想活下去就得拼命的干，不干就活不下去，但拼命的干并不意味著能有一個(gè)好的生活。
我每個(gè)月都上班，可發(fā)了工資還了房貸，結(jié)果還是沒(méi)有剩下什么錢。
我也想攢錢，我拼命干為了什么？說(shuō)的直白一點(diǎn)兒，誰(shuí)不喜歡錢??？
這東西能解決生活中百分之九十九的煩惱，這也是為什么有這么多人為了錢而瘋狂的原因。
不過(guò)我喜歡歸喜歡，但我不會(huì)為了錢而瘋狂，要不是我爸我媽還有親戚朋友，我真的不會(huì)把錢看的這么重。
其實(shí)這個(gè)年代確實(shí)很尷尬，人們從貧窮變富有，似乎精神上也發(fā)生了翻天覆地的改變。
過(guò)去沒(méi)錢的，挖個(gè)地窨子住不會(huì)有人笑話，現(xiàn)在就算住著磚房還是會(huì)有人看不起，他們眼里只有樓房。
互相攀比，拼爹，拼錢，拼親戚，都是這個(gè)時(shí)代的產(chǎn)物。
似乎有個(gè)好親戚，有個(gè)好爹，都可以成為炫耀的資本，好似天生的比別人高上那么一頭。
如果再這樣發(fā)展下去，貧賤和富貴的差距就會(huì)越來(lái)越大，富貴的優(yōu)越感，貧賤的自卑感，可能會(huì)刻進(jìn)DNA里面。
當(dāng)然這話萬(wàn)萬(wàn)不能從我的嘴里說(shuō)出去，怕是那些人說(shuō)我憤世嫉俗，羨慕嫉妒恨，有仇富的心理。
更有用心叵測(cè)之人，可能會(huì)說(shuō)我這是為自己的不上進(jìn)找的借口。
到時(shí)我便是有一百?gòu)堊煲舱f(shuō)不清了，這些話我也就敢自己偷偷的寫(xiě)，如果有一天這本書(shū)公之于眾了，請(qǐng)?jiān)徫?，我這些都是在胡說(shuō)八道。
不說(shuō)閑話了，我還得接著寫(xiě)我自己的事兒，別人的事兒愛(ài)怎么樣就怎么樣吧！
在日本我只是每天低頭做事，什么事兒我都不管，這就是真成了混日子的了。
一天也說(shuō)不上兩句話，這感覺(jué)前所未有的好，我不用去思索，不用去揣測(cè)別人的想法，不用去在乎別人，我這里只有我自己，仿佛身邊全部成了一片虛無(wú)。
直到小日本大聲呵斥，才把我從虛無(wú)拉回到現(xiàn)實(shí)中來(lái)。
他罵我，我也得忍著，我有時(shí)就想，我真是中國(guó)人的恥辱，被他娘的小日本罵，還不能還嘴。
“八嘎”這個(gè)詞我很排斥，小日本一罵我八嘎，我就感覺(jué)身體像過(guò)了電似的，他這一罵我，新仇舊恨不由得一股腦的涌了出來(lái)。
我恨不得一炸藥包和這些小鬼子同歸于盡了。
唉……可畢竟是想想就算了，我又算是個(gè)什么東西呢？
拿著人家的錢，就得給人家干活兒，干不好就得罵你，這都是正常的，即使是在哪兒也都一樣。
天天罵，我天天這樣想著，一次兩次的可以，時(shí)間久了，就算我是個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的人，也受不了，我終于抑郁了。
一開(kāi)始睡不著覺(jué)，整宿整宿的睡不著，總感覺(jué)不踏實(shí)，至于哪里不妥，我也不知道。
我連著一個(gè)星期睡不好覺(jué)，一晚只能睡三四個(gè)小時(shí)，還都是迷迷糊糊的，一直處在半睡半醒的狀態(tài)。
我并沒(méi)有太在意，就是感覺(jué)可能是最近壓力大的原因。
可后來(lái)便愈發(fā)的嚴(yán)重起來(lái)，我有了自殺的想法，一開(kāi)始只是覺(jué)得好玩，想著自己如果死了，是不是一切都結(jié)束了？是不是就可以睡個(gè)好覺(jué)了？是不是那些笑話我的人就不會(huì)再笑話我了？