“怎么樣才算有趣呢？這個世界，在你看來？”張安面無表情，又很柔和的看著我，穿過很多東西，我此時此刻不想撒任何的慌，不想帶任何的偽裝。
于是我陷入了思緒里。
有趣？最有趣的就是性了。再說得委婉一點就是愛，男女之愛，男男之愛，女女之愛。無論哪種，情愛是我能想到最讓一切都有趣起來的事了。
“沒有什么東西是有趣的，生命本就無聊吧?！蔽颐鏌o表情的說完，沉默到一個小時用盡，張安對著我笑了笑，我點頭，自覺離開了。
街道上也挺無聊的，一切都挺無聊的。我閉上眼睛，沒浮現(xiàn)任何東西。
幻想是空洞的，不是嗎？
一切都黏著在一起，淡淡的微風(fēng)第一次吹拂我的臉龐，那天，是怎么樣的啊……對于母親來說應(yīng)該是無助，痛苦，又令她充滿希望的一天。對于父親來說意味著什么，我猜不到，他可能只想著找衣服，找不到，直接買衣服吧。
然后遲到了，無論我還是他。
然而我從不道歉，為我的遲到，我用很多沒必要的思維去解釋一切的必然性和不可改變性。時間一久，我自己都信了。
在規(guī)則和自由之間扭曲的自我。
下次，聊聊這個吧。
見到張安中間隔的時間對我來說依舊毫無意義，看著父母的臉，一如既往又截然不同，我煩躁得想從頂樓一躍而下。而什么東西又牽拉著我，覺不允許我這么做。抑制死亡的唯有麻木。
哥哥離開了，打工就是永別，誰都知道這一點。我的家里，見不到面不會太溝通，見到面會煩，會爭吵一直吵。打架，嘶吼，壓抑是和平的逃生通道。
而壓抑了這么久，我忘了為什么壓抑，只是使勁的去壓抑著任何欲望，更加極端，更加瘋狂，更加緊瑟的愛。
終于崩斷了。
一周前的晚上，一切都變形了。
我急切的跑出去，樣貌赤怒，瘋了。一天，和陌生人交談，去任何意料之外的地方，沒有一絲脾氣，晚上被抓回來，沒人發(fā)現(xiàn)有異常。第二天又跑，到墳?zāi)股?，和陌生人游玩，發(fā)現(xiàn)我不能正常溝通了，語言逐漸消失，思維飄得馬上要不見了。我跑回家，把我關(guān)起來，小孩子一樣的哭鬧。推倒殘疾的媽媽，看她大嚎，告訴爸爸別管。
我哥那天走了，我在自己的世界里，沒太在意。
第二天晚上大鬧特鬧，把爸爸弄煩了，說了一句，想找心理醫(yī)生就找，自己搜。
我在電話里指桑罵槐，故意刁難。沒覺得他會真的找醫(yī)生。
一路麻木的跟著他而已。
爸爸是誰？過去發(fā)生過什么？我多大？我在一片混亂之中。
為什么，我只有一個問題，為什么？
焦躁，失真的一切。心理醫(yī)生很有耐心，我回來后，又瘋了，裸奔。不在乎任何人的眼光了。我的痛苦讓我感到我就是神，偶爾又會懷疑，是嗎？陷入一片迷茫。想不起任何事情。再過一會兒，又覺得我是神，不停的比較我和另一個名人的成長經(jīng)歷，覺得裸奔了，一切都好了。
不想要任何性上的束縛了。展露吧，陰暗的一切。
想來，那個時候我是無知大于無畏，無畏又助長了無知。
那個我好像是我最真實的一面。獸性。
殺了我養(yǎng)的魚，又盯著死魚，一面同情，一面思考它的葬禮。最后放到水里，以為給了它最好的歸宿。
半夜涂紅了椅子，覺得極藝術(shù)，拍照，發(fā)了空間。想表達(dá)的是我與母親的對立，以及我不得不參與的比賽，母親親手推我上擂臺，做我的對手。
推倒她，殺了她就太較真了。
那刀抵著她的脖子，她哭了。我沒放手，也不會用力。喊完以后，在自己脖子上劃了幾下，還給她。
我喜歡的男生問我怎么回事，伸手摸了刀痕，我才發(fā)現(xiàn)原來有人注意我的傷疤。
但我躲開了，很難說得清為什么。
也很容易猜，如果我告訴他這一切。
但那之后他愿不愿意猜就是另一回事了。
我是怯懦的，從最核心的那一面來講，我不敢賭上我和他來之不易的相遇，向他展示真實的自我。
我對成績的渴望，我對金錢的詆毀又渴望，我對愛情的渴望又丟棄，我對我自己意愿的玩弄，我爭紛的家庭對我的束縛和我的牽掛，我深厚的情感，堆成一團(tuán)陌生可怕的黑影，除了自己，我不敢輕易展露向任何人。