我叫好好，沒錯，這是我的小名，親朋好友什么的都這樣叫我，確實挺好的，對。
在大人們的眼里，我是好孩子；在老師眼里，我是好學(xué)生；在同齡人眼里，我是所謂別人家的孩子。但是……我覺得我并不想。
我不知道為什么，我不喜歡“好”這個頭銜，它限制了我，對，沒錯。
小學(xué)的時候，有男生欺負我的朋友，我小小年紀(jì)就學(xué)會了“花錢買兇”，用糖等零食賄賂同學(xué)，告訴他們：“放學(xué)我會攔住他，你們不用做什么，一人一腳就行。”
可能出于害怕，他告訴了班主任，可想而知，班主任將我喊到了辦公室問我各種問題，我慌了！
一邊努力維護著自己在老師們眼中的形象，一邊無力的解釋，眼眶兜不住眼淚，啪嗒掉落。
班主任看我是個女孩，又哭的落淚了，就笑著說讓我先回去吧。
再有就是和鄰居家小伙伴去地里刨人家紅薯，把人家暫時不用的雞房架子弄歪了，在烤紅薯的時候被雞房的主人看見了了，然后他以為是偷得他家的紅薯，就找到家里了。
我深知他沒有證據(jù)，并且我刨的的確不是他家的紅薯，所以當(dāng)他質(zhì)問我的時候，我一口咬定不是。爸媽也很相信我，此事便不了了之了。
還有就是把同胡同平常沒人住的房子當(dāng)成秘密基地，努力破解人家的鎖。打開后一頓亂翻，像是尋寶一樣。
當(dāng)主人家回來后，看到這一幕，肯定是氣急敗壞。我在床上聽著，不敢起床，也不敢參與討論。
從此，路過事發(fā)地點的時候，再也不敢停留太久，甚至不敢看一眼，遇到那些人也不敢與之對視，我害怕，害怕自己在大人心中好孩子的形象破滅。
我不知道為什么和我一同做過這些事情的另外的人完全沒有顧慮，事情發(fā)生后的幾天后，她們就適應(yīng)了，幾個月就忘記了，而我三四年都還會存在這種心理。難道因為我是所謂的“好孩子”？
可能好孩子做多了總想著做一個壞孩子，也不全然是。
初中看到身邊的小伙伴可以談戀愛，買手機，不寫作業(yè)不上學(xué)，很是羨慕，可是我不敢向爸媽提出，因為提出了沒有什么用，他們不僅不會同意，還會說教走一番，所以還不如不說。
閑暇之余，我經(jīng)常會想，難道因為我是個所謂的“好孩子”嗎？而我是好孩子的原因是從小成績比較優(yōu)異，只要我從小成績沒那么好，我就一定不會是“好孩子”，就沒有所謂的形象，就可以隨心所欲的做自己想做的事情，沒錯，就是這樣。
如今長大了，看到長輩會禮貌的問好，和同齡人一起會努力勸說他們不要吸煙喝酒，不要沉迷游戲，和小一點的就勸誡他們一定要努力學(xué)習(xí)。
所以直到現(xiàn)在，我在他們眼里依舊是個“好孩子”，可是我不想一直做個“好孩子”，我也想做個“壞孩子”，不被別人心中我的形象所禁錮，可是仿佛一切都晚了。
我習(xí)慣性的在他們面前裝作一個好孩子，他們也習(xí)慣性的認為我是個好孩子。
我不想一直做好孩子，我想要那份不屬于我的自由，我想要那種肆意妄為，我想要那種勇敢承認，我想要那種不在偽裝……
我真的不想一直做好孩子。