圓缺

　　由衷的覺得，生氣是一種很好的情緒，比起以前無論什么事情我都只想哭來講，生氣讓我覺得我很鮮活。我很少生氣，具體一點(diǎn)就是很少覺得憤怒，大多數(shù)時候那些會讓我覺得生氣的事情一露頭，我轉(zhuǎn)頭就走了，我會不自覺的逃避這種情緒，冷靜的外衣下是冷漠的本質(zhì)，是正常情緒的缺失。我唯一不會逃避的情緒是悲傷，甚至有的時候，我會主動給自己創(chuàng)造悲傷的情緒，悲傷同樣讓我感到自己鮮活。其實(shí)悲傷和生氣都是同樣程度的情緒波動，但我總是下意識的選擇悲傷，是因?yàn)橐饍煞N情緒的原因不同，憤怒通常是因?yàn)樽约赫J(rèn)為不公的待遇，而悲傷通常是因?yàn)楦星?。悲傷的前提代表著我曾?jīng)擁有過一段令我溫暖的感情，可后來這段感情消失了，或者它變成了傷害我的方式。所以究其根本，我就是情感缺失。

　　曾經(jīng)我把這種情感缺失的治愈寄托于愛情。獨(dú)一無二的愛情，所以我將愛情置于一種近乎神圣的地位，我把它視為我唯一的救贖，像西方的信徒看待耶穌一樣看待它。但其實(shí)這本來就是錯的，因?yàn)槲鞣叫叛鲆d，是因?yàn)橐d本來就是神，而我信仰愛情，而可以提供愛情的愛人，他只是個普通人，他沒有辦法像耶穌一樣完美，懂我的一切缺口，也懂補(bǔ)全我的方法。所以我對愛情的盲目信仰，變成了對愛人的盲目苛求。于是我變得矯情，敏感，有的時候還很刻薄。我自怨自憐的在想他既然那么愛我，甚至我們彼此愛了那么久，為什么他還是不能懂我的難過，不能懂我的想要，為什么還是會在我突然難過的時候就只知道問怎么了。其實(shí)年少相愛之時，我也會耐心的去解釋為什么，去告訴他我想要什么，可后來在一起越來越久，到現(xiàn)在十一年，我每次聽見他那句怎么了的時候，我滿腦子只有埋怨，我埋怨他，為什么我們在一起相愛了十一年，你還是不了解我。十一年，在漫長的相處中，我因此慢慢變的越來越計較，在不知不覺中用詞也一次比一次刻薄，而在這同時，他的耐心或者對我的愛意，變得越來越淺。其實(shí)年少時，大家的生活都很簡單，少年的愛熱烈堅定又純粹，那源于純粹的生活和心境，但后來生活不再如此簡單，壓力，挫敗，打磨，都分散著少年的精力，愛情不再是生活里最炙熱的太陽。我看著他一起走過這些路，見證了少年是如何被磨滅之后，才懂了少年意氣因何而珍貴美好。我開始妄想著自己能拯救他，保護(hù)他，治愈他，用我奉為信仰的愛情。可后來我也漸漸明白，我自己也是破碎不堪的樣子，破屋何堪避風(fēng)雨，我忘了自己曾經(jīng)也指望著他會拯救我呢。

　　最近我們吵了一架，很兇很兇的一架，其實(shí)很兇很兇的是他，他好像把壓抑的情緒都在這一次釋放出來了，他對我說了很多很多我從前未曾聽過的話，相識的十一年里我從未想過他會對我說這樣的話，看著屏幕里一段段的文字，我的腦子是懵的，沒有憤怒，和傷心，我只是覺得陌生，我覺得那肯定不是他。后來冷靜下來，我就突然明白了，他沒有那么愛我了，而我還以為他對我的感情會永遠(yuǎn)如十八歲一樣熱烈且漫長。那天晚上我躺在床上開始回憶高中的那三年，一幕幕，模糊而美好，像是正午陽光投出來的光暈。我想了好久好久，最后突然意識到那些美好已經(jīng)好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)了，我們現(xiàn)在走的每一步，都在遠(yuǎn)離我們最愛的當(dāng)年。

　　我終于明了，我從前對于愛情的信仰，有多么的愚蠢，愛情永遠(yuǎn)無法離開愛你的那個人獨(dú)立存在，它永遠(yuǎn)寄生于那個人，而那個人他不是從天而來的天使，他只是一個普通人而已，他因七情六欲而不完美，也因七情六欲而創(chuàng)造出了愛情。所以，既然他給了你愛情，又何必要求他完美呢。世界上的人形形色色，愛情也各有苦楚，每個人都必然擁有的缺口，請在看清它，接受它之后再去創(chuàng)造愛情，而愛情也不過就是一種情緒而已，沒什么大不了的。