最近幾天都沒改論文，老師去爬山了，我也不好多家叨擾她老人家是不。至于他呢，已經(jīng)消失了一個星期了，我以為他以后都要在自己系里自習(xí)，不來這邊教室了，只能自我安慰——成年人的世界是很苦的，分別也不算什么，要淡定地接受所有，當(dāng)我終于決定不再去想這個“過客”的時候，他突然又出現(xiàn)了，一如既往地規(guī)律地出現(xiàn)在最后一排。他重新出現(xiàn)的第一天，我一眼都沒看他，多少是比較生氣的，感覺這個人在我的世界里走來走去，可能我真正生氣的是我自己吧，情緒竟被他牽著上下起伏。他重新出現(xiàn)的第二天，我發(fā)覺我已經(jīng)不爭氣地自我恢復(fù)了，又開始等著他來，他來了我便不自覺地暗暗地滿足地笑一下，那一刻感覺世界都很美好。
就這樣，我又可以每天看著他。
只是從前些天食堂尷尬的經(jīng)歷和我被影響的情緒，我漸漸察覺到，我可能對他產(chǎn)生了一些我無法定義的感情，這個結(jié)論讓我害怕極了，我是喜歡上了一個我完全不了解的人嗎？甚至我都不知道他是誰。當(dāng)我意識到這點，我內(nèi)心不再平靜，矛盾與日俱增——一方面，我想要靠近他，這是本能，我不自覺地想靠近他，像撲火的飛蛾；另一方面，我的理智讓我遠(yuǎn)離他，暫不論這個人本身的性情如何，單說我們這段比紙糊的還脆弱的關(guān)系，隨時可能幻滅，不確定性太多了，他隨時可能消失，不說他，我也即將離開這個學(xué)校，如果任由這種情愫增長，我只會擁有害人害己的執(zhí)念。如果定義我目前的狀態(tài)，可以說像一只得到神諭之后知道自己不能撲火的飛蛾，但這種夾在理智和本能之間的情緒卻無比煎熬。
他每晚都會把書包先放到教室，這很方便我找他，但也方便了我躲他。最近這些天我都刻意和他避開，只是心里好難受，久久難以平靜。今天早晨吃過飯后來到系樓，就像這兩天做的那樣，先趴在教室玻璃上瞅一眼，看到他的東西在二教室，我便去了一教室，坐在了前門邊上的座位。這個座位處于教室北側(cè)，我一般是不會選擇這里的，沒充電口、不靠窗、還緊挨著門，況且我百分之九十都會選擇教室南側(cè)，今天鬼使神差地坐在這里我也不知道為什么。這些天他的影子總是在我腦海中繞來繞去，我前所未有的浮躁，一上午書看過去了，東西卻沒留在腦子里多少。到了中午十二點，我再也坐不住了，準(zhǔn)備去打個水，順便溜一圈，但剛出門我就驚住了——他正站在門口看著課表，身著墨綠色的上衣，木心在《哥倫比亞的倒影》中有這么一句話，“那日撞見你，草色風(fēng)衣，自后私宅擺設(shè)便換了綠?！?，說的便是這種情景吧。我愣了大概十秒，表現(xiàn)出的神情是被嚇了一跳，剛開門門口有一個人，我確實是單純被嚇著了，后來見著是他，不知是驚還是喜'。很快我就緩過了神，先去了水房，然后是廁所，一系列動作應(yīng)該算是絲滑流暢，很好，矜持了很多，值得鼓勵，我暗暗竊喜。待我緩過神來，回憶剛才我開門的一剎那，我確信，他也看到我了。