無(wú)用的淚

　　我試過(guò)哭泣，但它是最無(wú)用的東西。

　　哭泣，應(yīng)當(dāng)是人的本能吧，每個(gè)人降生之初，就是帶著哭聲宣告來(lái)臨這個(gè)世界上的，那是對(duì)陌生環(huán)境的害怕與恐懼，我們會(huì)用哭聲來(lái)掩蓋內(nèi)心的不安。

　　對(duì)我來(lái)講，記憶中哭泣是自我療傷，從放聲大哭到無(wú)聲落淚，再到無(wú)淚可泣，這是我的成長(zhǎng)經(jīng)歷，一個(gè)逐漸讓我懂事起來(lái)的過(guò)程。

　　我記不得第一次放聲大哭是什么時(shí)候，似乎是很久遠(yuǎn)的事情了吧。不過(guò)我清楚記得自己是從什么時(shí)候開始把自己的情緒藏起來(lái)，就算哭泣，也盡量不弄出聲響。

　　是什么時(shí)候變成這樣的呢，似乎是從自己一個(gè)生活的時(shí)候開始的吧。

　　說(shuō)是自己一個(gè)人生活，其實(shí)那時(shí)候母親還在家。只不過(guò)是我第一次離開家里，獨(dú)自在校園中，沒(méi)有朋友，沒(méi)有關(guān)心我的人。

　　自己生性懦弱，又沒(méi)有什么辦法去解決，那時(shí)唯一的方式就是哭。我一哭，不管是捉弄我的，還是欺負(fù)我的，都覺得無(wú)趣了。

　　他們言語(yǔ)中充滿了不屑，似乎一個(gè)男孩子哭是不被允許的，所有人都覺得這是沒(méi)骨氣的表現(xiàn)，可我只有這樣來(lái)表達(dá)自己的不安，來(lái)掩飾自己對(duì)這個(gè)陌生世界的恐慌。

　　可是不知道從哪一天起，我不再落淚了，我怕指著鼻子罵我是愛哭鬼，更怕自己的懦弱被人提及。

　　記得一個(gè)寒冷的冬夜，約莫晚上十點(diǎn)左右，天空突然飄起了雪花，原本我正在看著復(fù)習(xí)資料，見到飄落的雪花那一刻，心中不知涌現(xiàn)出的是何種滋味。

　　我靠近窗前，將手伸出，就這么靜靜等待著，當(dāng)?shù)谝黄┗h落我的掌心時(shí)，傳來(lái)絲絲冰涼的感覺，可它轉(zhuǎn)瞬即化。我還來(lái)不及作過(guò)多感想時(shí)，落入手中的雪花早已不是最初的那一片了。

　　在不知是第幾片雪花融化于我手中的時(shí)候，我感受到一種直刺心底的涼意，我不知這涼意從何而起，只是心底突兀的泛起難受之感。

　　然后在我回過(guò)神之際，眼淚已不知何時(shí)劃落臉頰。

　　那時(shí)我想，雪花應(yīng)是凄美的吧，在這并不適宜它的南方小鎮(zhèn)，它注定是凄美的。在這里，它沒(méi)有辦法存在許久，一夜過(guò)后，等到陽(yáng)光再次普照大地之時(shí)，它便會(huì)默默消散了。

　　起得早的人或許會(huì)見到它，感慨一番霜花之美，但它的出現(xiàn)到消逝注定被大多數(shù)人遺忘。

　　就如我一樣，在這奔流不息的人世中，我的存在又會(huì)被多少人記得呢，或許不會(huì)有任何人知道我的存在，不會(huì)有任何人想起曾經(jīng)有那么一個(gè)喜歡躲在邊緣，看著喧囂的人群傻笑的人。于是從那一刻起，我的心中裝下了名為失落的東西，然后慢慢沉淀，變成我無(wú)法自抑的疾病。

　　只是那時(shí)的我并沒(méi)有想過(guò)多年后的我會(huì)如何評(píng)判當(dāng)年的情景吧，從那以后，我生命中多了一種喜好的東西——雪。

　　我不知道我是惋惜它，還是把它當(dāng)作孤獨(dú)的寄托。但那以后，我一直想去北方或者云南，想去看一場(chǎng)紛紛揚(yáng)揚(yáng)飄落而下的大雪。

　　也是從那一刻開始，我把所有的情緒收起來(lái)，不在任何人面前表露出來(lái)，即使是哭泣，我也只會(huì)躲在角落里，默默地流淚，不讓任何人知道。

　　我曾在無(wú)人問(wèn)津的角落里獨(dú)自哭泣，也曾在喧囂的教室里埋下頭暗自抽噎，沒(méi)有任何人注意過(guò)我，也沒(méi)有誰(shuí)發(fā)現(xiàn)我的不對(duì)勁。

　　后來(lái)的某一天，我發(fā)現(xiàn)我沒(méi)有淚水了。不是我不想哭，只是我學(xué)會(huì)了堅(jiān)強(qiáng)。好像那么多年，每次哭泣都并不能解決問(wèn)題。

　　我開始告訴自己，沒(méi)有必要哭泣，再哭也沒(méi)有用。沒(méi)有誰(shuí)會(huì)注意到你的難過(guò)，你的悲傷。他們能看到的，只有你和這個(gè)世界的格格不入。

　　他們打從心眼里就對(duì)你是抗拒的，沒(méi)有誰(shuí)愿意去安慰一個(gè)和自己本無(wú)關(guān)的人。每個(gè)人都不容易，沒(méi)有誰(shuí)愿意，去理解、去關(guān)注他人的不幸。

　　而這個(gè)世界上，最無(wú)用的就是哭泣。哭泣并不能解決問(wèn)題，所以沒(méi)有必要哭泣。

　　于是不知道從哪一天開始，我不再流淚了?；蛘哒f(shuō)，我忘了怎么去哭泣。

　　即使是有天大的委屈，我也會(huì)默默忍受著，把它藏在心底，藏在隱蔽的角落。

　　也可能是因?yàn)槟程觳恢獜暮翁幝牭降哪尘湓捳Z(yǔ)讓我不愿意流淚。他們說(shuō)眼淚是最珍貴的，不應(yīng)該為誰(shuí)而流，也不應(yīng)該為某件事而流。所以啊，從那以后我再也沒(méi)后為某件事、某個(gè)人放肆的大聲哭泣過(guò)了。

　　我記得最多的就是，每次只要我一流淚，超過(guò)了兩行時(shí)，我就會(huì)告訴自己不值得。然后我就會(huì)硬生生的把委屈和難受的情緒吞咽下肚，然后告訴自己，你是男子漢，不應(yīng)該流淚。

　　于是，不知道從哪一天開始我長(zhǎng)大了。我不在大聲的哭泣，不再吵鬧，不再爭(zhēng)執(zhí)，不再輕易的表露委屈。

　　可是，所有人都覺得我真的長(zhǎng)大了，誰(shuí)也沒(méi)有注意到，真正的我到底是怎樣的。

　　小時(shí)候都說(shuō)愛哭的孩子有糖吃，可我從來(lái)就沒(méi)有得到過(guò)糖。于是我不再輕易哭泣，甚至?xí)X得因?yàn)槲铱奁鼇?lái)安慰我的，只是覺得我可憐罷了，我不想要誰(shuí)的憐憫。

　　可我真的有時(shí)候忍受不住啊，我也好想，好想有人給我糖吃，好想有人看穿我的偽裝，好想有人摸著我的頭，或者牽著我的手告訴我，沒(méi)事，我在吶。然后讓我放肆地大哭一場(chǎng)。

　　我好像一直都是一個(gè)孩子啊，我也想要有人安慰。可是我從來(lái)沒(méi)有遇到這么一個(gè)人，從來(lái)沒(méi)有。

　　所以我漸漸的明白，眼淚是沒(méi)有用的，哭泣沒(méi)有用，真正有用的，是一顆堅(jiān)強(qiáng)的心。

　　每當(dāng)我脆弱到極致的時(shí)候我會(huì)鼓勵(lì)自己說(shuō)，加油熬過(guò)去吧，過(guò)了這段時(shí)間，你一定會(huì)成長(zhǎng)更多的。

　　可是連我自己都不知道，我是哪里來(lái)的樂(lè)觀，又是哪里來(lái)的堅(jiān)強(qiáng)，又憑什么認(rèn)為我可以度過(guò)。

　　可是走走停停二十多年了，好像再難的時(shí)候也會(huì)過(guò)去?；叵肫鹉切┪乙郧安辉敢夥畔碌倪^(guò)往，突然覺得自己成長(zhǎng)了許多，也真正明白眼淚無(wú)用。