曾經(jīng)有個少年說要陪我走通到盡頭的路，直到我找到自己的幸福他才會默默離開我身邊。
我也一直任性地以為他所說的一切都是真話，對他肆意妄為。他容忍，容忍我一切的驕傲清高，容忍我所有的小脾氣和忽冷忽熱的情緒。他對我太好，好到我忘記了我們其實沒有任何牽絆，他想走，隨時都可以。
“我累了，我不想喜歡你了，對不起?！?p> 他如此平靜地在我面前說出這樣的話，只是掩蓋不住苦澀和無奈。他的嘴角微微翹起，一如我第一天見到的那樣，干凈，可卻讓人一瞬間覺得心里空了什么。
“哦，那好，再見?！?p> 我愣愣地看了他眼睛好久好久，確定了他眼睛里除了認(rèn)真再沒有別的東西，又花了幾十秒理解他所說的話，終于理清了這就是事實。于是我依舊那樣不冷不熱地隨意回答，好像無所謂一樣。
“你真是從來沒有在意過?！?p> 他聽著我的語氣也許有些難過，低著頭自言自語，像一只受傷的小鹿般，渾身上下都那么單薄，讓人想要保護(hù)。
可我還是靜靜地看著他，等著他抬起頭看我的眼睛，然后再次張口。
“哦?！?p> 我想說的是不是這樣的。
可我在他面前卻永遠(yuǎn)放不下架子。我不是無理取鬧的人，除了在他面前。也許是因為他在我身邊實在太久，久到我以為不論怎么樣他都會甘心為我做一切事情。因為兩年都是這樣過來的，整整兩年。
所以我在潛意識中把自己當(dāng)成了他所嬌寵的寶貝，笑也好哭也好我只要他哄我。不高興的時候我可以甩手離開，因為在我重新去找他時，他像什么都沒有發(fā)生過一般，一味寵溺地摸著我的頭，就連眼神中也充滿著寵溺。
可就是這樣，也還是容忍不了我人性中最自私的那一面。好像是自作自受一般的，我因為一個人對我的好而貪婪享受他的寵，卻逃不開失去他的命運。
他轉(zhuǎn)身離開的時候我恍惚間意識里出現(xiàn)了那樣一句話：我想他了。
他不過離開了我不到一分鐘的時間，我開始想他了。好像不是對他的喜歡，而是對他的依賴。又或者，依賴和喜歡，本來就沒有那么清的分界線。
再也沒有人可以讓我那樣放肆，那樣不管不顧地將自己人性的弱點展現(xiàn)在人面前。這似乎是一種定律，我只會對他卸下偽裝，甚至讓自己的本性變本加厲，可他無法忍受我那樣的一面。
人們喜歡的永遠(yuǎn)都是最好的，一旦無法容忍背后的丑陋，就會慢慢疏離，最后厭惡離開。
盡管從來不覺得自己喜歡他，那樣留著他太過自私，可他走的第一天，我還是失眠了。
在床上整整躺了三個鐘頭，不停地看手表的指針在黑暗中發(fā)出熒光，聽空洞的指針轉(zhuǎn)動的聲音，不知道該想些什么。
不清楚我的情緒如何，只是當(dāng)我把他當(dāng)成了習(xí)慣，卻又被迫改掉，有那么些難過。
意識逐漸開始模糊，指針?biāo)坪跬Ｔ凇?”的位置，而我的腦海中只剩下一句話，伴隨著困意的襲來，卻那樣清晰地映在腦海中。
每個少年，都會遠(yuǎn)去。