陀思妥耶夫斯基在小說里說，不了解一個人是不會愛上他的，所以我在想我要不要多告訴一點給你我的信息，給你個我的照片我是無所謂的，因為外貌不能代表什么，它只是先天，而且就算再好看也是會隨著時間流逝而轉瞬即逝，有什么好糾結的呢對吧？！重要的是一個人的內心，心靈美，不管你多丑，看著都順眼好看，而且是越看越好看，而不管你有多好看，如果你內心腌臜丑陋，你還是丑陋的，況且我們大多數(shù)人都是平凡人，走在大馬路上，各種面孔，要多平凡有多平凡，看得見的不是重要的，重要的一般都是眼睛看不見的，要用心去體會的，你說對不對？所以我在打算著要不要給你個我的照片，隨便一個我喜歡的，帶著笑臉的陽光明媚的，讓你看著也順眼的當然最好還能有個眼緣一下子就覺得可愛而喜歡上我的那種?？墒悄憧?，昨晚我跟舍友高高興興去外面逛街，我們的經(jīng)歷，遇到的各種事，還沒做或還沒發(fā)生之前我就想著該怎么告訴你，對啊，我心里想的第一人就是你，還想著怎么告訴你，可是你知道嗎？等我回來以后，一個不怎么聯(lián)系的男性朋友發(fā)來信息跟我聊天，于是我就跟他說了要跟你說的話，你看你看，我一下子就把你給忘記了呢！跟他說完以后我竟然沒有要跟你說的欲望了呢！如《追逐繁星的孩子》里所說或許我只是因為寂寞，我很忌諱這個詞，因為這說明我無聊，而我不承認我無聊，因為我是很享受孤獨的，我希望我自己一個人也可以生活，就一個人一直孤獨活下去，不想跟人見面，不想跟人說話，反正有人的東西就不想?？烧嫫婀郑椰F(xiàn)在卻在跟你談論我自己，那是因為我想讓你了解我呢！有沒有更了解我呢？會覺得我是一個奇怪矛盾而且無聊郁悶矯情的人吧，因為我對自己有這么個厭惡的感覺，這都是因為我的這樣讓人厭惡的性格導致的！
但雖然我對他說了，以后我卻還是會找你而不是找他的，其實，對于一個閨蜜或者我自己，我更愿意將自己的心事或秘密跟一個陌生的男性朋友說，這是我喜歡看的一部電影里女主說的，我的心也是這樣，我不喜歡對熟悉的朋友說，雖然說彼此之間更熟悉，但其實是一點也不會理解我的，最后也只是自己討了個沒趣，滿腔熱情地傾訴，換來說不要多想啦！這是你多思多慮啦之類的，而我其實要的也不是別人的安慰。對自己說了也沒用，心還是一樣感到空落落的，因為對自己說了之后感覺那感覺又倒回給自己了，周而復始循環(huán)，毫無舒解之感。只是希望能夠將滿滿的空虛趕出自己的心！但其實我找你不僅是上面這個原因，還有下面這個原因，因為我不喜歡交流，可能我只是想傾訴，對啊，人是傾訴動物呢！雖然我表面上要多文靜有多文靜，一直擔當著聆聽者的角色，一直傾聽著別人的傾訴，可我忘記了自己也要傾訴呢！對哦，我只是想跟人說說話而已，但我卻不要你跟我說話，因為你又確實不會跟我說話，而且彼此說話既浪費時間又浪費精力呢，還不如只有一個人自言自語，另一個人旁若無事的聽著，但一定要聽著呢！不聽我也就不會說了，不聽我說話也就沒有意義了，不聽的話，你也就不會了解我了呢！所以我才選擇了你。
你看，我就是這么奇怪，要你聽我說話卻不要你跟我說話。
《海邊的卡夫卡》里，男主對一個女人說，請允許我對你有性幻想。你看他多誠實，要對人家性幻想還要經(jīng)過人家的同意，畢竟腦子是自己的，而且你想了什么東西，又不會顯示出來被別人看到對不對？但他還是要問，竟然也得到同意，這樣他就幻想得更理所當然而不會有罪惡感了呢！我也不想有罪惡感呢！雖然按道理說你是阻止不了我的，如果我要做某件事的話對吧！因為我是我你是你！但我也還是不想有罪惡感呢！或許你也會和那個女人一樣寬容大度呢！而我相信你也是這么樣的一個人，不然我就不會找你說話了對吧，所以我希望能得到你的允許，允許我擅自主張，跟你說話！我知道我會得到你的允許的，雖然你沒有說話，沒有回復。
那么，說到現(xiàn)在，你對我了解多少了呢？
昨晚做了個漫長的夢，夢見自己一直在找人，整個長長的夢都在找人，卻不知道自己在找誰，最后沒找到，所以不知道找的是誰，到醒來以后，我才發(fā)現(xiàn)，原來我找的是你，可惜夢里沒找到，那么現(xiàn)實中我能找到嗎？沒關系，找不到我能想到，我能幻想到，因為，我還是個幻想家哦，有事沒事我就會想，或怪誕或荒謬或可笑或幼稚，各種念頭各種情節(jié)。
最近幾天都頻繁打噴嚏，我在想是你在想我嗎？哈，可能是想感冒了呢！還頭痛欲裂，眼干口燥，很難受呢！可能是我昨天跟舍友去外面吃了酸辣粉的緣故，真的是超辣哦，點的是特色雙辣，舍友說我吃得面色紅潤，哈，是太辣了嘛，我倆還吃得咳嗽個不停，真是不要命了對吧，回來以后就后悔不該吃酸辣粉，要健康飲食什么的，接著想各種解毒水果好好解毒。
我想寫信給你呢！請不要拒絕，因為我想更親昵地跟你談我的生活，我的想法，我的快樂或苦惱，我的一切！但你不說話，我無從知道你的地址呢！不過沒關系，誰叫我是一個幻想家呢對吧，有一天我會想出來的，但不是現(xiàn)在，所以你也不要擔心，不要焦急，不要苦惱收不了我的信，我會寫給你的。那么地址我就先空著啦！那么我就開始給你寫信啦！我知道你也會允許的！
我親愛的你你好啊:
雖然我都在幻想著你對我身邊的一切都很感興趣，比如我早上幾點起床啊，早餐又吃了什么啊，午餐有沒有吃飽啊，中午有沒有睡午覺啊，晚上有沒有出去散散步啊，上課上得怎樣??！哦，對了，我還沒跟你說我是一個學生呢！嗯，那我再次跟你說我是一個學生呢！沒怎么好好學習，也不是不好好學習，就這樣，我不想談論這個了呢！也是對自己作為這么一個學生感到沮喪呢！沒有初中高中時的精力與耐力！嗯，以后有必要談到這個話題我再跟你說啦。說到我會幻想你渴望了解我的一切，所以我要一件件跟你說來，而你也不會失去耐心，恨不得我講得越詳細越好，雖然你想知道我的一切，但我也想知道你的一切呢！但你不說話，沒關系，我是個幻想家對不對，所以你還是不用擔心啦，我會好好想出你是怎樣生活的，你身邊的人，你身邊發(fā)生的事，我要先想想你在干什么，然后我才再告訴你與此同時我在干什么這樣我才覺得有意思，不僅讓你了解了我，還讓我認識了另一個你，想想就覺得有意思是不是？！那我開始了哦！
我想你該比我大，大九歲吧，或許你是個女的呢！誰知道呢對不對？想想，你出生的時候，我爸媽還沒相遇呢！想想可真神奇對不對？或許某個環(huán)節(jié)錯了可能就沒有我了呢！而沒有我也就必定不會有你了呢！因為你是活在我的世界里的嘛！起碼我認為是，可能你也活生生活在別人的世界里。但必定是有了我，我現(xiàn)在才會在給你寫信呀對不對？所以說世界可真神奇呢！而且剛好我和你都生活在同一個時代里，你沒有比我早早逝去，也沒有比我遲遲到來，不然我們都不會有機會了解彼此呢！嗯，你出生了，你爸媽將你辛勤撫育，你也生得水靈靈又招人喜愛，生活中你們有各種快樂的時刻，這都是因為有你這么個可愛的小寶寶，那快樂那幸福都是你帶給他們的呢！你就這樣平平安安長大了，到你九歲的時候，接著我也降生在你來臨的這個世界里，在同一片藍天下，卻是在不同的彼此未知的地球角落里，此時的我什么都不懂，只會哭，也招來爸媽的熱淚，當然他們是因為開心高興幸福，而九歲的你該是會調皮的跟在女孩子后面揪她們馬尾的小大孩了，或者調皮地用勇氣當武器去捅馬蜂窩，或者調皮地天天東村跑到西村，上村跑到下村，跟著鄰居小伙伴們虛張聲勢到處游蕩獵奇。因為我覺得你應該是調皮的，所以你會調皮地干這么些調皮的事！但在幻想中你應該是一個神奇的人物，不應該干些這么粗俗沒禮貌不知輕重掉身價的事。五歲你識了文字，六歲你懂了尊卑，七歲你品得貧富，八歲你開了心竅，九歲你知道了，道大，天大，地大，人大。所以你也是這么個悲天憫人的存在。對于你這么高貴的存在，我擅自跟你說話真是罪過，深深地覺得這是對你的侮辱。但，就請再憫憐我一下，讓我再傾訴幾句吧！
比起讓人喜歡，我寧愿讓所有人都討厭我，因為讓人喜歡自己會累，這喜歡是我在拼命維持著的，而討厭呢，卻不用，隨便別人討厭，他討厭我討厭得驚天地泣鬼神我也照樣逍遙過活，而且喜歡就像是一個枷鎖，讓我不敢輕易有所行動，又是一個期望，讓我壓力大，我怕我最后畏手畏腳從而迷失了自己，不知道自己怎么擺手怎么走路，甚至怎么吃飯說話。比如今天去食堂吃飯，一個以前見面也不怎么瞄人家的同學，突然滿臉笑容滿面紅光地跟我打招呼，讓我受寵若驚，忙回想自己是不是哪里做錯了什么事被人在身后議論，而我卻什么也不知道，像一個傻瓜一樣。感覺她跟我打招呼就像是在侮辱我而不是好意向我表示友善！所以我寧愿她就像不認識我一樣，眼皮也不用勞煩抬！
我還很討厭情商高的人呢！說得我好像是個情商很低的人，可能我確實是個情商很低很低的人呢！因為我覺得，情商高是用來干什么的呢，無非用來謀取自己的利益的一個手段罷了，或許是達到自己的一個小目的，總之就是充滿了利益，所以我覺得情商高的人都是滿身銅臭味，俗到不能再俗的人了，而我又是很討厭俗死的人，簡直是不能忍受！所以我討厭情商高的人！他們會先給你甜頭，就像口蜜腹劍，而你卻還不知道，一臉堆滿笑容，要他把你捧上天他也是愿意的，反正就等你入坑，而他們也是不達目的不罷休，就像俗話說的不到黃河心不死呢！情商高的人都是虛假的人，都不是對你坦誠相待的人，他們都帶著一個高情商的丑陋惡心的面具，你說是不是？
我也不喜歡說話呢！一是可能因為我中氣不足，懶氣少言，不欲言語，提不起勁，二是因為口開神氣散嘛！我更有理由要好好存著我的氣了。三是因為我本來就不喜歡說話嘛，其實不喜歡就不喜歡，為什么一定要理由呢！我討厭理由呢！所以不要跟我說你的理由，你愛干嘛干嘛，關我什么事，我為什么一定要知道你的各種狗屁不狗屁的理由呢！我現(xiàn)在說的這個“你”不是說你哦，這只是個指代哈，不要覺得我兇你了，我們繼續(xù)，也請你繼續(xù)聽。你是想大發(fā)慈悲可憐我的好奇心還是想炫耀你的神氣滿足你的虛榮心？可是我根本就對你沒一丁點好奇呢！所以不要在我面前顧影自憐孤芳自賞！我只會一次比一次感到更惡心！再次說明我這說的“你”不是親愛的你哦，不要誤解了，只是因為順口就說成了你，你不要對號入座就好，可能有必要下次我還會說成你哦！請你務必要先習慣我的寫法。
好啦，談我的就先告一段落了再來說說調皮的你啦，
我感覺我的心中有一個洞，而我把你當做那個容器，乘著不斷從我心口流出來的東西，其實我也不知道是什么東西，只是覺得那是個東西。
突然很悲傷，想逃離，心中負能量滿滿，想從窗口飛下去，想象著那種快感，想著在山中掛在樹上飄蕩，放浪形骸，高歌一曲，就是難以想象自己在這個世界里！
佛是因緣說，說如果你要得到，首先你要付出，所以我想我要得到愛，我要先付出愛，但其實我又不知道愛是何物，所以我想就這樣吧，我累了！
沒想到，我對你說了那么多，最后我只是想讓你愛上我。對哦，我們靠近一個人都是有目的的呢！而這就是我靠近你的目的，但這已不重要了不是嗎？重要的是你已經(jīng)了解了我，起碼是大概了解我了，那么你愛我了嗎？！
我決定了，我要把我的洞堵起來，所以，打住，就這樣吧，我討厭自己，不然我會更討厭自己的！不管你愛沒愛上我，我都不會再和你說一句話了，請原諒我，再見，親愛的你！再也不見。