我在姥姥家和大舅他們吃了排骨。趕回來寫作。
在市里遇到很多人。公交車一波接一波。但是每趟車都滿滿的。在公交車站捐了兩塊錢。
因為自己對人生了解的不深，經(jīng)歷了很多也只了解自己的世界。
看到別人的的苦難，很不知道應(yīng)該怎么幫助。就只有捐錢了。
在田姥姥在的時候，曾經(jīng)因為家里沒人到我姥姥家休息。我還幫她脫了鞋，扶她到床上。
直到現(xiàn)在，我的奶奶也很難動了，我才回想起這幾年姥姥和奶奶都健康的時候，是子女多大的福氣啊。
在這個世界，熟悉的環(huán)境造就了熟悉的我。
很想回到高中的歲月，告訴自己以后的路很好。讓那時的自己放松開來。
但是那個時候非常焦慮自己能不能考上大學(xué)。知道看到小歡喜里面的人不愿意蹲班。自己才想起那時的我也很不想蹲班。但是被迫蹲了一年。
整個人就很焦慮。不知道這個世界的情況，只是當(dāng)時泛化開就沒事了。總覺得自己要是不上重點班就沒有必要每天花一個小時的路程往返學(xué)習(xí)。便很想轉(zhuǎn)回來。
但是無奈沒有轉(zhuǎn)回來。就好像我姐姐說的那樣：出去混無論好不好一般都不會回來。因為好了會繼續(xù)榮光。不好了也沒臉回來。但是偶爾聽到故鄉(xiāng)的云。
歸來吧。歸來吧。浪跡天涯的游子。
我才想到原來家里人也不是白對我好的。因為他們對我是向內(nèi)的親情。對待外人也一如既往的冷漠。
就像我也不會無緣無故幫人一樣。這個世界終究每個人的圈子都很小。圈子一旦大，必將意味著圈子里的人有所圖。不然他造那么大的圈子干什么。
在我們這代人，還是每個人只有幾個小時候的知己。她們承載了我的青春，我的歡笑和我的難言之隱。
我在病了后很希望能躲開她們。但是她們好像周圍也不缺我。
直到后來又偶遇重逢，心里的石頭才放下。
原來這個世界，我們既可以是陌路，也可以是熟人。天不渡你，天渡自渡者。
于是終于談了戀愛，在周圍人眼里算是回歸了正軌。在自己那里也體驗了人生中該體驗的。
我經(jīng)常覺得自己沒有男朋友。在剛開始談戀愛的時候。但是后來我交了幾個男朋友。還是經(jīng)常覺得自己缺少人關(guān)愛。我便開始認(rèn)識到這個世界原來苛責(zé)自己的是我啊。
努力把自己活成一個成功的人，努力活成一個受人歡迎的人，是很容易迷失自我的。
我經(jīng)常欠著點。既沒有精力撩別人的男朋友，又為自己的生命注入能量。
這個世界，不知道他們有沒有喜歡過的男朋友回來找我。問我愿不愿意和他在一起?？梢钥隙ǖ氖?，有一些男生自己認(rèn)識了覺得自己很幸運。至少在胡鬧的年紀(jì)認(rèn)識了懂事的男生。讓自己的胡鬧不太出格。
其實，我覺得男生和女生在我眼里是不同的。在用盡力量拿到大學(xué)文憑之后，我開始努力拓展自己的社交關(guān)系。來往了一些男生。同時知道了更為廣闊的世界。那個世界，是女生不能帶給我的。那些道理，也是只有喜歡的人說才能明白的。自己在一些人眼里有光環(huán)。但是在另一些人眼里卻沒有光環(huán)。甚至，有些黑暗。
因此，自己知道一些人可以來往，怎么來往。一些人不可以來往，甚至得避開。
因為，做人得學(xué)會自己保護自己。