第一章童年

　　一九九一的夏天我出生于魯中地區(qū)，屬羊，巨蟹座。

　　綿羊般的性格加上巨蟹座的性格，我真的不知道是喜還是悲。

　　從我記事以來，我就發(fā)現(xiàn)自己有著特殊的天賦技能“同心”，這也是我所煩惱的事情。

　　我能準(zhǔn)確的理解身邊大多數(shù)人的苦惱，煩心，開心，甚至是一系列的心里活動。

　　只要我用心，我能準(zhǔn)確的識別出別人講的話是出于真心還是假意，這也造就了我與世隔絕的狀態(tài)。

　　只要是我認(rèn)可的人，開心時我會跟著開心，苦惱時我會跟著心情低落。

　　雖說性格溫和，但我沒有自己的主觀意識，沒有自己的內(nèi)心需求，任何時候都是以附屬別人的思想在生存。

　　回想起以往的全部，我對別人的感受是第一位的，只要別人高興，自己的感受可以適當(dāng)?shù)暮雎圆挥?jì)。

　　我的父親是一位強(qiáng)勢大男子主義的人，生活中的任何事情都必須在他的掌控范圍之內(nèi)，稍有偏差便會大發(fā)雷霆，甚至是以武力來解決事情。

　　而我的母親卻有著截然相反的性格，任何時候都是犧牲自己的性格來委屈求全。

　　在我沒有記事的時候爺爺奶奶已經(jīng)不在了，所有我沒有什么印象。

　　從開始有印象起，我是在河道中玩沙子開始的，那時候家里的經(jīng)濟(jì)并不是很樂觀，要從河道中獲取沙子到很遠(yuǎn)的小鎮(zhèn)上換取錢財(cái)。

　　一家人全部投入工作才能維持家用，我也就成了一個沒有人照顧的小家伙。

　　那時候?qū)τ诩彝サ拿芎腿伺c人之間的相處是沒有意識的，只會是餓了知道吃，困了知道睡。

　　每天找到一個地方坐下來，手中一個玩具，把沙子從左邊鏟到右邊，然后再從右邊鏟到左邊，每天都是相同的生活。

　　那時候的自己就好像很懂事，也不會去哭鬧，在河道中全是尖銳石子，有時候自己弄傷了身上也不會哭，現(xiàn)在在我的身上能清楚的找到十幾處被石子所傷留下的傷疤。

　　在我記憶中若是惹得父親不開心自己就要得到教訓(xùn)。

　　所以那時候的我顯得是異常的懂事，但也就是這種懂事，在我的心里慢慢埋下了叛逆的種子。

　　現(xiàn)在我在回想起以往的經(jīng)歷來看也是殘全不全，因?yàn)楹芏嘤洃浫勘晃覐?qiáng)制忘掉，讓我不愿意去想起。

　　幸運(yùn)的人用童年治愈一生，不幸的人用一生來治愈童年。

　　隨著年齡慢慢的長大，殘存在我腦中的記憶更是少之又少。

　　就這樣我算是平靜的度過了我幼小童年，隨著年齡繼續(xù)長大，我記得那時候有幼兒園，到現(xiàn)在我依然記不清自己有沒去過幼兒園，甚至是小學(xué)的事情我都只有很少的記憶。

　　只是知道是在哪里讀的小學(xué)，對于我小學(xué)同學(xué)是誰，我甚至有超過一大半記不清叫什么名字，或者在學(xué)校發(fā)生過什么事情。

　　更不用說當(dāng)時學(xué)習(xí)的知識了。

　　有印象的事情就是在小學(xué)一二年級的時候我的學(xué)習(xí)成績還是班里數(shù)一數(shù)二的學(xué)生，能記得的原因是在發(fā)獎狀回家的時候能讓父親高興。

　　因?yàn)楦赣H是倒插門嫁到母親這里，所以和姥爺姥姥生活在一起。

　　姥姥在生活中也是一個很強(qiáng)勢的人，所以在我出生以后便跟著母親的姓氏，這也就造成了我的父親更排斥我的原因。

　　就是這個原因，在學(xué)校要組織集體活動或者需要有花銷的時候我總是班里缺掉的一個人，那就是我。只有要強(qiáng)制花銷的地方錢才會在最后一天交上。

　　就這樣，我的性格或許是在同學(xué)們異樣的眼光中，也或許是在我自己的性格下慢慢的變得越來越自卑。

　　我慢慢的開始變得不敢去接觸人，不去接觸身邊的一切。

　　父親的體罰也越來越嚴(yán)重，我甚至到現(xiàn)在都已經(jīng)記不清有過多少次，因?yàn)榇蟛糠值挠洃浺呀?jīng)被我刪除了。

　　我開始學(xué)會只要讓父親高興我就不用受到傷害，慢慢的我認(rèn)可了我的這個方法。

　　在我每次放假的時候我去會捉知了，因?yàn)楦赣H愛吃，所有我會很早就做好準(zhǔn)備工作，由早上早早出門，找上幾個小伙伴，那時候還沒有到所有人都不接觸的狀態(tài)。

　　經(jīng)過一天的忙碌，甚至中午都會忘記去吃午飯，在傍晚才回到家里，最多的一次我差不多能捉到三百只知了。

　　就這樣我找到了能平衡的方法，既能讓我有出去玩耍的方法還能讓父親開心的事情。

　　于是乎我變得更加賣力起來。

　　而為了讓家里人不生氣，有一次我從大約六七米高的地方失足掉了下去，當(dāng)時腳環(huán)已經(jīng)嚴(yán)重腫脹，不知道忍著多少痛，堅(jiān)持了多長時間才自愈的，可我還是沒有告訴家里，因?yàn)槟菢游也挪粫艿蕉蝹Α?p>　　那時候父親要很早就要出門去很遠(yuǎn)的小鎮(zhèn)上去賣沙子，只要我有時間，我也就成了父親唯一的小跟班，蜷縮在拖拉機(jī)駕駛座后面跟著車去往幾十公里外的地方。

　　由于車很慢，必須每天夜里兩點(diǎn)多出門，天還沒有亮就要趕到市場。

　　其實(shí)父親也是很落寞的那種人，或許是我陪在身邊他心里有一絲安心吧。

　　在印象中只要我跟著父親都會給我買上幾個大包子讓我吃，這也是我印象中比較美好的事情。

　　當(dāng)一個人的精力放到學(xué)習(xí)以外的地方時，也就造成了我的學(xué)習(xí)成績越來越下降，到三年級的時候好像慢慢的變成了中上游學(xué)生。

　　那時候的我已經(jīng)找不到一個能平衡的方法，已經(jīng)超出了我的能力范圍。

　　極端很容易，平衡才是最難的。

　　所有我受到的壞脾氣也越來越多，讓我的心里產(chǎn)生了嚴(yán)重的扭曲。

　　我變得越來越不敢反抗，叛逆，我想逃離。

　　甚至有時候在吃東西的時候我都要偷偷去觀察父親的臉色，每當(dāng)那一口吃的都生怕父親會生氣。

　　也讓我變得膽小，怕事，恐懼。

　　我不知道讓我變成這樣的原因是我自身還是我父親的緣故，在別人的眼中我算是很容易讓別人親近的人，怎么到了父親這里就成了算是“仇人”的樣子。

　　其實(shí)在記憶當(dāng)中也存留著一些算是美好的事情，記得在我們家門口一個年齡較大的老人。