自述篇：尚容1

　　我以為這么多年過去了，我對她早沒有當初那么執(zhí)著了?？墒窃诮拥诫娫挼哪且豢蹋宜械囊詾槎际亲云燮廴?。

　　她可是我做過的最美的夢啊，我怎么可能輕易放下她？

　　她可是我曾經(jīng)唯一想要維持一輩子友誼的人啊。我做夢都不愿意放開的人。

　　我曾經(jīng)無數(shù)次在后悔對她告白的時候憧憬過：“要是她的初戀是我該有多好？”

　　我會好好呵護她，不讓她受到半點傷害。我不會逼她做任何事，我只要她好。

　　要是我沒有在她質(zhì)問我的時候承認該有多好？那樣，是不是在她被輿論攻擊的時候可以來找我哭訴？那樣，她是不是就不會一聲不響的出國？那么久都不理我。

　　可惜沒有如果。

　　我很愛她，但我也是那個傷她最深的人。

　　從接到電話那一刻我再也沒有睡意了，滿腦子都是萬一她醒不過來了怎么辦？萬一她再也不理我了怎么辦？萬一我以后再也找不到她了怎么辦？萬一，我好怕。

　　那一刻我才發(fā)現(xiàn)，我真的好害怕她出事。她可以不喜歡我，可以討厭我，可以恨我，可以為了躲我跑的遠遠的?？伤绻辉诹?，那我的夢也就跟著一起碎了。

　　我再也不會遇見一個像她這樣可愛傻氣的人了。

　　我再也不會有機會看到她穿婚紗的樣子了。

　　我再也忍不住想要去見她了。

　　不管她是有男朋友也好，結(jié)婚了也好，有孩子了也罷，我只想看看她。她好好的我也就放心了。

　　急急忙忙的訂了機票，草草的收拾了幾件衣服就出門了。到了機場我才想起來家里還有個熟睡的孩子。連忙趁著排隊的時候給安妮打電話讓她去我家看孩子。

　　這時我又開始嘲笑自己，我大概是最不負責任的父親了吧，總是因為自己的種種原因把孩子交給保姆帶。也虧他聰明懂事一點都不埋怨我。要換做是別人，估計早就把我當成陌生人了。

　　臨登機前收到了安妮的視頻電話，接通后看到的是一張無比白嫩的包子臉，穿著一身兔子睡衣，對我說：“粑粑，你是要去給我找媽媽嗎？”

　　“不是，粑粑只是去看一位朋友?！?p>　　“哦，那你什么時候回來？”

　　“最晚下個星期?！?p>　　其實我也不敢保證什么時候能回來。遇見林曉菁的我，都是失控的我。如果她狀況不好，我大概會一直陪著她。如果她狀況好，我大概很快就回來了。

　　飛機的速度是在每小時八百到一千二百公里，我第一次覺得等待是如此的漫長。

　　好不容易落地后，我馬不停蹄的打車去了醫(yī)院。見到了那位在機場遠遠見過的高大的男人，他一眼就認出了我。聽到他說自己是楚墨的男朋友的時候，我錯愕了一下。但很快就反應(yīng)了過來，大概是楚墨給林曉菁找的臨時保鏢吧，對外宣稱是男朋友。只不過這位保鏢太不專業(yè)了，一點危機預(yù)判都沒有。

　　他跟我說林曉菁的情況不算樂觀，原先被人用茶碗砸傷了頭，后來又自己頭朝地磕在了一塊石頭上，造成了顱內(nèi)出血?，F(xiàn)在已經(jīng)完成了穿刺引流手術(shù)，剛轉(zhuǎn)進重癥監(jiān)護，但還沒有度過危險期。

　　我聽完后整個人都忍不住顫抖，渾身都被恐懼包裹著。差一點，她就不在了。

　　天亮了，林曉菁的媽媽也趕了過來，眼睛紅紅的，一看就是哭了很久。

　　我對她的媽媽沒有什么好感，口口聲聲說著有多么關(guān)愛自己的女兒，可卻從來都沒有支持過她，也沒有怎么維護過她。當年但凡她肯站出來替林曉菁說一句話，林曉菁也不至于在國外躲了這么多年。

　　沈問買了早餐，可我卻沒有胃口。

　　他讓我回去休息，說有消息就通知我，可我不愿意。我怕我回去了有什么事我會來不及趕過來。

　　我不知道她的媽媽是怎么想的，反正我不喜歡這樣的丈母娘。我又開始癡人說夢了，林曉菁都不喜歡我，她的媽媽又怎么可能成為我的丈母娘呢？

　　中午的時候我給小可打了一通電話，囑咐他好好吃飯，少打游戲。臨傍晚的時候楚墨來了，我對他的印象不算深刻，只是聽說過。聽林曉菁說是一位無惡不作的紈绔子弟，幾乎不犯法的壞事都做過，如今一看，怕是林曉菁對無惡不作和紈绔有些誤解。

　　來人彬彬有禮的打過招呼，亞麻的頭發(fā)，奶白的皮膚，比起紈绔子弟，倒更像是一個初生的嬰兒，樣子有些懵懂。

　　我還是堅持著要陪她，自從接到電話起，我總是不安，就好像她隨時會永遠離開一樣。我不知道我這樣的陪伴有什么意義。也許，我只是盲目的以為這樣就能安慰自己那顆擔憂害怕的心吧。

　　黑夜降臨的時候我靠在走廊的椅子上睡著了，做了一個夢。夢里的我像這幾年來一樣被爸媽逼著去相親。我一如既往的厭倦，卻鬼使神差的去了?？赡芪乙埠芟胂窳謺暂颊f的那樣，也許多走走，多遇見些人，就能把她忘了。

　　但每一次相親都是以失敗告終，也許是因為對方不夠吸引我，也許是因為對方不是林曉菁。

　　每次一談到處對象的事，我第一個想到的就是她，第二個想到的也是她，第三個還是她，滿腦子都是她。我知道這有些病態(tài)，可是在此同時我又很清醒。因為我能分辨出哪個是真實的她，哪些不是她。

　　曾經(jīng)有人調(diào)侃過我是個情種，我很喜歡這種贊嘆。但轉(zhuǎn)眼一想又替自己惋惜，這樣優(yōu)秀的我，她為什么看不上。

　　哈哈，我好像有些過度自戀了。不知道她看到我這副樣子會不會還覺得我是她的白月光？

　　大概會覺得自己眼瞎了吧，偶然間發(fā)現(xiàn)自己一直竭力守護的白月光只是一介凡塵里的凡夫俗子。普通的再普通不過了。

　　我不知道是不是成長過程中給了她錯覺，讓她把我當成了白月光。

　　夢里的我再一次毫無意外的相親失敗了，卻在走出咖啡館的時候看見了街對面熟悉的人。那人穿著一身黑色沖鋒衣，一如既往的容顏，帶著微笑看著我，似乎在對我說著些什么，可我只聽到了周圍的風聲。我不顧周圍的車水馬龍想要跑過去聽清楚她在說什么。可是當我跑過去的時候，再也沒有那位身穿黑色沖鋒衣的女孩。

　　我惶恐的四處張望，好不容易看到一個黑色的背影，我拼命的上前拉住那人，那人轉(zhuǎn)過身，卻不是我所熟悉的面孔。

　　我再也忍不住哭了起來。

　　匆匆一別，于茫茫人海中再見。