埋葬
if you are inside，you are outside.
人們以為最大的貧窮是饑餓，衣不蔽體和沒有房屋，但是真正的貧窮其實是沒有愛，不被需要和不被關(guān)心。
這個可能是我的遺書了，當(dāng)我敲出這個詞的時候，我想，結(jié)局已經(jīng)注定了，那就是我要出局。其實我早該料到的，只是什么事情都埋在心里，想著，等它慢慢過去了，也就釋然了，但是越是深埋心底，我的悲哀便越是堆積在心中，我不知我的愚蠢在哪里，我的智慧只是埋藏在深處，連同那些痛苦一起埋葬了起來。
我想為自己挖一個墳?zāi)梗任宜篮?，便可以不再連累他人，但我內(nèi)心中又不敢體驗?zāi)欠N自掘墳?zāi)沟奈兜?。我必須?jīng)歷一切的痛苦，被千人罵萬人打，才可做出這樣的事情來。
但是我只是被四個人嫌棄而已，我不知為此而死值不值得，也許留在人間也是一件好事情。有愛我的家人，有我的一些朋友，還有一些不會嫌棄我的老師，我似乎死去了他們也會嘆那么一兩口氣，然后繼續(xù)生存在這個被人嫌棄一生的世界里，我就是為那么一口氣而活著的。我似乎看到了希望，看到了一直陰冷的世界里灑出了一杯光，如此溫暖，寫入心扉。但是我的死好像是茫茫宇宙中的一粒塵埃，寄蜉蝣于天地，渺滄海之一粟。我死了，似乎不會掀起怎樣的波瀾，老師們甚至還記不起我的名字，我就已經(jīng)死在了家里或者學(xué)校的某個陰暗的角落，于是我突然又想到了墳?zāi)?，我要自掘墳?zāi)埂?p> 既然世間像是一盤交錯復(fù)雜的局，他們一齊將冰冷的尖刀指向我，逼迫著我，威脅著我，要我出局。我開始害怕，情緒不定，想到了媽媽為我熬粥時的畫面，轉(zhuǎn)眼間又變?yōu)榱思獾洞毯淼年幇祱鼍?；一開始看到父親背我的場景，轉(zhuǎn)眼間又變成了父親一腳將門踹斷的場景。
有些事情注定要掩埋一生，直到現(xiàn)在，在我認為的生命盡頭，我要將一切公之于眾。
那是在二年級時，那時我家剛買了一臺電視，我從來沒有見過電視，對這臺充滿色彩的黑盒子充滿了興趣，我開學(xué)后還破天荒的六點鐘讓媽媽送我去學(xué)校，而自那以后，我便整夜熬夜看電視，我直到現(xiàn)在還能想到那些天真的動畫片的畫面。我早上自然是起不來，而后的每一天越起越晚，直到我的腿因從床上跌落而摔傷之后，我便整個二年級都在病床上度過。
三年級時因為腎小球腎炎將近半個學(xué)期沒有上課；五年級時因為闌尾炎十五天沒有來上課?，F(xiàn)在我將這些內(nèi)心中最痛苦的記憶一一挖出，再次埋葬。
小學(xué)時，想成為家人的期望，卻只換來了大病三場。這三場大病將我與同學(xué)之間拉開了差距，越是無知，對知識的渴望也就越是強烈，也是無知，對知識的恐懼也越是強烈。
我不知何時，對上學(xué)這一事是如此的恐懼，以至于初二時經(jīng)常在家中裝病不上學(xué)。對知識的敬畏以另一種形式變?yōu)榱藢χR的厭惡。我將此罪惡無限放大，到了最后，一事無成。上學(xué)九年，只剩下了大病與無知。
后來的故事就是，我上了一所職業(yè)學(xué)校，那里的人沒有拼搏的能力，我像是陷入了一片泥潭，掙扎不出，只能自甘墮落。我恨以前的自己，更恨現(xiàn)在的自己，我對未來的期望也從在初中的空想，變成了對現(xiàn)實的絕望。原諒我講了這么多一直埋葬在心底里的話，我不愿將它們一一挖出，因為他們有些都已腐爛，有的已經(jīng)變?yōu)榱巳f物吸吐的塵土。
我現(xiàn)在心底只剩絕望，我在校的第二年，遇到了讓我痛苦一生的人。讓我痛苦一生的朋友，讓我痛苦一生的老師。他們有時如此的和善，有時又如此的兇惡，宛若一頭快要病死的老牛，即使快要病死，也可以隨手甩一下尾巴拍死屁股上的牛虻。
我在老師心里就像是一只牛虻，一舉一動都充滿著怪異與不解，只因他們有著非凡的智慧，能輕易的讓他人俯首帖耳的成為他們的奴仆；他們是如此的有智慧，能絲毫不差的批評一個愚蠢的人；他們的智慧就像是大腦里的蛔蟲，不斷的啃食著對現(xiàn)實生活的敏感度而又對他們的一些行為視若古怪的誕生。我不知如何描述。當(dāng)描述痛苦時，一切的語言都變得太過柔軟，仿佛是在冰冷的刀刃上裹上了一層薄紗。
我明知他們對我有可能只是一時生氣，但是他們一次次挑戰(zhàn)著我的忍耐力；我明知他們是一片好心，但他們做出的行為太過傷人，開始時我認為是為我好，但現(xiàn)在他們說不再需要我，并且不想再看到我，他們的冷漠無情促使我不得不與之為敵。他們本可以避免一切，但是他們沒有。他們所說的和所做的依舊是那么傷人。我常抱有一絲絲幻想來安慰自己，但是他們對我行為的評價全都是負面的。他們認為我太過于愚蠢必須詳細解釋一番之后才放心，可是他們不知越是詳細的事情，我越是做不好，這并不是我的錯，這一切只是因為描述的問題。他們說我看起來傻頭傻腦的，絲毫不顯得一絲聰明的模樣?？墒牵麄儾恢业耐纯嗟降自诤翁?。我不止一次想過，我若是死了，會不會有人關(guān)心我，現(xiàn)在看來，在他們的心中，我輕如螻蟻。若是說明年再來找我這樣的話，也許我也不會選擇這條路，但是他們偏偏說明年不會再找你了一類傷人的話，我內(nèi)心渴望被認可，渴望被關(guān)心，可是現(xiàn)實的重擊讓我不得不放棄。我不敢與他們抗爭到底，我骨子里充滿著軟弱。我的心如冰塊，淚如海鹽，流不出來，不跳半點。
我不知他們在背地里到底說過我多少句壞話與他們對我的行為有多少句負面的評價，我很在乎這些，因為我希望得到認可，只是簡單的一句，你做得很棒一類的話語，我從未聽到過一句。我的心是小的，小得連一滴眼淚也裝不下。我看到的，聽到的，遇到的，只是不斷的冷漠，以及各種各樣的忽略，麻木，這些行為促使著我，讓我又一股去自掘墳?zāi)沟臎_動?？梢幌氲竭@些奇怪的念頭我又會將它們深深的埋在心底。不敢再讓他們探出頭來。
我現(xiàn)在三年未生過一場病，這仿佛是我死前是預(yù)兆。疾病，體弱，憔悴，變?yōu)榱爽F(xiàn)在的猥瑣，油膩，抑郁。我不知該怎樣溝通，我所有的話都伴隨著對現(xiàn)實的恐懼以及討厭。我將它們一一挖出，又一一埋下。殊不知，我也是時候該埋葬自己了。
我要的東西很少，只是一句關(guān)心的話語，和一句肯定。我真心希望被認可。所以，我選擇死亡。
我開始傾心死亡，不能自拔。我想過我的死法。燒死的話太疼，凍死的話太冷，安眠藥只會增加痛苦，電死會妨礙到隔壁居民用電，跳樓也許會被判個高空拋物，死了再被關(guān)上幾年，實在不劃算。因為這一些列的仔細思考，我對死亡亡的念頭開始動搖。可有時候，在被罵了一頓過后，在被冷落了一頓過后，這些念頭又從心底深處慢慢滋生出來，漸漸開出花，長成樹。我有時很害怕這種思想，有時又對這種感覺欲罷不能。大不了一死了之而已。當(dāng)一有這種想法我的理智又會將它死死的壓下去，有時候這種念頭會一天冒出個四五次，有時正在聊天，吃飯，接水，洗澡時，我會突然陷入悲觀情緒當(dāng)中。
我自卑不堪。這讓我不能在這局中呆上一天。我有時要急著做某件事時會特別在意門外是否有人，打個招呼似乎都是滿臉的尷尬，我不知如何是好。我將這些從心底一一挖出，像一捧泥土，被污染了也無妨，只恐怕被浸濕，當(dāng)做可以與鋼筋水泥，修葺成房屋，與他們堆在一起?？晌矣植辉副贿z忘，被放棄，我抱著一絲希望，就算雞蛋碰石頭也要把那塊石頭碰裂。
我有時不切實際的空想，那時是我最開心的時刻，但將這些空想放入現(xiàn)實中時，我又悲觀不已。我不知如何是好。
怎么辦呢？在第三年時，他們果然放棄了我，他們的冷漠也許是無意之舉，但在當(dāng)時的我來看，他們已經(jīng)折斷了我內(nèi)心中最低微的那顆骨頭。我當(dāng)碰到死亡念頭的時候不再壓制，我認為那是我最真實的思想，人活在世上就是充滿著冷漠的，人活在世上沒有作用就會被無情的拋棄，人活在世界上，理智的人就會被視為異類，趕出局外。當(dāng)所有徘徊在邊緣的局外人聯(lián)合起來時，我的思想便從此出現(xiàn)。有時我是如此的矛盾，我被踢出局外，反而可憐那些局內(nèi)的人，他們是那么的愚蠢，他們的愚蠢反而使我想改造這個世界，這使我并不想這么快的去死。我深知人生在世受傷是多么的容易。
初三時，我的母親因為一場車禍扭傷了右腿，當(dāng)時一家人都陷入無盡的悲觀情緒中，兩年以后，我姥姥又因為走夜路在雨中滑倒，從而右腿骨折，直到現(xiàn)在還住著粗樹枝制成的硬拐杖。媽媽當(dāng)時聽到消息后淚流到臉頰都絲毫沒有覺察到。五年前，姑姑也是因為一場車禍身體的皮膚擦傷的三分之一，骨折不計其數(shù)，還有伯父的關(guān)節(jié)炎，奶奶的糖尿病，爺爺?shù)姆伟?，祖母的帕金森。這使我不得不在世界上陪著他們，盡管我也非常的痛苦。
我心靈的痛苦，在上述中顯得如此微不足道，這些原因也成了我第三年，在五樓樓頂，為何沒有自殺的原因。
可是不久，我又陷入了悲觀當(dāng)中，并不是因為別的，只是因為我不背需要，我的心靈因為一些小事沒有做好而悲觀不已，我把這些都挖了出來，展示在面前，我想大哭一場，可是心早已經(jīng)死了。我常常戴著帽子，朋友們說我這是自閉的一種表現(xiàn)，但他們不知，我是因為寒冷戴上了帽子。不理解讓我無法接受，無故的冤枉使我對這個世界不抱有任何希望。時而開心，時而悲傷，我認為患上了躁郁癥，但并不然，我非常正常，只是想得比較多，因為思想多，做事時便會多做上一步兩步，因為想得出格，也難免會少做個一步兩步，因為想的多，描述變需要具體，因為想的多描述又只需要個大概。
凡事因為思想的喜怒哀樂讓多少人陰陽兩隔。別做傻事，求你了，別做傻事，當(dāng)時我在潛意識里不斷的告訴自己，死亡是不對的，死亡是不對的。
盡管我這么騙著自己，十五天以后，因為五件瑣事，我決定去死。
今天，我下定決心，我將長眠于此，我不想再告訴你那些瑣事是什么，也不想將那些深埋在心底里的那些痛苦一塊塊挖開展示給你看。今天，下著大雨，我來到五樓宿舍的天臺上，我淋著雨，坐在欄桿上，一股涼意，讓我想起了所有的悲傷，那些一件件瑣事像幻燈片一樣在眼前一遍遍閃過，也許我的痛苦只是于此，但是那些冷漠，不被需要與沒有愛，將我一遍遍打擊，我?guī)缀跸氲搅俗约旱囊簧?，我的一生也許就只于此了，短短的一生，一事無成。我思考了半個小時，直到思考到雨停為止，我最終放棄了，我會到宿舍，換了一身衣服，也許體面的死是一件好事情，但我又怕，怕我的室友發(fā)現(xiàn)我晚上的時候他們找不到我，我將少兒時期的動畫片粗略的看了一遍，想要不留一絲遺憾的離開這個世界，但是，想不留遺憾是不可能的，寫到這里已經(jīng)過了五個小時了，我是在大哭了幾場過后，我想給父母留下幾句留言再離開，思索來去，消息始終不敢發(fā)出去。我開始懷疑我做的是否正確，先前進了一切辦法勸解自己，不要離開這個美麗的世界，今天就要匆匆的離開嗎？快到下晚自習(xí)的時間了，我從教室逃了出來，不就是為了這么一死嗎？生命誠可貴，自由價更高。我想要解脫，我要自殺。我要自殺，我要自殺。郁郁不得志。距離上一次離開天臺，只有五個多小時，現(xiàn)在是晚上的八點，天氣陰冷，月黑風(fēng)高。我坐在欄桿上，腿耷拉著，來回來去，最后下定了注意。
當(dāng)我用手機敲下這最后一個字時，所有的一切都會結(jié)束，一切的痛苦都不會存在，因為像我這樣一個失敗的人不會再在世界上第二次出現(xiàn)。
outside is inside