渺小的行動往往勝于宏大的口號。英語有：“Actions speak louder than words.”
人是環(huán)境的產物！卻也可能蚍蜉撼大樹，影響環(huán)境！
聽了某up主的話：說是沒有理論支撐，只能寫出來一堆垃圾？
我懷著深深的恐懼，極度害怕，只感覺心臟放慢了跳動頻率，呼吸困難。
如果有人因為我寫的“垃圾”，而受到影響，我該如何面對自己？我寫的東西，要是真成了引起龍卷風的“蝴蝶”該怎么辦？
我害怕未免太看得起自己，但也不敢太小瞧了自己！
膽小怯懦是我至今為止的性格底色，如何克服恐懼，繼續(xù)寫下去，形成自洽，是我的課題！
我在追逐喜歡的人的時候，發(fā)現(xiàn)這像是一個照鏡子的過程，我在這個過程中，也一定程度上認清了自己：慕強，不自信，卻經常在優(yōu)越感爆棚和自卑感包裹之間反復橫跳！
看阿德勒的《自卑與超越》，讓我發(fā)現(xiàn)一個我所認定的事實：只要是人，只要還活著，自卑感和優(yōu)越感永遠都不會消失！而自卑感和優(yōu)越感也不是什么需要羞恥的事情！
獨處時總會想很多，有一點：人只有特點，沒有絕對的優(yōu)缺點！
我總是愿意也能夠適應環(huán)境。
當我的這個特點有利，讓我感覺到快樂時，我就會覺得我自己是心態(tài)平和，隨遇而安，寵辱不驚。
當我的這個特點不利，讓我感覺到恐慌時，我就會覺得我自己是毫無目標，隨波逐流，盲目自大。
……
我喜歡追求優(yōu)越感，的確是人類的通病，本無可厚非。但不能和別人橫向對比，也不能和之前狀態(tài)很好的巔峰時刻比較！
但我卻一步步陷入了這兩個漩渦：或是拿看似“差不多”的同齡人對比；或是拿以前的高光時刻和落寞的現(xiàn)在對比。結果就是慢慢卷入其中，無法自拔！
而我一直厭惡的虛假的自己：既不敢面對真實的自己，也不愿讓他人有機會看到不堪的自己。恐怕也是源自于此！
此前，我一直以為是因為自己的自卑和自戀，想要擺脫自卑感和追求優(yōu)越感所致。
但現(xiàn)在明白，這個目標人人皆有，目標沒錯，錯的是方式方法！
生活方式，我是有怎樣的長期的生存方式，才引導我自己，選擇了錯誤的方式，追求虛幻的優(yōu)越感和假性擺脫自卑感呢？
我是感性驅動，卻一直一味盲目追求理性！
我好奇心非常重，對什么都“感興趣”！但是要吃苦頭卻看不到任何即時回應的話，我就會很容易失去耐心！
我固執(zhí)，認死理，愛鉆牛角尖！相信一切，但又無法承受上當被騙的后果！
初中看劇，里面高中生都在談戀愛，很不一樣，很輕松，卻都輕易考高分好大學，輕松逆襲，我信了，后果很慘烈！
高中，我爸告訴我上大學就可以電視想怎么看就怎么看，我信了，一心期盼快畢業(yè)！
高考結束，大學還沒開始，我爸卻又告訴我大學也要學習，不能談戀愛，工作穩(wěn)定以后再說，上學不能想其他的！
雖然我開始疑惑懷疑，但想到沒人管我看電視了，就立刻選擇了相信！
結果可想而知：報復性地追劇，發(fā)泄未曾滿足的“想怎么看就怎么看電視”欲望！
有感興趣的社團和項目，卻沒有參加和嘗試任何一個，渾身捆著“上學不能想其他的”的鐵鏈，即便感覺處處受限，卻還要裝作若無其事的樣子，在影視作品的世界里瘋狂扭動，以尋求一絲“許諾過的自由”！
結果就是閱片無數，學習一塌糊涂！能夠舍得投入時間精力心思的興趣愛好全無！一無是處！
畢業(yè)以后憑借運氣找到自食其力，還能學習進步的工作，卻因為離家遠不得不被常常說無能被精神羞辱！戀愛也因為所謂的工作不穩(wěn)定離家遠不敢真正涉及！
決定辭職，放棄將要漲薪的工作，回家當“考公考編”的無業(yè)游民，社會閑散人員！哈哈哈……
每次選擇了無條件相信，結果卻總是讓我失望透頂，絕望窒息！
我仍然愿意相信，但再也不敢輕易去選擇無條件完全信任別人的話，也覺得自己可能無力承擔起發(fā)現(xiàn)被騙后受傷癱倒的自己！
“話不可以亂說”，但為人父母卻可以輕易地發(fā)號施令，肆無忌憚地把孩子當成木偶操縱，一旦發(fā)現(xiàn)木偶有了自我意識，就恨不能把木偶毀掉！
我只覺得立毛肌收縮，骨骼肌戰(zhàn)栗。