應(yīng)聲歸去

　　新年上班第一天，想來(lái)也是有了節(jié)后綜合征，一整天不在狀態(tài)。又或者，其實(shí)是自己早已經(jīng)和這個(gè)崗位格格不入了。雖然年前是有打算離去，可要真正去當(dāng)面提起還是實(shí)在難為情，畢竟當(dāng)時(shí)入職感激涕零。臨下班之際，領(lǐng)導(dǎo)叫去談了談話，大致提了提我的問(wèn)題，勸我再好好想想……留給你的機(jī)會(huì)不多了。比你晚來(lái)的同事已經(jīng)能獨(dú)立開(kāi)展工作了，你還一直連最基礎(chǔ)的電話溝通看起來(lái)都有很大問(wèn)題……我好像十分明確的聽(tīng)出了言外之意——能干就干，不能干就自個(gè)主動(dòng)辭了吧，也別讓我們辭退彼此面子難受。嗯，直覺(jué)如此，雖然思維還心存僥幸。想來(lái)想去，自身也想不出確切原因，也許我本能不喜歡接電話，恐懼接打無(wú)數(shù)的電話，總是聽(tīng)一半就覺(jué)得十分麻煩自己又解釋不清，轉(zhuǎn)手就丟給同事了。當(dāng)然，在自身看來(lái)，最核心的問(wèn)題興許在于我這雷打不動(dòng)、寵辱不驚的性子，根本急不起來(lái)。

　　曾有人這般評(píng)價(jià)，你這個(gè)性格呀，只有走在一條只能往前或者往后的窄巷中，身后還有一條窮兇極惡的瘋狗追著咬你，只有前面一條路，你才興許會(huì)跑幾步。不知這是幸或不幸？似乎讓自己在這快節(jié)奏的社會(huì)跟不上時(shí)代，也橫豎左右卷不起來(lái)，卻還得四處討生活，努力裝作父母的希望，幻想著前途光明。沒(méi)有什么情緒比厭世更讓人憔悴的了，如果有，那想來(lái)是自殺吧。凡事也有好的一面呀，人總是這樣安慰自己。想來(lái)也是，既然對(duì)方不留，自己又想走，豈不是周瑜打黃蓋，就坡下驢還能各自體面。人類(lèi)真是可憐，受著欲望支配，欲望不滿足就痛苦，滿足了就又無(wú)聊，人生如同鐘擺在痛苦和無(wú)聊之間搖擺。又想滿足欲望，又想委婉體面。

　　塵緣已盡，不可強(qiáng)留，既然給自己了一個(gè)開(kāi)始，那便跪著也要走完。我能感受到那種久違的害怕，那種烙印在思想深處可悲的懦弱，妄想著一輩子做一個(gè)循規(guī)蹈矩的聽(tīng)話機(jī)器，假借放棄自由意志來(lái)?yè)Q取那可悲的美好幸福人生。害怕走錯(cuò)一步，人生萬(wàn)劫不復(fù)。我站在路的兩旁，深淵面前，望向那幽垠的黑暗，心臟牽連著身體止不住的顫抖，好像是恐懼的顫抖，又好像是興奮的顫抖，嘴角咧笑到耳根，眉頭卻痛苦緊皺成麻團(tuán)。我不愿回頭，不愿在某一天發(fā)現(xiàn)并承認(rèn)自己早已錯(cuò)辭了光明，擁抱黑暗。

　　可我為什么看不見(jiàn)前路呢？這難道不是身陷迷霧之中嗎？就像是曾持續(xù)數(shù)月之久的噩夢(mèng)。高考之季，每天做著比一千零一夜還鬼扯的離奇故事，卻永遠(yuǎn)處于非常疲憊，宿夜通宵后眼皮打架的封印失明狀態(tài)，極力靠著心底的直覺(jué)投射和聽(tīng)聲辯位理解劇情，還得開(kāi)展一次次無(wú)厘頭的冒險(xiǎn)解謎。有時(shí)夢(mèng)境比現(xiàn)實(shí)荒誕，可現(xiàn)實(shí)往往也比夢(mèng)境魔幻。雖好像有萬(wàn)般可能的人生，可實(shí)際卻好像也沒(méi)什么選擇余地，現(xiàn)實(shí)一遍遍提醒你，你的生命不全是屬于你，你要在倫理和自利之間抉擇，要么毀了自己的自由意志扛起父輩手中的大山，要么背負(fù)悔恨虧欠余生，去做一條奔流到海不復(fù)回的懸河。想來(lái)木心先生的那句話：萬(wàn)丈深淵，下去，也是鵬程萬(wàn)里。聊作自勉那顆不甘埋藏的心。