暑假在城里待的那幾天，名曰：散心?？晌覅s異常壓抑，媽媽不放心的語(yǔ)話貫細(xì)了我的整個(gè)假期。已經(jīng)不想再引分辨這到底是愛(ài)的范圍，還是超強(qiáng)的控制欲了。

　　炎熱的夏天，對(duì)我好像不起作用，夜晚和大姑睡社沙發(fā)上，她用干燥的大手摸了我的腳，嘀咕著：這姑娘的腳著怎么這么涼。

　　“這姑娘捶覺(jué)也不翻身，怎么都捂不熱。”第二天早晨大姑對(duì)媽媽說(shuō)的話。

　　她說(shuō)：“像個(gè)死人一樣?！?p>　　不出意外，媽媽應(yīng)該又紅了眼眶，她和大姑的話題會(huì)一直圍繞著我，圍繞著我。這讓我不耐煩，讓我窒息，我討厭在媽媽口中聽到有關(guān)我的一切，發(fā)生的事不行，名字也不行！

　　我選擇對(duì)媽媽流露出所有的負(fù)面情緒，不答，不語(yǔ)，避而不見(jiàn)。我都會(huì)收獲一種快感，讓人窒息，沉迷，讓人兩耳空空，心也空空。隨即而來(lái)是鋪天的窒息感，享受但又承受不來(lái)的。

　　所以在她眼淚掉下來(lái)之前，我會(huì)逃離現(xiàn)場(chǎng)，以防被扣以“不孝”的罪名。

　　一個(gè)逃犯罷了。

　　在某天，良心未泯時(shí)，我向媽媽道歉，愧疚讓人麻木。

　　她依然紅著眼看著我。

　　大概是被我面無(wú)表情刺傷。

　　愧疚被惡意揣測(cè)侵占領(lǐng)地，她又在監(jiān)視我，又想窺看我的想法。

　　其實(shí)我很清楚，她只是害怕我不告而別。

　　害怕我突然死掉。

　　所以她看著我，看著我，看著我……總是我承受不了的目光，于是，我選擇逃避，逃避，在逃避……

　　動(dòng)物在死前會(huì)有瀕死的危機(jī)感，人也一樣。

　　我沒(méi)有。

　　但媽媽有。

　　那個(gè)夏天，我做了全身檢查，很健康。

　　我的情緒再次崩潰，頭疼幾乎將我撕裂，無(wú)法接受折磨我這么久的痛苦居然毫無(wú)病源。

　　那我該怎么訴說(shuō)每到下午就寸寸炸裂的太陽(yáng)穴，以怎樣的理由告訴昏昏欲睡的質(zhì)問(wèn)的老師。

　　我為什么沒(méi)有生??？

　　為什么沒(méi)有絕癥？

　　為什么沒(méi)有一個(gè)光明正大的理由死去？

　　被夜晚溺死的神經(jīng)，在那一刻徹底腐爛。

　　失望的是我，可是她又哭。

　　又哭，又哭，她為什么總在哭，總是哭？

　　讓我愧疚，譴責(zé)自己?jiǎn)幔?p>　　不會(huì)的，我內(nèi)心毫無(wú)波瀾。

　　我最討厭的假期，散心散得我看不見(jiàn)太陽(yáng)，吹不著風(fēng)，未聞兩耳之外事。

　　只記得她看著我就會(huì)哭。