今天是2022年11月1日，今天呢？又想哭又迷茫。
早上5點多起來燒炕，燒大鍋。吃完了飯刷完牙就去做核酸了。今天一如既往的按照正常的每一天如期進(jìn)行。
我老媽在外面洗衣服，我在屋里聽著煩躁的網(wǎng)課。老媽在外面忙的熱火朝天，時而拎水往洗衣機(jī)里到，時而進(jìn)屋收拾衣物，時而在廚房里忙活。我呆呆的在臥室里聽著總是想將我催眠的網(wǎng)課。
爸爸去上該隨禮了，他在臨走時告訴我，讓我把我的病例，醫(yī)?？ǎy行卡復(fù)印件，診斷書啥的裝起來給他。我裝起來了，少裝了一個費用清單。
就這樣故事的開始就像無聲的火藥被點燃了。老媽還在我耳邊說把老師電話給老爸，我就當(dāng)耳旁風(fēng)一樣，忘之腦后。
時間如水一般肆意流淌，在悄然間。
我中午下了課用火鍋蘸料拌了方便面，還喂給小霍霍吃了。飯后老媽說牛犢子從牛圈的窗戶處崩到牛圈里面去了，讓我去把牛犢子喊出來。
我打開牛圈門，進(jìn)去攆牛犢子，牛犢子沒攆出來，那幾個牛犢也進(jìn)來了。我用笤帚驅(qū)趕它們，我只是單純的想把它們趕到外面去，沒想到它們都越過了鐵欄直奔它們的媽媽，牛的倔強(qiáng)不是一般的犟。
我走進(jìn)那個牛圈，看見一個牛犢倒在地上，我當(dāng)時就知道了：那個牛犢不是早產(chǎn)死了，就是下出來悶死了。我就大喊：“媽，牛犢死一個！”
我直接跑進(jìn)屋里，跟我媽說明了情況。我和我媽都想嘗試挽救一下小牛犢，此時此刻死神好像已經(jīng)來了很久了。
我和我媽先把牛犢控了起來，這是我多次給牛接生的經(jīng)驗。我把住牛犢兩個號后腿之后拍打牛犢的兩側(cè)腹部，我告訴我老媽“老快拿丹參滴丸！快！”
當(dāng)然喂了藥也無法改變死亡的事實。生命的開始和結(jié)束都是我們能決定的了的。牛犢死了，我進(jìn)屋了洗完手之后看到老爸回來了，告訴了他剛剛發(fā)生的事情，我老爸看到死去的牛犢臉色一下就拉拉下來了。
我和我媽都被說了，老爸讓我檢查早上的文件，我順勢檢查了一下，（把早上單放起來的費用清單忘記了），我跟我爸就把文件少郵了，這點小事都沒做好。
老爸的怒火點燃了，對我說教。我并沒有因此生氣。此時的我是悲傷的，老爸說了我一路，我們郵快遞郵了兩次。我老爸說我的時候我一點都不想還嘴，因為我知道老爸說的對我好，他比原來愛生氣那是因為大人也無時不刻承受著那無形的壓力。
到了晚上，我給我爸捶背。爸爸又給我一番說教。你都這么大了，有些事得長長腦子。說我辦事做事注意力不集中。愛偷懶，做事三分鐘熱度等……
我只是默默地聽著，我的眼淚在打轉(zhuǎn)兒。
我心想：我希望寧愿所有人的快樂都建立在我的痛苦之上，這我就心滿一足了。
如果我來承受別人的痛苦可以換來很多很多人的開心快樂。我可以獨自承受。我內(nèi)心的想法是：這一切都?xì)w咎于我自己。
我也想做事認(rèn)真一點，可是在不知不覺中我就養(yǎng)成了做事不認(rèn)真，好分神的習(xí)慣。這真的很難改變，如果改變這個動詞是簡單的，那在座的各位都是成功人士了。
我如今陷入了痛苦和沉思之中。我也不知道我還干什么了，我只能記錄下今天的經(jīng)過。
我是呆瓜，這是我的日記。記錄著生活的點滴小事，記錄著我的迷茫和不解。
我是呆瓜，我?guī)缀鯊奈醇刀蔬^別人的生活。希望別人能過的好。
這是我初中寫的“人生如有不襯意，要把蒼穹似浮云。”
當(dāng)時只是覺得很酷，到我從未忘記這句話。
謝謝大家的觀看，我是呆瓜，但我不經(jīng)夸。