近年來，地球的磁場頻繁不穩(wěn)定，一旦我感受到波動，通常會先反映在自己的夢中。
可惜的是，目前的我還未能精通解夢，只能憑借夢中深層的感受來判斷接下來將要發(fā)生的事。
大到地震、臺風(fēng)、洪水，小到自己的財福命數(shù)、修行考量，基本上都會提前知曉，但卻不能完全知曉。
“我感受到很多心靈的悲痛，來自遠方，我心被其牽動著，向神明祈禱。在黑暗里，我看到星星點點的火光，我聽到了人們絕望的呼喊?！?p> 確實有些尷尬，這樣的預(yù)知，知道如同不知道，想說但又不知道能說些什么。
我的修行很迷，很多時候感覺快要通了，可是就差一點點，也不知道差在哪里。
踏入中道后我才明白，原來我的修行走了極端，我只往好了修，不往“壞”了修，所以才只能感其心，不能知其形。
簡單點來講，就是很多事情，我既沒有了解也沒有開始，就已經(jīng)結(jié)束了。所以，我根本就不知道心對應(yīng)的是什么概念，我只能感知到心，卻不能對應(yīng)上具體的內(nèi)容。
比如談戀愛，我雖然也是一個貌似談過戀愛的人，但我并沒有談過一場正常的戀愛，我的感情經(jīng)歷雖然復(fù)雜曲折，但都不在普通的軌道上，這樣的人生如同擦邊球，一直在周圍打轉(zhuǎn)，從未真正踏入。我雖然父母健在，但卻從未得到過父母的關(guān)懷，所以我對親情亦是一無所知，在一無所知的情況下我“放下”了，所以我一無所獲。對于普通人的世界，他們所做的事，我依然是一無所知，我的世界里始終只有我自己，我從未安心的去生活過，哪怕安心的吃一包零食看看劇，不再是為了學(xué)知識，不再是為了觀察人性，而是單純到不能再單純的頭腦一熱追一追。
還未體驗過是怎樣的感覺，便放下了，其結(jié)果注定是修得一場空。
我需要了解什么是情，什么是腦袋一熱，什么是墮落，什么是逃避的痛苦，什么是非常自然的懦弱與脆弱，甚至什么是撒嬌，什么是不講理，什么是沖動，什么是隨便吃點什么都可以，什么是自己任性的喜歡些什么，什么是腦殘，什么是依賴，什么是見了鬼會害怕，什么是打針會怕疼，什么是需要人陪，什么是來自他人溫暖的擁抱，什么是坦然接受他人的好意，什么是不需要交換就能得到的被愛，甚至什么是公平對待，什么是人權(quán)，什么是做女生的感覺，什么是讓人幫忙替自己拿一杯水的感覺……
我需要在這些“壞”里面學(xué)習(xí)到真正的放下，而不是從未拿起就已經(jīng)放下了。
未修行之前，我的夢想是自己能夠像普通人一樣生活。就是那種不愁吃穿，從小有爹媽養(yǎng)活照顧，每天可以有很多時間去做自己喜歡的事，比如正常的去上學(xué)，正常的放學(xué)回家，吃到媽媽做的飯，周末和朋友一起玩耍。不用擔(dān)心自己下一秒就會流落街頭，不用終日活得提心吊膽或被病痛折磨。在我心里，那些“普普通通的日常”，真的是非常奢侈的事，直到今日我都無法接受自己單純的去體驗生活，我總是下意識的想要在生活里活出點什么，總結(jié)些什么，搞出點什么來，否則就會覺得生命被浪費。
修行后我才知道，這種心理雖然不算糟，但卻無法讓心得到安寧。雖然表面上進步了，但對于生命體驗本身而言，我的生命毫無幸?？裳浴?p> 在這條拿起來再放下的路上，我遭受到了自身心性的重重圍阻，讓我徹底接受安心的去活著，仿佛比登天還難。這是我刻在骨子里的倔強，若不是因為這份倔強與堅強，我恐怕是活不到現(xiàn)在，如今我活過來了，卻失去了一顆可以體驗生活的心，我的心滿是傷痕，時刻準(zhǔn)備著戰(zhàn)斗，一點都沒有生活的氣息，表面上看起來好像可以正常生活了，且活得多姿多彩似的，但實際上真的就只是表面，我的心無法真正的允許“正常的生活”發(fā)生。
對于此，我采用了強制性的修行手段，為了走向中道，我絕不能讓自己在拼命修行的道路上走向極端。一顆心如果沒有彈性，遲早會崩壞的。所謂早發(fā)現(xiàn)早治療，我一直都知道這個問題，卻莫名的一直拖延著，因為我的心始終在抗拒，它仿佛在提醒我說：
“你竟然想要擺脫陪著你在無盡深淵里出生入死的我？如果你再次遇到危險該怎么辦？”
我的心很痛，這次真的是在洗髓，而且是洗掉自己非常珍貴的心髓，它曾陪著我熬過無數(shù)個絕望的日夜，它無所畏懼，它可以斬斷一切愚昧，卻唯獨不會愛它自己。
我很了解我自己，對于自己的倔強，若不能做到變態(tài)的地步，是絕對突破不了的。
為了對治這顆拼命修行卻始終無法安寧的心，我決定讓自己安心的“墮落”一次。
對，安心的“墮落”一次。
墮落這個詞，我特別不熟悉，在我人生的所有節(jié)點，我從未妥協(xié)過哪怕一次。
不但從未妥協(xié)，我全部都死命的杠到了最后，拼上性命去杠的那種。
這就是我與生俱來的心性，它已經(jīng)堅強到可怕，可怕到面對死亡毫不畏懼。
在我的人生里，每分每秒都在爭取著一切，拼命的活著，拼命的活好，因此我天生便可以徹夜不眠數(shù)日，亦可以多日不食而無事，提耳能聞精微聲，心思細膩能覺量體，身可感天地節(jié)氣。
熟悉我的小伙伴都知道，我從不發(fā)脾氣，不會任性，很講道理，不會撒嬌，不會無理取鬧，更不會表現(xiàn)出任何正常人所能表達的情緒。
其實，我不是從不，而是從來都不會，不會且不能，我曾經(jīng)的人生沒有這些選項。
拿起再放下的第一步，我想試著找某位小伙伴與我互動一下，先從最簡單的“撒一次嬌”開始。
有點小激動，撒嬌，到底是一種怎樣的體驗？
當(dāng)我進行第一次體驗的時候，不出所料，被我的小伙伴們拒絕和排斥，吐槽和誤會。
雖然我體驗了撒嬌，但此時的我，卻感受到一股莫名的悲痛。
原來我不但不會且不能，甚至沒有資格這樣做。
日常的我，總是給人留下一個堅強勇敢的印象，這使得很多人對我留下了刻板的印象，一旦我不符合他們心目中的形象，他們就會對我產(chǎn)生不好的情緒，對此我非常理解，但我也想體驗一下普通人的生活，我不是真的墮落，我只是想要拿起再放下，只是想單純的體驗一下。
后來，很多的體驗，都進行的很不順利，原來連拿起什么，都需要因緣和資格。之前的我實在是太天真了，以為自己只要全都試過一遍并徹底體驗后，就可以宣布真正通過考驗，便可以繼續(xù)在修行的路上前行，沒想到的是，這個世界其實是十分復(fù)雜的，很多事不是我想就可以，甚至是想想都是奢侈。
才僅僅只是嘗試一個撒嬌，就引起了伙伴們的質(zhì)疑，雖然我解釋過了，但仍然很勉強的樣子，最后還被其教訓(xùn)了一番。
接下來我需要體驗的，還有“愛情”、“友情”、“親情”、“與大家互動的普通日?！钡雀挥猩疃惹也皇俏乙粋€人就可以體驗的東西，我又該怎樣一步步去實現(xiàn)？
面對這樣的狀況，我有點生氣。
此時的我，開始允許自己的憤怒散發(fā)出來，原來在非覺知修行的影響之下，讓情緒自然流露出來是一種這樣的感覺。之前的自己，全都在情緒產(chǎn)生的時候便將情緒瓦解掉了，所以我其實并未真正體會過不甘的憤怒，這一次，不是為了別人而憤怒的憤怒，亦不是對自己憤怒的憤怒，而是對于他人的憤怒，且是會讓憤怒自然流露出來的憤怒。
在這片不甘的憤怒中，我的情緒十分復(fù)雜，我被自己這個操作驚住了，第一次體驗到情緒流滿全身的感覺，第一次任由情緒“擺布”，第一次主動讓自己變得不清醒，甚至?xí)行└袆樱袆幼约航K于能這樣做了，終于有條件這樣做了，同時，我亦感受到了一陣陣夾雜在憤怒當(dāng)中的，那無法抑制的哀傷，它越來越強。
原來，我在恨這個世界，恨這個世界連拿起來的機會都不曾給我。
我還在那天真的以為，以為自己可以拿起來呢。
為此，我報復(fù)性的睡去，不想醒來。
睡覺，是我對這個世界的抗議。
我在不開心的時候，最喜歡去睡覺。
表面上睡覺這個行為，看起來人畜無害，還經(jīng)常被人吐槽說很可愛。
但以我自己的認知來看，自己的這種天性，真的是太可怕了。
大家普遍認為，傷害才是可怕的抗議，殊不知，放棄才是最可怕的報復(fù)。
睡覺與我而言，就是對世界最大的報復(fù)，一時之間，我因憤恨而不想再接觸一切，我想逃離這個世界，想要放棄它，不想去想。在我心里，戰(zhàn)爭是溫柔的，因為它至少還在意，而我，真的太殘忍了，我對自己不想要面對的事，會表現(xiàn)出放棄的心態(tài)，放棄，才是真正的殘忍。
我本來是一個不曾放棄一切的人，我不曾放棄世界，不曾放棄過自己。
其實讓我放棄，真的很難。
為什么這次我放棄了，因為我知道，這是我唯一能安心“墮落”的理由了。
在這個世界里，我可能再也找不到能輕易傷害我的事，畢竟我的心早已置生死于度外。
連墮落都需要資格，很多事情想拿起都拿不起，想要做卻已經(jīng)不被允許，而這一切都在阻礙著我的修行。
不甘與無力充滿了我的生命，我只能懷恨睡去。
這一睡，就是三天三夜，可悲又可嘆，難得自然的睡了個好覺。
隨后，便是終日飽食，度過了非常日常的一個月。
在這一個月里，我不再想那些有的沒的，只是單純的做自己喜歡的事，看看喜歡的動畫，上網(wǎng)隨意游蕩，不再克制飲食，想吃點什么就吃點什么，甚至有種生命就剩下最后一個月的錯覺。
雖然我并沒有在這一個月內(nèi)將自己徹底治愈，但我的心已經(jīng)沒有以前那般僵硬了，我想，經(jīng)過了一個月的相處，它已經(jīng)感受到了來自我的關(guān)懷，來自我的愛，來自我給它的自由。
這是曾經(jīng)所發(fā)生的事，亦是今后的歲月里不可或缺的一部分。
也因此，我才不是那個終南山里發(fā)霉的毛豆腐，亦不是只會打坐不會生活的苦行僧。
而我的心，注定會在我的關(guān)懷下，放下戰(zhàn)斗，無論外界如何，始終安寧。
[我不是想要擺脫你，我只是想要擁抱你。]