我出生在清明后的第三天，弟弟出生在春分后第二天。我們相差五歲。但人生卻天差地別。
我信命，從小都信。例如我和母親的緣分，和爺爺奶奶的緣分，更甚于我和這個新生命的緣分。我和他注定了兩個極端。
我曾經(jīng)的自以為是被很輕易地打破，我曾見過的不和睦婆媳也互助友愛起來。這一切的一切都是因?yàn)槟莻€新生命的誕生。我是一個惡魔，所以不要問我那時小小的我有沒有恨過！
就這樣我和母親的關(guān)系逐漸走向了奇怪的方向，彼此歇斯底里，又不愿放手。我們會爭吵，因?yàn)榈艿芸蘖耍晃覀儠秃?，因?yàn)榈艿苄枰疹櫋５?，我不會去擁抱她了，因?yàn)樗膽牙镉械艿堋?p> 你們想知道一個小孩的心有多毒嗎？我來告訴你們，狠毒狠毒！懵懂的我會嫉妒，會奔潰，會在夢里一次次的把弟弟丟掉，會在夢里把弟弟殺掉，就像父親殺雞那樣。是的，你沒看錯，是在夢里，那個被我藏起來的自己還只是在夢里，我并未把“她”放出來。我還是那個心疼媽媽，保護(hù)弟弟的好孩子。但是12歲那年一切都變了，現(xiàn)實(shí)和夢境合為了一體。
12歲，惡魔長大了，我和“我”都出現(xiàn)在了這個似夢非夢，似真非真的雙面世界里。打破這一切平靜的卻不是我，是一個已成長起來的色魔，一個窩囊廢，一個該死的雜碎。我在白天逃了，我沒有受實(shí)質(zhì)傷害，但他依舊影響了我。當(dāng)他若無其事的再出現(xiàn)時，當(dāng)父母不相信我所說的一切時，“我”出現(xiàn)了，“我”選擇了我的方式去解決那個惡魔。那是一個深夜，我舉起石頭砸向了我的噩夢，一下又一下，我不知道那是我的夢，還是“我”真的出現(xiàn)了。但那天起我生活里再沒有那個人，但多了一個“我”。
那段時間的我吃藥，跳河，割腕……都做了，但沒人在乎，沒人發(fā)現(xiàn)，我嘗試著和媽媽溝通，但她說我瘋了，說沒時間聽我廢話。于是“我”告訴我，這世間只有我和“我”才是一起的，才能一輩子不背叛的。我不信，我不信這是真的，我不信媽媽會丟下我，但是在這分不清真假的世界里，我出不了聲，沒人聽得到我撕心裂肺吶喊！我只能一個彷徨著，彳亍著，仿佛走到了戴先生的那條雨巷里，沒有盡頭，沒有回路，也沒有戴先生所說的那位撐著油紙傘，像丁香一樣的姑娘。有的只是一望無際的孤獨(dú)與蒼涼。
后來，我似乎還是去見醫(yī)生了，似乎是吧！記不清了，只記得偶爾會把“我”放出來透透氣，而“我”也沒有再像夢里那樣滿身的紅色火焰，現(xiàn)在的“我”只有一身幽藍(lán)色，美麗而冰冷。我和“我”在我失去的記憶力似乎達(dá)成了什么共識，一個清醒的后的我不知道的小秘密。但那又有什么關(guān)系呢？
至少現(xiàn)在的我和母親好好的，哪怕我們還會爭吵，哪怕她只有弟弟一人，這也夠我滿足了，我有什么不滿足的！
父母是孩子前世積了無數(shù)功德?lián)Q來的救贖，哪怕傷害也是一種別樣的幸福！我相信我的母親是愛我的，最起碼我的世界里她是愛我的。我也是愛我母親的，最起碼在偶爾祥和的世界里我們是彼此在乎的，對嗎？你看她會為我嫁人而擔(dān)心落淚，她會因?yàn)槲译y產(chǎn)而坐在醫(yī)院走道里哭，“我”怎么會覺得她不愛我？
只要我想方設(shè)法的活著，只要“我”不悄悄咪咪的死去，我想我和我的母親都會愛著彼此的。哪怕她曾經(jīng)罵過出來遛風(fēng)的“我”女表子，貝戈貨，她也是愛我的，哪怕愛的不是“我”，也是愛的。
有些事講究緣分，但我是你帶來的，哪怕母女緣是我強(qiáng)求來的，我也感謝上天把我?guī)У侥闵磉叀?