痛苦的記憶總是更為清醒，也許是高中并不黑暗，所能寫下的回憶也并不多。本該熱烈的愛情發(fā)生在校外，那個在我初中畢業(yè)出去打假期時給了我五百塊的網(wǎng)友，后來成了我的男朋友。我說過，有些債必須要還的，和他在一起本就是貪戀他對我的好，在一起三年，卻又生出愧疚。
這三年，我們吵過，鬧過。他端過盤子，送過外賣，陪我考過試，在他的小出租屋給我做過飯。吵架最嚴(yán)重的時候，兩個人跪著對著哭，一個想求放過，另一個想挽留，結(jié)果都是和好。他說他可以很遲很遲結(jié)婚，他說他可以等我。
我一起的朋友說他真的對我很好，早上給我?guī)г绮蜁r都是捂在胸前的。他們家里人知道我的第一反應(yīng)是：不合適，但也拗不過他的堅持，他為了我和家里人大吵了一架。家里人開始給他介紹相親，介紹一個吵一個，直到和家里人不再說話。許是家里人開始妥協(xié)，有次他竟然和我說，他們家里人想見我，那個時候的我只能選擇拒絕，他是家里唯一的男丁，初中輟學(xué)，比我大五歲，我們注定是沒有結(jié)果的。我不清楚他是給家里人怎么說的，只是后來再沒給他介紹過相親，他也沒再給我提過家里人。
只是在有意無意的相處中，他透露出來的想法是怕我考上大學(xué)，怕我認(rèn)識新的人，他的愛想把我囚禁在17歲。高三，對未來有太多的憧憬，有太多的機(jī)會可以去實現(xiàn)那些憧憬，我不想早早嫁人一無所有，我也不可能那樣做，即使他對我真的很好。我終于受不住那種壓抑，和他提了分手，他問過我原因，我解釋不通。我想有一個不一樣的未來，而他的生活已然安穩(wěn)，他不理解。
分手之后他就那樣靜靜的在我的聊天列表里，后來他去了外地，連家也沒回過。
我開始了我的大學(xué)生活，再戀又失戀，我們也曾聯(lián)系過。只知道他抑郁了一段時間。也曾跟我說過復(fù)合的事，甚至和我說他可以定居外地，如果我想去的話，我可以不用工作，專心做我想做的事。我知道答應(yīng)這些事的后果，我不想做那個被囚禁的金絲雀，我也沒有做金絲雀的命。我還是想自己努力去過自己想要的生活，成為自己想成為的人。當(dāng)然這些話在大學(xué)畢業(yè)后也得到了印證。
想想當(dāng)時還是很慶幸，我沒有答應(yīng)那個荒唐的未來，可是欠他的我也還不清了。我以為在一起我會還清那500，我以為那只是錢，卻沒想到在一起還會欠情，或許當(dāng)初的那500，也是情。有時也冒出來過荒唐的想法，實在不行用我自己還吧，在這點上不得不說，人體真的很神奇，潛意識的接受不了，下意識的躲開，我無法回應(yīng)許多事，情感上不行，身體上更不行。就那樣清清白白的談了三年異地，到頭來什么都給不了，什么也還不清。
就那樣欠著吧，作為陌生人的一切……