢慢發(fā)現，我的行為舉止幾乎一模一樣，事情是這樣的：
我因為滿意并習慣于前男友在感情上那種無微不至的關注和用心，所以在有心無意這件事情上多了許多忌諱，起初只覺得罷了，反正我也沒那么喜歡，放著放著就淡了，不一定能談成什么樣子。他平時的消息總斷斷續(xù)續(xù)的，前一秒才發(fā)消息來，后一秒回他的話竟能杳無音信，而是常常忽略那些我認為有必要回復的消息，我也生氣過，也坦誠的和他聊過，或許有過那么一兩個瞬間他也立馬體現出了修正吧！但也就說完后的第一次，后來依然恢復了原來的模樣。
直到我脫離群眾，回到一個人的空間里，我才全心全意的斟酌這份感情，我本以為我依然會忌諱些什么，但一次又一次的思考中，我發(fā)現我也能投入其中，這讓我自己也很意外，直到我從一次次忽略和冷靜中嗅到了“不存在”這句話的含義，就像我們一起奔跑，我拉著你不是，我不拉著你也不是，我走走停停，時而回頭看他，時而看見前方是無盡的路，不知該往前沖，還是該后退一步，把那根繩索解開。
你在他身上看不見熱情，那是前男友最吸引我的地方，他也沒有那種切身體會的共情力，甚至有些自私自利，這些都是那個我曾愛慘了的人身上具備的許許多多，在這份感情里，或許有情，但不是我想要、也不是他想要的感情，我能感受到這一點，但我不知該如何開口說停。
我也仰慕他是個內心如此穩(wěn)定的人，那么久，他竟堅持到了今天，依然毫無思索的回答我對我的感情不容置疑，但那種冷靜、成熟和穩(wěn)重，真的讓我覺得不該發(fā)生在我的感情生活里，即便這是異地，何況一個人想念另一個人，這種清冷感是多么讓人心寒的一種感受啊。
牽絆著我的，不是膽怯就是產生出來的那么一點點好感，這不是隨隨便便就可以擁有的東西，我不希望我為了保全自己就那么輕易的選擇錯過他，這是我說過的，也是我想要得到和解的。
可我的冷靜和理智告訴我：這不一樣，解決不了的，你似乎只能去錯過他，因為你們之間有太多爭議和不合拍。他不愛說，而你不愿獨自表演，你喜歡精神上的互動，而他可能不懂你的靈魂，所以他有時規(guī)避風險，規(guī)避那些得不到我歡心的點，少說話就少犯錯，少投入就少折磨，所有的時間都花在了那份長遠的目標上，我當然知道這也是感情的一種表達，但我早就知道這不是我要的“大餅”，比起那片遙遠的沃土，我只想每天耕耘，天天收獲不一樣的需求和滿足，好好活著。至于遙遠的夢，那會是我每天都在奔赴的一個希望和目標，不會成為我活著的每一天。
我在冷靜中一點點接近答案，不知如何開口打破這僵局喊停，因為僅存的這點認可和奔赴，已經足夠他留住我不要走，可我是多么清醒的明白：他改不掉的，我不想為了讓他變成我喜歡的模樣，讓他失去自己一直在維護的自尊心?；蛟S有人本來就能完好無損的接受他原本的模樣，就像我也曾那樣，所以我不愿意以我的快樂毀了他的快樂。