第六章 十年級下 第二十五節(jié) 假期第一周

　　2023.7.10

　　上周四，是兒子在校最后一天！

　　上周日，是我開家長會，和老師進行面談的日子。自此，真的放假了！

　　上周四到周日，是兒子說的，要瘋狂休息，轉(zhuǎn)化心情的三天！

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　　2023.7.11

　　周日，我開家長會。

　　之前，兒子和他喜歡的女生就約好了一起出去。

　　到了周六的晚上，兒子突然告訴我說，他擔心自己要生病了，還讓我摸了摸他的額頭。我摸了摸，好像一切正常呢！

　　兒子說能做點啥預(yù)防一下，我說可以吃點“藿香正氣水”，我想著是不是肚子不舒服，或者是天氣好熱，容易中暑，吃點“藿香正氣水”可以預(yù)防一下。

　　兒子乖乖地喝了，還告訴我感覺有點苦。我聽說，吃的時候有點苦說明正需要吃。

　　然后，我告訴他要早點睡覺。

　　兒子說，他就是有點感覺，但他不愿意生病，因為第二天下午和好朋友約了，他太不想生病了。

　　他還說，能不能吃什么藥，第二天下午就能好了的。我說，就吃“藿香正氣水”吧。

　　第二天早上，我問他的情況，他說還可以，沒啥事情，他挺高興的。

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　　我記得，我以前也寫過，兒子小時候有過類似的情況，因為我不在家，他說生病就生病了。

　　我后來總結(jié)說，因為本來情緒就是會影響身體的反應(yīng)，兒子比較敏感，所以他就想著媽媽就生病了。

　　而這次，說明他很在乎這次和女朋友的約會，他很期盼，而且特別高興，高興地又有點擔心因為生病約不成，所以才有這么一出。

　　我想，看來他是真心盼著和女友見面的！

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　　下午，三點多鐘兒子離開家去約會去了，到了晚上十點才回來。

　　一進門，兒子就不好意思地說：“今天有點晚，不好意思！”

　　我回了一句：“是啊，是有點兒晚，不要超過十點??！”

　　我猜到他們是去看星星了，果然，他們兩個在平臺上看星星，拍星軌，聽說有固定的三腳架。

　　我突然想到兒子有一次冒出一句“學天文是不是要考物理”的擔憂。

　　是不是因為他的女朋友喜歡看星星，所以他就想學天文？

　　其實也沒關(guān)系，當然在他將來選擇專業(yè)的時候，我會和他再次確認和厘清，他是因為什么原因決定要選擇這個專業(yè)。我對于他選擇什么專業(yè)沒有任何限制和要求，只是確認他是考慮清楚后才選擇就好！

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　　周一，就是昨天，我還在做早飯時，兒子來了一句“媽媽，你今天有什么安排嗎？”

　　我說沒有，兒子說了實話，因為想約女朋友來家里，而我在的話會有點尷尬。

　　于是，我主動說那我去哪里哪里，并且為了不讓他不好意思，說我可以去看電影啊，于是兒子就提供信息說“最近‘消失的她’很火。”

　　我說，我九點鐘離開。我和兒子約定，回來的時間等兒子的消息。

　　吃完早飯，我把房間里各個部分檢查了一下，第一次女生來我們家，我這里肯定還是整潔一點，留個好印象。還好，我平時都比較喜歡整潔，所以就是稍稍整理一下就好。

　　九點到了，我準備走了，還沒告訴他，兒子有點急了，“你還沒走？”

　　我說“我馬上就走了”，心里暗樂，真是盼望著女朋友來呢！

　　兩分鐘后，我就離開了，讓兩個年輕人可以待得更加自在些！

　　我不知道孩子們的計劃，我估計要下午或者晚上才回家呢，誰知道比我預(yù)想的要早，才下午一點多就收到兒子的消息，說我可以回家了。

　　回到家一看，兒子也出去了。

　　等到晚上七點多兒子回家了，我們聊了兩句，我才知道，他們在家里待了一上午，然后就一起去外面熱鬧的地方吃飯去了，后來兒子送女朋友，一起做地鐵，還送到公交車上行了一程，說沒有送到家，然后兒子就回來了。

　　好吧，明天開始，就沒有同學陪他玩了，他的暑假就要真正開始了！

　　對了，后來兒子還仔細問了我的動向，問了到底看了電影沒有，我說沒有，已經(jīng)不像以前那么愛看電影了。他還問了我到底在商場里干了啥，我想他很清楚，為了他們見面，媽媽還是有些奉獻的！

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　　關(guān)于兒子和他的女朋友，我還想說說在和老師面談時談到了這個事情。

　　學校里老師和同學們都是第一時間知道的，老師說這是第一例師弟追師姐的，其實他們的年齡相差也不大。老師說，本來覺得這兩個人都不是談戀愛的感覺，結(jié)果還真是談起來了。

　　但是，目前老師觀察到都還是蠻健康和積極向上的。老師還分別問過他們兩個人。女生說，喜歡男生的社交廣泛和待人真誠；男生說，喜歡女生的優(yōu)秀，不僅成績好，鋼琴也談得一流。

　　而且確實兩個人有互相促進的部分，我兒子在女生面前，男子漢的部分慢慢地更加明顯了；而且女生說，為啥你就不能學好呢？給了兒子很多鼓勵。

　　然后，從老師的反饋說，各科的情況兒子都比原來積極很多。好吧，是愛的力量嗎？肯定占很大的比例，同時孩子也在長大。

　　老師還期待著下學期，因為女生高一屆學業(yè)比較緊張，能夠帶動男生一起把學業(yè)搞起來。有一點還是比較一致的，兩個孩子都要參加高考。而且聽說女生的目標是第一屆畢業(yè)生中的某個同學，要求還是蠻高的。

　　同時，我也聽說女生父母有點點擔心，說女生這個學期有點兒飄。嗯，我也是能理解父母的擔心的。

　　老師會繼續(xù)觀察，如果需要的時候，就會去引導，我也會觀察，并且也及時與老師溝通，讓這份寶貴的體驗繼續(xù)朝著正向的方向前進。

　　總之，這個事情在學校老師和家長的共同關(guān)注下，我想是會很好地發(fā)展的，這一點我覺得挺欣慰的。

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　　另一件事，關(guān)于暑期計劃，今天和兒子有點小摩擦。

　　確實是，放假了四天，他有女朋友在，確實也要放松一下，可以理解，何況我兒子還總是做事情習慣于拖延到后面。

　　看來還是我的定力不夠，今天吃午飯的時候沒忍住，說了一句，“上周四放假了……”

　　兒子立刻不開心了，我就不說了，故意說點別的去緩和一下氣氛。

　　后來兒子自己主動說了，“你不知道上學多累啊，這放假了也需要放松一下。你以為像你，在家做著自己喜歡做的事情，你能理解我的辛苦嗎？我說了今天會做計劃的。你為啥還抱怨？”

　　我說，“我沒有抱怨?！?p>　　兒子說，“那你就別那樣說?！?p>　　我說，“我確實沒有抱怨的意思，我可能只是提醒吧?！蔽易约阂苍谙?，我是不是真的內(nèi)心里是抱怨呢？

　　我說，“我只是提醒，那你不喜歡，我就不提醒了?！?p>　　兒子說，“我本來今天計劃要出來的。”

　　我說，“是嗎？今天就能出來？我以為你只是今天開始訂，說不定哪天會訂好呢！”

　　因為從過去兒子訂立計劃的歷史上看，他往往會拖，拖，拖，拖到很后面，確實不是當天就一定能訂立出來的！

　　兒子一臉不高興，“好吧，現(xiàn)在我告訴你，我不確定今天訂不訂計劃了，所以今天不一定能出來！”

　　我倒是很平靜，平和地說，“好吧，沒問題，自己看著辦吧！”

　　然后兒子就說“吃完了”就進屋了。

　　我強調(diào)了一句：“我就是提醒，可能你覺得我有點啰嗦，下回不啰嗦了?！?p>　　兒子進屋之后，突然來了一句：“我剛才就是嫌你啰嗦，好了，不和你講了?！?p>　　我說，“好的！”

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　　反思整個過程。

　　我說的那幾個字，觸動了兒子的敏感點。說明兒子對于我的想法還是基于過往我的反應(yīng)，他是有預(yù)判的，所以確定我是抱怨。但我自己想了想，好像沒有“抱怨”，還是接納他目前計劃還沒有訂立出來；但是確實有些著急，因為數(shù)學啊，尤其英語啊我都在聯(lián)系各個老師，但需要他自己愿意去做才行呢。

　　另外，我猜想，還有一種可能兒子自己也覺得要抓緊時間了，所以借著我這幾個字，正好給自己一些正當?shù)睦碛砂l(fā)泄一下自己的焦慮。

　　還有，就是當后面我表示我并不確定今天計劃就能訂立出來時，兒子是不是有些失望，他覺得我怎么能不確定呢，我怎么不相信他呢，既然你不相信，那我就干脆“破罐子破摔”，我就干脆能出來也不出來了。

　　他說的那些話確實是把責任推給我，你看，是你不相信我，所以今天計劃就出不來了，不是我的責任?？墒?，我不接他的茬兒。學習是自己的事情，你不出來就不出來吧，反正也不影響我。

　　可見，過往我們倆的互動模式中有一種是我容易讓自己成為受害者，變成兒子責任的推脫者，都是因為我才讓計劃不能執(zhí)行的，從而他就逃避了承擔的責任。

　　難怪兒子常說的是，本來我要學習的，本來我準備做這個作業(yè)的，本來我要努力的，但因為你，所以我就不想學習了；因為你，我就不想做這個作業(yè)了；因為你，我就不要努力了。都是因為你！

　　天哪，真的是這樣，寫到這兒，我突然有些恍然大悟了！

　　其實，是我的界限不清，責任不清，沒有把兒子的責任還給他自己，而是一直把學習的事情擔負在我自己身上，我以前是沒有意識的。因為我想要他學習好，我太想要他的未來的道路上沒有絆腳石；第二個，是我對自己的情緒處理不好，情緒來了，自己都懵了，完全無意識地去反應(yīng)，于是就做了他責任的承擔者。

　　可是，現(xiàn)在媽媽也成熟了，對責任承擔的界限更清楚了，也對自己的定位更清楚了：我不是上帝，我不是救贖者，我救不了任何人，我也不能搬走兒子成長路上的每一塊絆腳石，我也不會自視甚高，我能更加準確地看到我自己。

　　所以，對不起，兒子，你可以繼續(xù)這么說，但是媽媽不會再幫你背責任了。而且沒有情緒地平和地讓你承擔起自己的責任，媽媽不再是你逃避的替罪羊。這樣，在你的成長的路上，媽媽就不會變成絆腳石了。

　　好吧，為我自己的過去感到可笑：一直以為我在努力地幫助兒子去除他成長道路上的絆腳石，其實自己早已成為兒子成長路上的絆腳石呢！

　　好吧，自嘲一下吧，確實過去自己太自大，太自戀，太自以為是了！

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　　2023.7.14

　　先說一下面談之后，前兩天兒子覺得一副特別可笑的樣子，問我“XX老師說啥了？”

　　我開始沒搞明白他說的是啥，后來明白了，意思是說“XX老師在和家長面談時”把兒子和他女朋友的事情說得“天花亂墜”的！

　　他問我，“老師說啥了？”還說，“老師根本搞不清楚情況呢！”

　　他還表示，“我沒有生氣，就覺得很有趣”，還發(fā)出很大的“哈哈”笑的聲音，不知道是真的高興呢，還是掩飾他有一些尷尬。我覺得很可能是后者。

　　一下子我也說不出來，于是我說我想想。

　　他竟然回屋拿了個本子來，煞有其事地要記錄下，我想恐怕是匯報給他的女朋友吧。

　　然后，我說了三點：一是老師說是師弟追師姐的第一例；二是老師說他們倆是互相促進的。在這一點上兒子追問了一下，說“已經(jīng)是這樣”還是“希望是這樣”，我說“已經(jīng)是這樣”；三是說女孩明年要十二年級，要準備高考，而且女孩還有挺高的目標的，因此期待新的學期，兩個人繼續(xù)互相促進的。

　　然后兒子帶著他的小本子回屋了，我想可能是和他的女友去商量了吧。

　　后來，關(guān)于這件事就沒有聽到他說什么了。

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　　昨天下午，兒子突然告訴我說“有一個高興的事沒有和你分享”，說的是他體育考試跑一千米的事情。

　　他說，當時他一直落后，直到最后一秒鐘超過了同學，拿到了第一，以3分28的成績。

　　兒子很高興，也洋洋得意的，我也表示他太棒了，很不錯。

　　他接著說，本來就算了，但是因為有人在樓上看著，接著說了句：“你懂的？”

　　好吧，我知道了！因為有愛的力量，否則他就不打算追了，因為有人看著，于是追了，于是拿了第一。

　　當然，拿了第一，還是挺得意的！

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　　一天晚上吃晚飯，我看到氛圍還不錯，于是告訴兒子說，還是要每天看點英語的視頻，讓自己浸泡在英語的環(huán)境里。

　　兒子開始翻舊賬了！

　　“為什么你當時不讓我用小愛？”（小愛是個學習英語的學習機，在兒子五六年級的時候，班上有同學學，他也想要，我沒有答應(yīng)給?。?p>　　“因為當時覺得用小愛不好?！?p>　　兒子問：“有什么不好？就是因為它是個電子產(chǎn)品唄？”

　　我說，“不僅僅是，還有里面的獎懲機制也不太好！”

　　兒子說，“那個時候我特別想用，你不給，現(xiàn)在，我已經(jīng)對它沒有興趣了。你說，到底有什么不好？”

　　我說，“我記得，那個時候?qū)W校老師一起開會說到這個事情，一位英語老師說，他都不愿意教在家里學習小愛的同學，所以我們是討論過這個機器的?！?p>　　兒子說，“這個老師又不教我！”

　　我說，“兒子，沒有人做事情都是對的，而且任何東西都是雙刃劍，當時爸爸媽媽只能根據(jù)自己的情況去判斷，決定這個東西好不好，給不給你。”

　　兒子問，“那你現(xiàn)在覺得是利大于弊了？”

　　我說，“是的，我覺得現(xiàn)在你用是合適的。”

　　兒子繼續(xù)翻舊賬，“那電話手表呢？當時你上廁所離開了，又不給我一個東西可以和你聯(lián)系的?？隙ê芏啻芜@種情況。”

　　我說，“兒子，應(yīng)該次數(shù)不多，因為通常爸爸媽媽和你三個人在一起，這種情況不多?！?p>　　兒子說，“但是，給我?guī)砹撕艽蟮男睦黻幱埃　?p>　　我說，“是的，這個我承認，確實給你帶來了心理陰影。”

　　最后，兒子來了句結(jié)論性的話，“你很固執(zhí)，就是因為你固執(zhí)，所以不給我用。你就都是對的嗎？”說著，他差不多就要進屋了。

　　我接了一句話：“兒子，我承認我是固執(zhí)的，而且我也不一定是對的，但當時我只能做出這樣的決定。”他人已經(jīng)進屋了。

　　我知道，他對此還是耿耿于懷，所以暫時我不提學習英語的事情了。

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　　回望這些事情，兒子沒有得到他想要的東西，比如小愛，當時說是學習英語，但其實是背后的游戲吸引著他；比如電話手表，說是為了溝通，其實本身是個電子玩具把他吸引……

　　之所以說帶來心理陰影的事，其實并不是這些玩具本身，而是說因為沒有和我連話的手表，導致他在車上等我，又擔心車走，于是有了比較深的心理陰影……

　　是的，我承認，我承認給他帶來了一定的心理陰影，這一點并不是我所愿，我愿意誠懇地道歉！

　　但是，對于那些他想要而沒有得到的東西，作為父母，再來一次的話，我仍然會依照我對它們的理解，判斷對于孩子來說利弊如何，才會決定給不給他。

　　我想，如果重來一次，大概率我還是不會給孩子買的，但是我會盡量陪著兒子，不讓他經(jīng)歷擔驚受怕的狀況，讓他沒有這樣的心理陰影。

　　后來，我和孩子爸爸溝通，也把這些事情再梳理了一遍：就是在兒子小時候，無論他要什么，我們都會依據(jù)自己的經(jīng)驗和其他人的分享決定這個東西是不是給他，所以勢必有的東西他能得到，有的他得不到，他的欲望達不到，這是一定存在的。

　　而我們當時的判斷也不一定正確，但是我們的出發(fā)點都是好的，只是當時我們的狀態(tài)決定了我們的措施。所以，即使兒子現(xiàn)在怪罪，我也接受，我當時就是這么想的，所以就這么做了。

　　而因為行為不當給孩子造成的心理陰影，我是一定會承擔的，也會真誠地道歉。

　　包括兒子說的我固執(zhí)，我承認，我當時就是挺固執(zhí)的，我堅持我的決定，那當然也是固執(zhí)。

　　而且我也承認我不一定正確，但是我不責怪我自己，我也不后悔當時的決定。

　　另外一個重點是，如果兒子說因為當時你不給我小愛，導致我現(xiàn)在不想學習英語，對不起！這不是我的責任，我不提供小愛，不代表你不可以學習英語。所以，如果兒子要以這些往事作為他不學習的理由，我絕不承擔這個責任！

　　還是，那句話，學習是你自己的事情，與我無關(guān)！