盛夏晚晴天
那些噩夢(mèng)促使著我去回憶不知不覺間已經(jīng)忘掉的過去，仿佛找到真相才能完成救贖。這過程也實(shí)在稱不上疲倦，偶爾還能拾起些許明亮的時(shí)光碎片，但大多的記憶都像隔著一層霧存在于我的腦海角落里，只能靠著努力地搜尋才能找到。
我說不上是夢(mèng)境的遭遇改變了我，還是我本來就已經(jīng)想追溯過去。只是現(xiàn)在我的確也處于得過且過的生活里，似乎唯有回憶往昔才能有些波瀾。
于是我又投身于識(shí)海，靜靜地等待那些被我丟掉的過去。
那是三年前的夏天。
剛結(jié)束緊張的畢業(yè)考，一切終于塵埃落定，關(guān)于學(xué)習(xí)，我也終于不用再費(fèi)心思。
慶城的夏天熱浪滾滾，把有用的東西悉數(shù)打包進(jìn)箱子，書包里也塞得滿滿當(dāng)當(dāng)。清晨時(shí)分，我就踏出校門去往車站，七個(gè)小時(shí)之后終于到家。
我以為結(jié)束學(xué)習(xí)上的一切，終于可以度過一個(gè)放松的暑假，又怎么知道，這個(gè)暑假卻是我噩夢(mèng)的開頭。
縣城里光彩絢爛街道熱鬧非凡，夏天人們總是喜歡在傍晚出門散步，涼風(fēng)習(xí)習(xí)好不愜意。只是安定熱鬧時(shí)有，骯臟勾當(dāng)也時(shí)有。
一輛棕色汽車緩緩駛進(jìn)賭場(chǎng)里，駕駛座上的男人兩眼放光，只要贏了就可以衣食無憂，他能做到的。他經(jīng)常載人進(jìn)這里，里面的人都是神采奕奕的，拉的老板也出手大方。于是他自信滿滿地走了進(jìn)去……
他以為能贏的，他兄弟帶著他進(jìn)去的時(shí)候那么地自信，他平時(shí)也看了那么多，怎么會(huì)……怎么會(huì)輸呢？
沒人能讓一個(gè)瘋狂的賭徒清醒。沒人。
過段日子，他再來，他就不信了，下次一定把所有的錢都贏回來，贏他個(gè)百十萬一定不成問題，他一定只是少點(diǎn)運(yùn)氣罷了。
慶城人大多都江湖氣重，夏日晚晴，好在太陽落山也就涼快了。在路邊店家，與兩三好友喝酒擼串好不痛快。歡樂依舊，生活依舊。
他又進(jìn)去了，仿佛不過轉(zhuǎn)瞬，這次賭輸了自己的車，還欠了五十萬。終于停手了，因?yàn)榈冒演數(shù)南冉簧喜拍芙又€。
他回家，把家里十萬存折拿了出來，看了一眼安睡的妻子，又走出了家門……
我終于把這些都慢慢想清楚了，畢業(yè)考后的不久我回家之后面對(duì)的就是父親賭到傾家蕩產(chǎn)，他與母親兩人在客廳吵得天翻地覆不可開交，卻終究也沒吵出結(jié)果。
“你還想不想過！你到底還想怎么過？”
“車子抵了，房子呢？！這房子可是有我的一半，你抵不了！”
“離婚！你以為那天晚上我睡著了嗎？！我要是不讓你拿那十萬塊錢你還能活著回來嗎？”
我從未見過他們吵架，這一次卻是徹徹底底的歇斯底里。那天我媽的吼聲，仿佛現(xiàn)在也還在我的耳邊。
那段時(shí)間，我亦不知如何自處。我心目中憨厚老實(shí)的父親，去當(dāng)了賭徒，我一直以為溫馨和睦的家庭，原來早就千瘡百孔。我不知如何面對(duì)我的父親，我也不知如何接受這一切。
有天傍晚，母親不見了。早已沒了夕陽，外面黑成一片，我爸開著一輛最初的拉客面包車帶著我去找我媽。慶城多山，路彎崎嶇，印象里我爸從未開過那么快。
在水塘邊找到了母親，她蹲在岸邊。父親下了車跑下去，我留在路上。那天，我背后是一片墳場(chǎng)，眼前是曾經(jīng)的一對(duì)璧人，涼風(fēng)送爽，吹得我有點(diǎn)頭疼。
我不知道母親要做什么，會(huì)不會(huì)跳下去，還是和父親一起跳下去。我也不知道我還有沒有家，只是這樣過，好痛苦，不如早點(diǎn)結(jié)束吧。
那時(shí)我很憎惡父親，因?yàn)樗蚱屏诉@個(gè)家庭原本寧靜的生活。其實(shí)我也不知怎么面對(duì)母親，她素來霸道，這次卻在我面前崩潰。
到底還是沒有雙雙離開，一個(gè)凌晨，父親駕車帶著我們?nèi)チ溯赋恰?p> 我是在莞城的第二年夏天遇見龍哥和尸兇的，至于之前的歲月，回憶起來實(shí)在頭疼欲裂。
只要想活，就可以在莞城生存下去。這是我來到莞城之后真切體會(huì)到的，滿大街都是招聘廣告，氣溫不輸慶城。偶爾在東江邊散步，還有看見一個(gè)流浪漢的休息之地，甚至晴天的時(shí)候，還流浪漢洗了被子晾曬。
在莞城，父親干體力活，從六點(diǎn)到晚上十二點(diǎn)，每日如此，每月如此，來還債。母親找了一家廠上班，承擔(dān)起了我與弟的一切費(fèi)用。
母親脾氣暴躁得一如既往，父親和以前一樣沉默寡言。在莞城里最溫馨的地方是姥姥家，周末的時(shí)候去那里，是為數(shù)不多我安心的時(shí)刻。
那段日子，已經(jīng)過去兩年了。家中欠債大筆還清，或許一年，或許兩年，父親就能返鄉(xiāng)。
這三年里，我想過很多遍，為什么？為什么命運(yùn)多舛卻又安穩(wěn)其中，如果再激烈一些，或許這個(gè)家庭三年前就散了，如果再安穩(wěn)一點(diǎn)，或許我也不會(huì)……不會(huì)這么每日每夜活在自己一個(gè)人的兵荒馬亂中。
若說三年前我是一張白紙，那三年過去，我已經(jīng)認(rèn)清了一些了。
以前我活在成績(jī)是第一的象牙塔里，活在父母營(yíng)造的片面溫暖的家庭里，我認(rèn)識(shí)的人從未有過兩面三刀，我結(jié)交的人也從來單純善良。
現(xiàn)在我活在現(xiàn)世里，有人住高樓，有人住深溝，在私立學(xué)校里地面都恨不得锃亮，可我也親眼看到穿著破爛衣服蜷縮著在公園入睡的流浪漢。
我依舊敬我的父親多年的辛勞承擔(dān)起我的學(xué)費(fèi)，我依舊時(shí)時(shí)聽母親說小時(shí)候父親有多喜歡我這個(gè)女兒，我依舊相信世人純良。
可是我已經(jīng)不敢完全認(rèn)為我的父親是一個(gè)木訥的人了，我不敢把信任托付給別人了，我甚至不相信婚姻，因?yàn)槲矣H眼見過廝守長(zhǎng)久的戀人決裂。
我在回憶里找了許久，也未曾找到怎么自救。我好像還是控制不了夢(mèng)，也還是不可避免地為夢(mèng)里的恐懼所嚇。
現(xiàn)世太熱鬧安定，也太惡心至極。身處其中只是蕓蕓眾生中的一個(gè)我，連自己的痛苦都解決不了，那些無窮無盡掙扎后的絕望又該何去何從呢？