已經夏天了，可我的心卻越來越冷。每天都在無盡的黑暗中掙扎，夜晚的崩潰襲來，痛到喘不過來氣?？粗巴獾能囁R龍，感覺我和這個世界格格不入。睡不著拿起手機問他向日葵快開了吧。真的很想去看一看漫山遍野的向日葵，可是我怕撐不到那個時候?！安婚_心的時候就打電話給我”他好似黑暗中的一道光，讓我在無邊無際的黑暗里看到了一絲希望。因為這場意外，讓我認識的很多很多和我一樣的女孩子，晚上聊天時，一個妹妹說姐姐很溫柔，“她對誰都溫柔，就是對我不溫柔”？我哪兒有
病情一天天加重，藥物對我來說已經沒有了太大的作用，在樓下抽了一根煙，走到二樓時，突然很難受很難受，太想結束這悲哀的一生了，腦子里一片空白，到現在我也沒懂當時為什么會有那么大的勇氣，不顧一切的從窗口跳了下去
疼……好疼，可我說不出話了“幸好不高，有點擦傷，胳膊脫臼”陰影終究是陰影，那場雨下的很大，而我從來沒有從那場大雨中走出來，后來我看著身邊的病友，離開的離開，吞藥的吞藥而我從始至終都沒有能力解救她們
恢復好了之后，他告訴我，他不上學了，現在在酒吧上班，發(fā)給我的最后一句話是“如果你能接受我就好了”傻瓜，我愛過你，三年前就愛過你，這一路走來，也不知為什么慢慢離不開你，很多的事情第一時間想到的就是你，現在的我對你或許已經不是依賴了，也許在我們相處的這些年里早已愛上你卻不自知
心情不好時，總會去河邊坐坐，想通的話就回家，想不通就跳下去結束這一切，手機上一個接一個的未接來電，我知道他來找我了，可我不想拖累他，我只是一個情緒不定藥罐子，我何德何能
或許，能繞一整個湖滿世界找我的只有他了“肩膀借我靠會兒”可在最絕望的時候，他還是會在我身邊，那些年發(fā)生的，誰又會想到是這輩子忘不掉的呢
我做了一個夢，夢里回到了我們剛開始的時候，夢醒后，看見的是冰冷的儀器，是的，堅持不下去的我又吞藥了，下胃管時，我很清醒，但又不想這么清醒，插上氧氣，他來看我了，我不知道該說什么，很難受很難受
看見妹妹發(fā)聊天記錄給我，他告訴月月，坐在我床邊不知道說什么心里挺難受的。這一刻我想拋下以前的一切一切，不管我們曾經都干過什么錯事什么蠢事，重新開始
猶豫了很久不知道怎么開口，顫顫巍巍的打出來一句復合嗎？這個時間，他應該還沒有起床吧?！皬汀毙训倪@么早嗎？“我再睡會兒”憨死了
小王也回來了，我死皮賴臉拉著她一起去找他，還是那個再熟悉不過的懷抱，可好像沒有了以前的那個感覺，不過那有怎么樣呢，至少我們還在一起不是嗎。
晚上找個借口溜出來，去酒吧找他玩，可是還是很不適應里面的嘈雜，可是有他在啊，就會安心很多，會偷偷拍他工作時的照片，不勝酒力的我?guī)妆?，他拉著我出去醒酒，趁著酒勁我告訴他“不愛了一定要告訴我”他說你這輩子都別想聽到這句話
夏天來了，可以穿著喜歡的小吊帶，對了，今天他考試，雖然他千叮嚀萬囑咐不許穿吊帶去找他，我怎么會聽呢
他穿著一件灰色的衛(wèi)衣，看到我的時候，又氣又無奈，但是我真的好想笑“去哪兒？”嗯……“去湖邊走走”真是一出門就不順，下大雨，完蛋“讓你穿成這樣”看吧，還嘲笑我，冷死了都快，避會兒雨再走，自己就穿了一點，還把衣服給我。該說他憨呢還是憨呢
我想不是重蹈覆轍，是三年后的第二次心動吧，我們偶爾會討論，什么時候訂婚，孩子的名字。我們約定好20歲訂婚，好像一切都在以我想象的方式去發(fā)展
也偶爾會纏著他問“如果阿姨不喜歡我怎么辦”他會很堅定的告訴我不會。休學后在家，基本天天都會去找他，送了他一支我最喜歡的口紅“好好留著，不許送給別的女孩子，看到它就好像看到我了”
“去酒吧嗎？”正在洗頭看到一條消息，會不會去他工作的那個酒吧，我急忙擦干手去回消息，果然如我所料“去，等我，我收拾一下”他在忙啊，沒太多時間陪我，那就等他下班陪我說說話，其實我只是想那時候的你能陪我說說話。好困啊，他怎么還沒有下班，快睡著了都
“崽，我們以后生個女孩就叫念念”“為什么”因為，是爸爸媽媽的心心念念，親愛的周游，我遠比你想象中更深情。
或許是因為我太敏感，這次在一起后，總是吵架，我總是疑心他沒有那么愛我，剛開始也會哄著我，后面他也累了吧，可我太缺乏安全感了，就會無理取鬧。吵著吵著，就提了一句話，好像一把刀扎在了心上，好崩潰，蹲在湖邊大哭
“別哭了，人家在拍婚紗照啊”關我什么事，我還是很任性
“你等我等會兒出來說”給我臺階還是要下的，畢竟任性也得有個度。我親愛的損友啊，居然在我們旁邊放《體面》可真會來事兒
“要分嗎”他搖搖頭“以后別氣我了”看吧，女孩子很好哄的
忘了今天去復查的日子，做了腦漲落檢查，并不理想“大腦整體功能下降，GABA功能下降，腦內興奮抑制平衡紊亂”。藥物也增加了不少，可是現在我不怕了，因為有他陪著我
我還是會什么事都分享給他，看到好玩的東西，發(fā)生了有趣的事