二十章 : 默默離開(kāi)
第20章:默默離開(kāi)
我不想跟任何人交心。
既然從來(lái)就沒(méi)有跟他交過(guò)心，突然就想到也沒(méi)有必要向他當(dāng)面道別、珍重了吧！
不要當(dāng)面說(shuō)再見(jiàn)，就這樣，讓我悄悄地、默默地離開(kāi)吧！
他是那么的聰明，他還如此年輕，即使不知道我為什么離開(kāi)，或許還會(huì)默默地等上我一陣子，但時(shí)間會(huì)讓他馬上就明白他究竟該怎么面臨未來(lái)。
我選擇默默的離開(kāi)，不是因?yàn)槲仪尤酰且驗(yàn)槲液ε驴吹阶约好鎸?duì)愛(ài)人不能割舍的感情讓我痛到窒息。
忘記心中那個(gè)心愛(ài)并帶給彼此痛苦與愉悅的人吧！
忘了他不如忘記自己，告訴自己，不是怕他忘記，而是怕他哪怕是有一點(diǎn)會(huì)舍不得自己。
說(shuō)到忘記這個(gè)詞，其實(shí)人活在這個(gè)世上，有些人、有些事是你永遠(yuǎn)也無(wú)法忘記的。
除非你死了。
人類(lèi)世界里曾留傳這么一句話(huà)：
說(shuō)痛苦是生命河流中的淤泥，忘記卻是一種疏導(dǎo)，如果你有癰苦了，只有忘記痛苦才能使河床變淺，河水漫溢。
我想，說(shuō)這句話(huà)的人一定沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)刻骨銘心的痛苦。
因?yàn)檎嬲耐纯嗍歉静淮嬖谕蛴浀?，它就像用一把燒紅的鐵釬烙燙心口，即便傷口愈合不再疼痛，疤痕也永遠(yuǎn)都在，深深的，硬硬的，早已經(jīng)成為你身體的一部分。
年少時(shí)自以為是的執(zhí)著往往是我們成長(zhǎng)的障礙。
我始終記得爸爸曾經(jīng)語(yǔ)重心長(zhǎng)地告誡過(guò)我和姐姐、弟弟們的那句話(huà)：
“不要蒙上眼睛，不要無(wú)視天地之間那些早已定好的規(guī)矩，它從來(lái)不會(huì)為了某一個(gè)人改變，它只會(huì)令看不見(jiàn)它、不尊重它的人付出慘烈代價(jià)。?”
人的命運(yùn)軌跡，其實(shí)從生下來(lái)的第三天就被老天爺決定的，越是掙扎，越會(huì)作繭自縛。?
從前的我尚未明白這個(gè)道理，現(xiàn)在回想起來(lái)，看來(lái)我們自作聰明搞得種種事情確實(shí)非常幼稚。
即使是掌管時(shí)間的創(chuàng)造力與破壞力的宇宙之神，也不得不歸順於自己的命運(yùn)。
然而可笑的是，每一個(gè)未經(jīng)世事的少年人都堅(jiān)信自己所做的或所想的都是對(duì)的、都是理所當(dāng)然的……
現(xiàn)在既然以經(jīng)可笑地走到這一步了，就讓我一個(gè)人失憶！
消失在你的世界里?，就當(dāng)我任性不懂體諒你！
就讓我躲在天的另一角落去安靜的放空呼吸……祝福你！
就算我知道自己不愿意消失在你的世界里，可是我為什么跟你在一起時(shí)的時(shí)間不能很自然地呼喚你！
我為什么都不敢拿正眼看看你！
我們?cè)谝黄甬吘惯€有那么幾年光陰，我也不能裝做我們兩個(gè)人好像什麼都沒(méi)有發(fā)生過(guò)的呵！
愛(ài)過(guò)你就畢竟是愛(ài)過(guò)。
也許在未來(lái)的某一天，在某個(gè)喧鬧的城市里，我們同樣會(huì)擦肩而過(guò)……
我同樣會(huì)在你遠(yuǎn)去的背后停住腳步，凝視著你那遠(yuǎn)去的背影，告訴自己，那個(gè)人是我曾經(jīng)多么的深深的愛(ài)過(guò)。
就這樣一直到我悄悄地離去，除了讓他看到過(guò)我某些都不是寫(xiě)的自己的日記本以外，他都不確切知道我倒底是個(gè)怎樣的人。
再者向我小男友那樣心高氣敖的無(wú)神論者，我心想就是跟他交心了他又會(huì)把我當(dāng)做什么人呢？一定是怪物！
所以，我都不想讓家鄉(xiāng)的任何人知道我自己到底是個(gè)什么人物？
我從來(lái)就不想跟任何人交心。
我這個(gè)人就是不管與人認(rèn)識(shí)多長(zhǎng)一段時(shí)間，我都是無(wú)法和別人談心的。
與他們哪怕見(jiàn)過(guò)多少回面永遠(yuǎn)都會(huì)像第一次見(jiàn)面一樣。
有時(shí)，即使和一群人呆在一起，我的感覺(jué)依然像一個(gè)人呆著。
我想這肯定就是屬于我心理上與生俱來(lái)的那些障礙性問(wèn)題吧！
導(dǎo)致我這個(gè)人的性格越來(lái)越古怪、內(nèi)向，不善于與人相交相處。
當(dāng)然這里面也因?yàn)樽约褐雷约菏莻€(gè)另類(lèi)而產(chǎn)生了自卑感，又由于自己常期以來(lái)的壓抑就越來(lái)越缺乏自信了。
我寧愿孤獨(dú)、寧愿寂寞，寧愿讓曾對(duì)我有個(gè)好感的那些人家說(shuō)我高傲、自大、冷漠和看不透我。
1998農(nóng)歷2月17日我終于跨越了第一步。
那天向老爸老媽辭行忽悠他們二老說(shuō)將去恩施鹽廠(chǎng)打工，老爸知道我身上沒(méi)錢(qián)，就給我揣了50塊錢(qián)。
其實(shí)我私下是經(jīng)熟人介紹決定跟一個(gè)來(lái)我們恩施招飯店服務(wù)員的老板去枝江的。
現(xiàn)在回想那回事我還覺(jué)得搞笑呢！那時(shí)都二十來(lái)歲蠢蠢的我再家鄉(xiāng)是什么人都不輕信，我居然相信一個(gè)陌生人。
因?yàn)楫?dāng)時(shí)那個(gè)老板忽悠我們說(shuō)他開(kāi)的是一個(gè)什么鳥(niǎo)飯店，我和鎮(zhèn)上的另一個(gè)女孩子就在一個(gè)熟人介紹下決定跟他走的。
只到去了他的家中，我才知道那是路邊店。
當(dāng)然，當(dāng)時(shí)走的時(shí)候我還是給男朋友留了一張說(shuō)我出去打工的紙條。
然后我就這樣悄無(wú)聲息地、其實(shí)是漫無(wú)目的離開(kāi)恩施跟著那個(gè)老板就來(lái)到了枝江……