第三場(chǎng)末日（二）
兩天后我們收拾了東西，搬離出租房，去奶奶家。去城郊有點(diǎn)距離，我們托人運(yùn)去了自己的囤貨和行李，自己坐巴士。
作為報(bào)社成員，即使其他行業(yè)暫時(shí)停工，爸爸也仍關(guān)注著當(dāng)前全球的旱災(zāi)。
目前在旱災(zāi)開(kāi)始后，除意外的非正常死亡，餓死的人數(shù)已增長(zhǎng)至30萬(wàn)人，且時(shí)刻更新。隨之而來(lái)的山火、地震、海嘯之類更不必細(xì)說(shuō)。然而距真正的末日仍有三日之期。
不過(guò)是餓殍遍野，大地開(kāi)裂，萬(wàn)業(yè)閉門(mén)吧？最慘烈的樣子我已經(jīng)想過(guò)了，到時(shí)要真正成熟得像個(gè)旁觀者冷眼看著才不會(huì)讓爸爸失望。
“求求你們了，孩子已經(jīng)餓了兩天了！”遠(yuǎn)處一名男子佝僂著背，背上背一個(gè)好小的女孩，熟睡著，可能只一歲多，一副卑微心酸的樣子，一路求過(guò)來(lái)。
人們只是不睬，或躲著，或擺擺手，背過(guò)身去。有些人面上表情也是有憐憫的，但并未有所動(dòng)作。
我還是第一次遇上身邊出現(xiàn)了因這次饑荒要餓死的人。我先前從未想過(guò)，在如今這個(gè)年代，至少在這樣的國(guó)家里，竟仍能見(jiàn)到為食物而拉下臉皮行乞的人。
我望向爸爸，他正眼不看，面無(wú)表情。
我又輕輕扯了一下爸爸的衣角。
“不用理他?！卑职终f(shuō)。
我仍舊望著爸爸，略帶疑惑和詫異。
“我們不能救每個(gè)人。今天救了他，明天他還是處于同樣的困境。命運(yùn)決定了每個(gè)人都要死，誰(shuí)先誰(shuí)后，干預(yù)了又有什么意義呢？”
我啞口無(wú)言，悲慟，也依然疑惑。我是從不相信命運(yùn)決定人生一說(shuō)的。他要死了，他的孩子要餓死了，我們不能救所有人，可我們目前可以救他，至少我們現(xiàn)在還有能力。力所能及的事，為什么不做呢？這個(gè)社會(huì)，不是真善美更多嗎？
末日來(lái)臨的時(shí)候，所有美好在活著的斗爭(zhēng)面前都被踐踏，人性的底線被不斷刷新，憐憫和慷慨在自私的領(lǐng)地里潰不成軍。
多年后回憶起這個(gè)事，它只是我生命中微不足道的一個(gè)片段而已，我卻清楚記得自己當(dāng)時(shí)是怎樣的想法。只是現(xiàn)在的我覺(jué)得當(dāng)初的我那樣自私，我只顧對(duì)得起自己的良心了，但是要使我自己覺(jué)得自己遵循了高尚的道德，卻是要犧牲別人的利益的。
我是一個(gè)極矛盾的人，無(wú)數(shù)次怪自己自私，說(shuō)自己活該，似乎也很悔恨，只是我是要不得不去做一件讓自己后悔的事情。這件事是多么痛苦，明明知道我將為此痛恨自己一輩子，我卻必須要去做。沒(méi)有人逼我去做，但是我自認(rèn)為的崇高價(jià)值觀卻一定要我遵循這樣的方法論。
事實(shí)上，如果別人知道我可以做這件事而不去做的話，我一定會(huì)淪為眾矢之的，我會(huì)被強(qiáng)迫著去做，那么不管我是否情愿，最后使自己糾結(jié)的就不是來(lái)自于自身而是來(lái)自外部的壓力；我倒寧愿讓別人知道，可我卻無(wú)法讓別人知道，因此痛苦就是我自己向自己施加的了。
無(wú)論我怎樣去做，總要有人痛恨我的，被全世界痛恨或是被少部分人痛恨，我須是有個(gè)選擇。而最可悲的是，我寧愿被全世界拋棄，我也不愿意讓我在意的那少部分人討厭我，這樣看來(lái)我本是有答案的，我卻必須做個(gè)“大公無(wú)私”來(lái)，既是成全我的虛榮心，也是成全了全世界了。
爸爸握住我拉我扯他衣角的手，那男子從我們面前經(jīng)過(guò)，爸爸沒(méi)理會(huì)他，男子向我做出乞求的手勢(shì)，我看見(jiàn)他充斥著淚水的絕望目光，自己也感同身受。
一個(gè)爸爸牽著他的女兒。他面對(duì)著另一個(gè)爸爸背著自己的女兒。一個(gè)熟視無(wú)睹，另一個(gè)卻是卑微到了塵埃里。
我搖兩下頭，躲過(guò)他的眼睛，將頭垂下，直到看見(jiàn)男子的腳孱孱從我的眼角遠(yuǎn)去了。
“多幾次這種經(jīng)歷，你會(huì)習(xí)慣的?！卑职终f(shuō)著，握我的手更緊了。
人類都是感性動(dòng)物，冷漠不過(guò)是保護(hù)色。但這層外衣披久之后再想脫下是難了。爸爸是愛(ài)我的。我知道他愛(ài)我。
但是他最愛(ài)的人永遠(yuǎn)都是媽媽。我是極清楚這一點(diǎn)的。
爸爸當(dāng)然知道教育女兒應(yīng)該用什么方式，至少不能用什么方式。
爸爸也在一次次刷新自己的底線。他也有不得不這么做的理由。他只好將自己的女兒向本不該去的方向培養(yǎng)。父母的引導(dǎo)會(huì)對(duì)孩子的一生造成影響。所以爸爸這么做時(shí)，心里是多難受啊。
可是后來(lái)習(xí)慣了這么做，爸爸就不會(huì)再覺(jué)得心疼了。他會(huì)覺(jué)得一點(diǎn)犧牲是必要的，他會(huì)用扭曲的解釋為自己的行為包裝。他還會(huì)以為這不僅能滿足了自己，也是對(duì)我好的。
說(shuō)到底，就是他能為了媽媽而犧牲一切。說(shuō)到底就是為了媽媽，所以一開(kāi)始就試圖讓我按他編寫(xiě)的劇本走。
真的有一天我會(huì)習(xí)慣，也會(huì)變成這些人之一嗎？
……
邁進(jìn)門(mén)第一件事，是和奶奶擁抱?；ハ辔繂?wèn)的話都說(shuō)過(guò)后，我急問(wèn)家中情況如何。奶奶熱情冷了兩分，說(shuō)水和菜都有，不信我可以去廚房看。
于是我便撇了他們沖進(jìn)廚房，見(jiàn)只有兩桶水，其中一桶都用了近一半了。墻角堆了些不太新鮮的蔬菜，這在如此盛夏定囤不住幾天的。
我埋怨她，你們?cè)趺床欢鄿?zhǔn)備些呢？
奶奶蠻不在意，陰陽(yáng)怪氣地說(shuō)：“又不是沒(méi)經(jīng)歷過(guò)饑荒和干旱，我可比你們這些后生知道得多?！?p> “那個(gè)末日……”
“什么末日不末日，你們這些年輕人就愛(ài)多想，怕這怕那，不過(guò)都是自己嚇自己！”
她不再理我，緊著眉頭只說(shuō)要做飯，可手上的動(dòng)作卻十分毛糙。
我知道她知道。她什么事不知道？只是她騙自己說(shuō)對(duì)那些事都不知道！該我知道的，她也能猜到，況且我自己都不知道，我究竟知道些什么！
我還要與她理論，聽(tīng)見(jiàn)門(mén)口傳來(lái)重物砸地的聲音，隨后看見(jiàn)米格丟下手中的玩具，歡叫著沖出去。我立即住了嘴，也急向外而去。
這幾日怎樣心力交瘁與無(wú)可奈何，一切在這一刻都拋至九霄云外。
我哽咽著拐過(guò)客廳的小門(mén)，看見(jiàn)她剛被爸爸從地上扶起來(lái)，米格就撲進(jìn)她懷里亂蹭。爸爸摟上她的肩，久違地露出流光溢彩的笑。是了，她總是這么不小心，進(jìn)門(mén)時(shí)一定是被自己搬在門(mén)口的行李絆倒了。我收著眼淚，連腳都酥得邁不開(kāi)，艱澀地從牙縫中擠出：“媽媽……”
她抬起頭，對(duì)我嫣然一笑。
花開(kāi)圓滿不及其笑姿一分，游云千轉(zhuǎn)終見(jiàn)其眉眼化雨。
我挪了幾步，然后撒開(kāi)腿，奔進(jìn)她的懷抱，便覺(jué)得躲進(jìn)地獄火包裹的花苞，溫柔的花瓣清涼柔軟，將一切惡鬼的哀怨都阻擋下了。
“我的米雪不僅個(gè)子長(zhǎng)這么快，人也更漂亮了……”
她的美不飾雕琢，尋其源自，靈魂是根源。
我們親昵的問(wèn)候直至晚飯前才戀戀不舍地結(jié)束。不過(guò)這個(gè)暑假，我們會(huì)有充裕的時(shí)間。
其中在餐桌上，我注意到最愛(ài)叨念的奶奶竟不怎么言語(yǔ)，還總心神不寧的瞥媽媽，也要悄悄看看我。反倒是平日最喜閑的爺爺卻滔滔不絕將瑣碎講了個(gè)不停。
睡前我摸著奶奶的臥室，爺爺正打著如雷般的鼾聲，卻不見(jiàn)奶奶。樓下隱約有雜聲，我又輕手輕腳下了樓，奶奶躺在客廳沙發(fā)上，電視聲音放得很低。
“奶奶？”我疼騰騰坐到她身邊。
“你來(lái)了……”她將電視靜音，也坐了起來(lái)。
果然，她在等我。
我直截了當(dāng)問(wèn)她，是不是仍對(duì)媽媽有偏見(jiàn)，是不是也相信外面那些流言蜚語(yǔ)。
“講實(shí)話，我真的……”她話掛嘴邊，停了許久才說(shuō)，“很喜歡我的兒媳婦……”
聽(tīng)到這句話，我如同時(shí)是被閃電不偏不倚擊中了的藏在葉間的蟬般震撼。