假大人，這個(gè)概念是我在，用邏輯推理12生肖的時(shí)候，衍生出來(lái)的一個(gè)解謎。
因?yàn)?，我發(fā)現(xiàn)很多人，不知道：
如何做一個(gè)小孩子？
如何做一個(gè)青年人？
如何做一個(gè)成年人？
如何做一個(gè)老年人？
……
如何做一個(gè)媽媽？
如何做一個(gè)爸爸？
如何做一個(gè)妻子？
如何做一個(gè)丈夫？
……
又或許，有人問(wèn)我，這些東西需要學(xué)習(xí)嗎？
還要如何學(xué)習(xí)成為小孩子？
我看你是在放屁吧……
我看你就是，無(wú)中生有、暗度陳倉(cāng)、憑空捏造、無(wú)言無(wú)語(yǔ)、無(wú)可救藥、一路走好……你是永無(wú)止境、頭腦有病、污言穢語(yǔ)、咎由自取、殃及無(wú)辜、無(wú)顏面對(duì)
……
但，能夠看得懂的人，我想此時(shí)，怕是已經(jīng)淚流滿面了
……
如何學(xué)習(xí)成為一個(gè)小孩子？
我還真的沒(méi)有，看過(guò)這類書籍，也不知道，該怎么跟你們解釋。
但，我好像找到了，這類問(wèn)題得應(yīng)對(duì)方法。
也就是“假大人”理論
……
我們總是被要求：
孩子要有孩子的樣子，學(xué)生該有學(xué)生的樣子，老師該有老師的樣子，父母該有父母的樣子，大人要有大人的樣子，老板要有老板的樣子，職員要有職員的樣子，朋友要有朋友的樣子……
我們?cè)趯W(xué)校里，是一個(gè)樣子，面對(duì)父母是一個(gè)樣子，跟朋友相處是一個(gè)樣子，工作時(shí)又是一個(gè)樣子……
我們是各種“樣子”，但唯獨(dú)不是，我們，自己。
這段話的大概來(lái)源于：
《房思琪的初戀樂(lè)園》
我在這里，謝謝林姐姐傳遞給我的勇氣，我好后悔，沒(méi)能夠早點(diǎn)遇見(jiàn)你
……
根據(jù)我的菠蘿（邏輯）法則，有等于無(wú)
大地初始，本來(lái)就沒(méi)有這些條條框框的，是后人制造出來(lái)的。通過(guò)我自身的經(jīng)歷去體驗(yàn)，我覺(jué)得這種東西，很束縛人。
特別是，女孩要有女孩的樣子，女朋友該有女朋友的樣子，未出嫁該有未出嫁的樣子，老婆該有老婆的樣子……
我被這類東西，飽受折磨。
我要被迫留長(zhǎng)發(fā)，穿裙子，打扮的溫柔一點(diǎn)，我要化妝去取悅別人……
那我自己想成為什么樣子呢？
我喜歡短頭發(fā)，因?yàn)榉奖愦蚶?，我屬于油頭，發(fā)量也不多，3天沒(méi)洗，看上去就像一周沒(méi)洗的那個(gè)樣子，夏天更夸張，只要一出汗，一天不洗，看上去就像幾天沒(méi)洗的……
相比較，整天煩惱要不要洗頭發(fā)，花時(shí)間去捯飭自己，把自己打扮的漂漂亮亮的……我更喜歡去思考，地球是怎么形成的這類問(wèn)題？
這就是，我為什么喜歡短頭發(fā)的原因。
我現(xiàn)在之所以寫作，也是我這27年來(lái)的經(jīng)歷歷程，決定的。
這期間，我不斷的成為“樣子”，努力活成“樣子”，試圖自己給自己洗腦就是這個(gè)“樣子”，活成了一個(gè)“假大人”……終于，真實(shí)的自己崩潰了。
受不了了。
最痛苦的那段期間，我覺(jué)得我自己都重度抑郁了。
我脾氣特別暴躁，會(huì)砸東西，會(huì)言語(yǔ)攻擊他人……
身邊的人，問(wèn)我為什么不出去工作？
我說(shuō)我腦子有病，精神狀態(tài)不好，上不了班。
那你去看醫(yī)生了嗎？你這種情況得吃藥？
我自己私底下做過(guò)大量的，抑郁癥測(cè)試題，測(cè)試結(jié)果都顯示，是輕度甚至有時(shí)候，還無(wú)……
我并不是經(jīng)常會(huì)脾氣暴躁，就是，我身邊的人，逼迫我去成為“樣子”的時(shí)候，我就會(huì)暴躁。其他時(shí)候，我正常的就像個(gè)普通人。
如果去看醫(yī)生，肯定會(huì)去看心理醫(yī)生，精神科，既然去都去了，基本上都會(huì)開(kāi)幾副藥吧……我不想吃藥，吃了藥，就等于承認(rèn)了自己有病。
我是理科生，生物老師有教導(dǎo)我們，（普通感冒）生病了能不打針就不打針，能不吃藥，就不吃藥，能自己好起來(lái)就自己好起來(lái)。
你們還年輕，正是身體機(jī)能最強(qiáng)壯的時(shí)候，要相信自己的身體可以挺過(guò)去
……
加上我自身勤（并）儉（不）節(jié)約（富裕）
先前還有被醫(yī)生騙過(guò)的經(jīng)歷。還有“富貴病”，這個(gè)噱頭。
再就是，我一向很愛(ài)惜自己的身體，無(wú)不良嗜好，雖然沒(méi)有刻意去鍛煉身體，但，有刻意的練習(xí)自己跑腿。
非要說(shuō)傷害的話，那就是，好haoa4哭了。
特別是來(lái)姨媽的時(shí)候，這時(shí)候，絕對(duì)不能夠碰情緒激烈的電影，一看就會(huì)止不住痛哭流涕，還會(huì)映射到自己身上，這下就麻煩了。
來(lái)姨媽的時(shí)候，哭泣，很影響女性身體的。
像我這類，單身女性，還是少哭為好。因?yàn)?，沒(méi)有陽(yáng)氣補(bǔ)給（壞笑），哭多了，就會(huì)陰損吧？還是陽(yáng)損
……
最最最，最后，加上我是個(gè)知識(shí)分子，愛(ài)讀書，所以，我決定自己解決看看。
果不其然，等我媽媽跟我哥他們一離開(kāi)家里，我的這種情況，就完全好了。
我又是活蹦亂跳的我了。
精神百倍，吃嘛嘛香，干活不累，如果無(wú)憂無(wú)慮，那就是個(gè)活脫脫的大傻狗了，哈哈
……
雖然，問(wèn)題是解決了，但我還是不想長(zhǎng)大，不想成為“假大人”，我想永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)做個(gè)無(wú)憂無(wú)慮的小孩子。
為什么不想長(zhǎng)大呢？
因?yàn)椋掖蟾?歲，左右的時(shí)候，就被迫做了“大人”。所以，在我的潛意識(shí)里，我一直都沒(méi)有長(zhǎng)大，我心里一直都有個(gè)，純潔無(wú)暇的小女孩，在等待著我拯救她。
一個(gè)小女孩，一個(gè)人，孤零零的縮在角落里。
被全世界拋棄，包括我自己。
現(xiàn)在，要求我成為“樣子”的人，都離開(kāi)了。禁錮我的囚籠終于打開(kāi)了，我可以嘗試著，去跟自己心里的小女孩交流了。
但，僅僅，只，局限于，交流而已。
我無(wú)法將她拯救出來(lái)。因?yàn)椋业耐獗?，?7歲的樣子了。該擔(dān)責(zé)任了。
我可以抱著她痛哭，可以向她訴盡我的所有委屈，我承認(rèn)我自己懦弱無(wú)能，膽小如鼠，沒(méi)能夠護(hù)她周全……
但，就是，無(wú)法牽起她的手，帶她離開(kāi)這個(gè)陰暗潮濕的地方了。
她依舊還是，在那個(gè)籠子里。只是，門開(kāi)了而已。
她永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)，是7歲？
這個(gè)就是，“家庭”給我的東西。
我生在這個(gè)家庭，身處這樣的環(huán)境，因?yàn)槿跣?，被受欺?fù)。這個(gè)被眾人稱為“命”。
但我，偏偏不信這個(gè)，我喜歡，逆天改命！
再后來(lái)，等我長(zhǎng)大了，我發(fā)現(xiàn)，并不是只有我，是這個(gè)樣子的，還有很多很多，比我慘，千倍萬(wàn)倍的人，存在。
我這樣的，相比較其他而言，就幸運(yùn)很多了。就像我比，林姐姐幸運(yùn)。
我比同村同年紀(jì)的，很多女孩都要幸運(yùn)。
所以，我不認(rèn)可這個(gè)“假大人”的“樣子”，這套歷史遺留的，老舊詬病。
按照我菠蘿，自己的理解，就是，為了生存下去，我得學(xué)會(huì)適應(yīng)這個(gè)環(huán)境。因?yàn)?，我太弱小了，我的能力，不足以養(yǎng)護(hù)我自己。
現(xiàn)在，我終于可以獨(dú)立更生了。
我是菠蘿，我雖然沒(méi)有種子，但并不影響，我的生長(zhǎng)和繁育后代。
在我的世界里，我不需要偽裝成，各種樣子，我可以活成，我想要的樣子。
根據(jù)菠蘿法則，有就是無(wú)，來(lái)倒推“假大人”。
假設(shè)，沒(méi)有這些條條框框，沒(méi)有這些規(guī)章制度。
那我一生下來(lái)，我就不知道什么是小孩子應(yīng)該做的，大人應(yīng)該做的，成年人該做的，老婆該做的？
那么我就會(huì)去學(xué)習(xí)，世間萬(wàn)物，去觀察它們，同時(shí)，也留意自己身體上的變化。
順便，根據(jù)大數(shù)據(jù)調(diào)查，我哪個(gè)年齡階段最適合做什么，我就做什么，那這樣，我就不會(huì)有這么多煩惱了。
就不會(huì)，中學(xué)時(shí)期特別想談戀愛(ài)，卻一直壓抑著自己的想法。
為什么那么早想談戀愛(ài)？
這個(gè)我去查過(guò)了，結(jié)果有點(diǎn)殘酷。因?yàn)椋?p> 缺愛(ài)，
極度缺愛(ài)