月

　　月，清冷、圣潔，極致的美，亦是孤獨與相思的代名詞。

　　在寫之前，先來感慨一番吧，這幾天我斷更了，其實一直在堅持與放棄之間徘徊，包括到現(xiàn)在，我也依舊在糾結(jié)，我可能堅持不住了，無所事事的我，選擇把它繼續(xù)完成，我不知道我該是怎樣一種心理，就好像明明自己滿身傷痕，卻又希望看到我寫的這些的人，或者比我更悲慘的人，不要放棄活下去的希望。

　　月對我來說是什么呢，可能是孤寂，是向往，也是相思滿溢吧。

　　一開始的我，只覺得月很美，我向往它的清冷、圣潔，猶記很小的時候，我曾在夜空下望著月色獨自發(fā)呆，驚嘆它絕美的光輝，然后它就這樣步入我的心頭，直到我再也不能將其輕易放下。

　　它成為我年幼時的欣喜，亦成為往后我所向往的美好。

　　或許我之向往，從來不在于是否能得什么，全然在于心中所念吧。

　　對我來說，月不僅僅是一種事物，更多的是孤寂時的陪伴，相思時的寄托，以及精神的向往。

　　今夕何夕，不知何年，對于月來講，世間萬物不過是它的過客，它從不用在意任何人或者事的想法，只需將自己的光輝灑落人間，只需懸于高處靜看這人間悲歡離合，而自己，并不用悲觀或者喜悅。它似一個過客，從不在意人間煙火，孤傲，冷清，是它唯一對這人間的處世之態(tài)。

　　人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，但這所有亦不過是人賦予它的情感而已，它真正可以做到全然不在意一切。

　　所以對我來說，月成了我所向往之物，我敬仰它不為外物所動的心態(tài)，一心想要將自己變得絕情一點，孤寂一點，卻發(fā)現(xiàn)自己從來都做不到。

　　我無法不為外物所動，甚至于越裝作不在乎就越在乎，但我尋尋覓覓許久，冷冷清清半生，卻發(fā)現(xiàn)我究竟在追尋什么都不知道。

　　然后突然沉淀下來之后，就是無邊的落寞，那種失落之感，壓得我快要窒息。

　　關(guān)于相思，一開始是關(guān)于家人的，我渾渾噩噩好幾年，一人獨自流浪，無人告訴我對錯，亦無人指點我究竟是對是錯，以至于很長一段時間，我感覺不到家的存在，明明現(xiàn)實中的家就在蜀地，可我的家人卻無一人在川，明明我跨越千里去到了家人身邊，卻又覺得這里不是我的故鄉(xiāng)，再到后來，明明是我的故鄉(xiāng)，明明家人就在身邊，但我卻發(fā)現(xiàn)，無人過問我的過往，無人關(guān)心我的生活，以至于對我來講，家似乎早已不見。然后突然間發(fā)現(xiàn)，我仍然是孑然一身，無人與我訴衷腸，無人聽我話曾經(jīng)。所以相思滿溢，卻不知思念之物究竟為何，或許其名為孤獨吧。

　　然而我也知道，人生本就是孤獨的，沒有人能陪誰很久，每個人都有自己的路應(yīng)該要走，每個人的人生都要去獨立面對，甚至于父母陪伴你也只能是一段時間，他們終有一天會老會死，所有人來這世上走一趟僅僅是為了過完屬于自己的獨特人生而已，沒有誰應(yīng)該為誰停留，也沒有誰會永遠陪伴誰。

　　所以啊，我們只是應(yīng)該去習(xí)慣孤獨，而不是應(yīng)該去抱怨孤獨，當你真正成長以后，當你真正做到滿不在乎的時候，才是真正的長大了。

　　可關(guān)于這一切我知道，我都知道，可我無法做到這一切，我彷徨著，害怕著一切，我害怕失去，害怕有人對我指指點點，更害怕在這個世界上孤獨的活著，我也想如月一般，不染塵埃，不為世俗所擾，我也想絕情一點，孤傲一點，可我真的做不到。

　　我總會無病呻吟，害怕著一切，擔心著一切，但我又不是只顧著擔心與惶恐，我有認真去做，有去改，有去試著讓自己不那么在乎，可最后發(fā)現(xiàn)難受的還是自己。

　　我是人啊，我會痛，會流淚，會悲傷，會難過，我并不是毫無感情的機器。

　　而且，我糾結(jié)的一切又好像是理所當然，正因如此我才是我，獨一無二的我吧，我不知道能否改變或者說打心底里不愿意真正改變吧，我不想最后連自己都不認識自己。

　　所以啊，我一直徘徊著，猶豫著，痛苦著，在這清冷的月光下，在潮濕的黑暗角落中，默默地舔舐傷口，可我低估了這世界給我的傷痛，也高估了自己承受傷害的能力。

　　月對我來說，是圣潔，是孤冷，是灑落的微光，亦是我想要成為的方向，可我或許永遠也達不到那種地步了吧。