如此被動(dòng)

　　我又想他了，想去找他，我去了。

　　很久沒再聯(lián)系過，確實(shí)很尷尬。

　　不過，我還是去了。

　　我意識(shí)到自己變了。從前的我，根本不會(huì)也不可能去表達(dá)，如此坦誠(chéng)的表達(dá)。

　　我總?cè)フ?qǐng)教別人要怎么做，怎么開始，怎么維持。他們總跟我說要聊天，要主動(dòng)。

　　于是我發(fā)現(xiàn)自己如此被動(dòng)。

　　我很坦誠(chéng)了，直截了當(dāng)?shù)恼f完我想說的話，我以為我該主動(dòng)的部分結(jié)束了。可是，我們還是沒話聊，和我坦白前一樣。好吧，我不夠主動(dòng)。怕打擾到他，怕我的主動(dòng)沒有回應(yīng)，也怕自己沒那么喜歡。

　　我在思考，為什么中學(xué)時(shí)代那么多愛恨情仇，為什么中學(xué)時(shí)代我們總有的聊呢？

　　我好像，沒有主動(dòng)。

　　我們被動(dòng)的被約束在一個(gè)環(huán)境里，被動(dòng)的每天交流，所以總有話題。

　　就像我中學(xué)時(shí)期從來不迷茫，至少對(duì)日常生活上是不慌張的。我會(huì)去想遙遠(yuǎn)的未來，我也沒想明白過，但我腳下還是有路的，還是能走下去的。

　　仔細(xì)想想，我好像就是從一個(gè)狹窄的跑道到達(dá)了廣闊的操場(chǎng)，沒有箭頭了，沒有方向了。我得自己決定了。

　　我會(huì)焦慮，他們都很主動(dòng)。

　　可我又總能從各個(gè)角落里找到安慰，安慰自己還可以啦，安慰自己差不多就行啦，安慰自己還早著呢。

　　我覺得我的被動(dòng)在于我不夠熱愛。對(duì)人也是，對(duì)事情也是。

　　可是，這么多年，我不知道自己的熱愛?？偸琼樒渥匀坏耐白咧?。

　　我需要被推著走，我曾經(jīng)被推著走?，F(xiàn)在，更像是拖著，靈魂拖著我向前，意志力告訴我我要去做，我要往前，于是肉體一瘸一拐的跟著了。

　　我還算正常著嗎？

　　想想好像很多人一直都是這樣的狀態(tài)吧。至少我還堅(jiān)定了十幾年。

　　其實(shí)前段時(shí)間看到了一個(gè)衡水畢業(yè)生的采訪，他好像也是這樣的松弛，迷茫，但他好像放下了。

　　我還是沒辦法接受自己的碌碌無為。其實(shí)也知道自己什么都沒干，什么都沒學(xué)，可還是希望一點(diǎn)點(diǎn)的付出也能有回報(bào)。內(nèi)心無比希望自己目標(biāo)堅(jiān)定，可早就走不動(dòng)了。

　　我還是在想，我也許還是需要一個(gè)更被動(dòng)的環(huán)境。需要被嚴(yán)格要求著，規(guī)范著。我需要?jiǎng)e人主動(dòng)地向前。

　　不知道啊，想不通啊。明明都這么迷茫無助了，腦子里卻把一生都規(guī)劃好了呢？盡管不是我想過的人生。我好像只能在已有的大框架下去改變一小部分。

　　如果安全的話，我真想一個(gè)人去流浪，真想不和任何人產(chǎn)生聯(lián)系。

　　我真膽小，總是向外望著，卻無法離開隊(duì)伍。