說完話，高雅忙完手里的事情，轉過身看著我。
只見一圈圈黑色氣體在我臉上盤旋，而我的表情逐漸扭曲。
頓時嚇了一跳，之前她從未見過我這個樣子，不至于被拒絕就惱羞成怒了吧？
此時我陷入了一種疲憊之中，突然間想要死去，想要擺脫這一切的想法，我不是已經(jīng)做過選擇了嗎？為什么還是有考驗，這是考驗誰??？
如果每一天，只要我思考，就會這個樣子，就會在糾結猶豫中陷入無限的痛苦，昨天的痛苦選擇今天還會再來，那我也太痛苦了。
無限自由的念頭，加上不自主的心靈，和無法決斷的理性，一切的壓力都給到了我的自我意識，這是如此巨大的壓力??！
既然理性已經(jīng)得到答案，我曾經(jīng)做出了回答，現(xiàn)在又為什么要“我決斷”，為什么，為什么！
更無語的是，為什么我會有這些不受控制的想法，從何而來，都是來自欲望嗎？還是那個隱藏深處的本我？而高尚的，毫無疑問是超我出現(xiàn)了，我絕不是一個道德完人。
在這本我和超我的擠壓之間，我變得焦慮，無盡的焦慮啊。
在隨時隨地的無限的自由中，我好像又沒有自由，或者說過去的我與現(xiàn)在的我出現(xiàn)了斷裂。
這讓我想到關于世界本質(zhì)的一種猜測，即世界是離散的，而非連續(xù)，時間作為一種維度把無數(shù)個斷裂的空間串聯(lián)在一起。
那么，同樣的，人也可能是離散的，或者說物質(zhì)上，非虛構的意義上，人就是離散的，之所以生命出現(xiàn)了連續(xù)同一的“現(xiàn)象”，是因為虛構，這種虛構先天包含了時間，而不是把時間作為獨立的維度元素。
想起這些，我又感覺到一個新的更重要的問題出現(xiàn)了，我如何確定自我的連續(xù)性，我的那些“本質(zhì)原則”或者道德可以嗎？
“系統(tǒng)提示，力量增長過強，請及時舒緩情緒”。
一聲系統(tǒng)提示讓我回過神來，再感受身體的力量，突然感覺自己更強大了，我似乎明白了，這焦慮也是一種“惡”，對自我的惡。
哪里有什么惡能夠比得上對自己的惡意啊！在焦慮和猶豫中，自我折磨讓人痛苦不堪。
看著眼前震驚害怕的高雅，絲毫沒有了剛才拒絕我時的平靜，我想我得解釋一下。
“別害怕，這是我異能的代價，我不會強迫你的，我們的確是平等的”。
我笑著向著她解釋道，這是我的問題，在我還沒有做出最終抉擇的時候，保留著“純粹高尚”的可能，我不確定自己要不要走向這樣的至善和文明道德。
如果真的那樣，欲望就真的成為了我的敵人，而我的過去也無法逃避，因此我會自我懲罰，最終的結果是，自我毀滅吧！因為我已經(jīng)誤殺了人，無法回頭了。
這兩條路都不是我真正的選擇，或者說，我還是不滿足這兩種不完善的解釋，我希望解釋我過去的一切和未來一切可能，達到同一的連續(xù)。
見我恢復正常，高雅也舒了口氣，手拍著微微隆起的胸脯，笑著說道：“那就好，那就好，我知道好多異能的代價都是恐怖至極的，你這看起來還好啦！”
聽到這句話，我沒有接，這種代價或許對別人沒有傷害，但是自我卻是驚險至極的，要是做出錯誤的抉擇，或許我就成為了另一個人。
這種斷裂式變化，是更難自我完善的了。
見我沒有說話，她接著說道：“我還在考慮啦，要不你去看看彩泥吧！她可是做好了成為你夫人的準備哦！嘻嘻嘻”。
“你不喜歡我，或許有一天你會離開我的，是不是？”
冷不丁的，我說出這么一句話，她頓時愣在了當場，臉上的笑容消失。
良久，凝視我的眼睛，小聲說道：“我，也不是，只是不想這么快，我們再等一等好嗎？”
我知道的，王老給了她很大的壓力，成為這里的主人，不再是奴隸，有好心勸告也有威脅。
可即使如此，我還是不得所愿。
??！最真實而殘酷的可能出現(xiàn)了，愛而不得怎么辦？
即使在現(xiàn)實之中，我也難以完善這個問題，那時我只是暗戀一個女生許久許久，從來沒有勇氣去詢問去追求表白，因為可預料的后果我承擔不起??！
那份幻想的瘋狂的愛，遠比現(xiàn)在這短短幾日的喜歡要深刻得多，但都是一個結果。
不討人喜歡，這是個悲劇的事情，或許是外界的各種原因，也可能是自己的原因。
把希望寄托在外界本身就是一件荒誕的事情，我曾經(jīng)以那種虛構的愛泛化為平等博愛，意圖建筑起一個美好的人道，也就是所謂的人道建立在愛之上。
與他人的關系以這種“愛”聯(lián)系，完善自我的同時也完善社會，所有人都走向了盡善盡美的存在，而不是原始叢林里的戰(zhàn)爭或者其他什么關系。
就像是在我眼前的高雅，如果不是愛，如果不是我的道德，按照如今的力量和地位對比，那么她早就是我的了，還是理所當然的，畢竟我們是不同的個體。
“他人即地獄”，如果認可了其他的自由意志存在，那違背于我是必然的，否定我也是時長的，一直處于這種處境中，這就是我的地獄。
現(xiàn)在，再一次的，我明白了什么，或許將來還會再明白一次。
這種道路完全就是錯誤的，其實不需要得到什么愛，愛本來就是虛構，純粹自我的建設不應該放形而上之外，唯有虛構自身可能完善虛構。
我還在愛，但是與人無關，這種愛是一種無唯一目的而深刻堅定的感情，連接著我和外界的東西，比如愛風景、美食和女性之美，愛高尚，愛某些人和事物，其實都是虛構于我。
“世界是我的表象”，或者“心外無物”。
但絕不是沒有了她們就要自我毀滅了，這是一種意志，而非情緒欲望或者執(zhí)念。
我或許找到了合理的解釋了，看著眼前的高雅，一個名字都是我給取的奴隸少女，或許是個獨立的自由人，但是與我何干？
是我的執(zhí)念造就了我的地獄。
剖析我的想法，也只是欲望想要她的身體，而非什么真正的愛，但是她還在堅持著，在我這個救命恩人和主人的面前，多么勇敢，多么美??！
我突然一笑，道：“好，如果不喜歡我也沒有關系，你慢慢考慮吧！”。
說完，我走出房間，一步步走向彩泥的房間，沒有半點停留。
欲望，就是純粹的欲望，何必沾染太多感情呢？