我把上線提示關了，登陸我以前的賬號，是還不用綁定號碼的時候，能申請很多賬號的時候，忘記初中的誰幫我申請的了。
手機的另一頭，收不了我登陸的通知。
還以為有手機我會和很多人聊天，但我只倒騰附近廣場，在上面發(fā)一些酸溜溜的話。
偶爾也會換回賬號，看看有沒有驚喜。
地面結冰了。
四中在銀裝素裹的中央，幾個小盒子被雪覆蓋。
冬天有三層。
一層雪，一層冰，還有一層大地原本的模樣。
早起沒有霧，地板上結冰，滑得不受控制。
運氣比較好，沒有擦破手，但是頭磕在扶手上，嗡嗡的。
還好，我原本就聽不懂課。
周考的成績，一次比一次第一百，連大專線都摸不到。
大雪覆蓋，將四中圍城一個小世界，我也窩在自己建立的四方城，渴望外面的景色，恐懼冷風吹進。
實際上，城外冰雪早就融化，只有城里的雪，被踩踏，早就變黑，卻還在侵蝕攻擊行人的溫度。
周末匆匆回家，一路都是白色消融的痕跡，泥濘在車輪的拋棄下，高高飛起，又落下。
“學校冷不冷？”
“冷，雪還沒化。”
“再帶點衣服上去吧。”
“帶不了了?！?p> 我已經穿得很厚，已經背不上書包了。
媽媽的身影在昏暗的燈光下忙碌，電話一個接一個。
這么冷，這樣累，賺不了幾個錢。
“媽?！?p> 她沒聽見，指著地上的一袋子東西，“你最喜歡吃的紅薯，我買了一大袋，自己燒，別燙著手?！?p> 媽媽一定希望我開心，我猜她用火燙到手了，此時我應該向前拉著她的手，關心她。
“好?！蔽抑徽f了一個字。
她帶著自己織的暗色的帽子出門了，開門的瞬間，寒風攻占我的感官。
我蹲下，拉開袋子，選小的紅薯放在矮矮的火爐上。
小的，能熟透。
我也不知道自己想喊住那個忙碌的身影做什么。
黑黑暗暗的家，有種魔力，總讓我眼睛酸澀。
哥哥，姐姐，兩個弟弟。
我和兩個弟弟的存在沒有相應國家號召。
要是沒有我……
紅薯在火爐上被燒得噼里啪啦作響，好像一種音樂，慶祝我離開。
重。
明明脫下厚重的外衣，此時卻感受到沉重，沾了水的棉絮，一層一層地敷著我的臉，我的四肢，我的胸腔。
我好像，找不到呼吸的節(jié)奏。
胸口不停刺痛。
頭也疼。
好痛苦的感受，絕望被剛剛那陣冷風灌進血液。
什么都沒有意義了。
不想活了。
靠著床沿，眼睛看天花板的那些久久的黑色灰塵，四肢無力垂地。
忽然不記得自己是誰，不記得門外白晝的樣子，開了燈也看不清的屋子。
連紅薯被灼燒的聲音也變成刺耳的聲波。
我把紅薯一個個揪在地上，不能起火了。
安靜，萬籟俱寂。
就這樣吧，我砌上可以看見外面的縫隙，封死城中。
“宋嫵歲！”
我叫宋嫵歲。
“宋嫵歲！”
現在是白天。
“宋嫵歲，你媽媽讓你送袋子給她，白色的！”
地下室，開了燈是看得清的。手指的疼痛讓我有些清醒。
有人拿著媽媽的指令過來，敲打我累積的磚墻。
無力。
幫媽媽送袋子去攤子上，我就離開。
或許是身體，或許是靈魂。
找袋子而已，我很累，歇氣又歇氣。
開門的動作也拆解成幾個片段。
我需要間隔時間恢復力氣，行動的力氣。
“要十塊錢的？”
媽媽在路口擺攤，她沒注意到我。
攤子上有三個色的袋子，黑色的，能裝十斤的核桃。紅色的，能裝五斤。
還有，媽媽正在用的白色袋子，只能裝一兩斤。
顧客的手機，拿著粘了膠布的十塊。
我感覺到非常非常暴躁。
等買核桃的人走后，我控制不住地提高音量，“你這不是有白袋子嘛？！為什么還要我來？！”
周圍的攤主，路人幾乎都側頭，媽媽仿佛感覺不到尷尬，嘿嘿一下，“哎呀，剛才沒找出來嘛……”
……無力。
我和媽媽長得很像，尤其眼睛。笑起來都有眼紋，她現在不笑，眼角都有很深深的紋路。
我想道歉，想說自己不是故意的，但媽媽來牽我的手。
溫暖的刺激，我猝不及防躲開。
“砰！”
城墻被大炮轟炸。
媽媽的眼睛太渾濁了。
老家門口有一條小河，一直很清澈。
到了豐雨季節(jié)，就會漲水。上游被沖刷的泥沙，會讓河水渾濁，看不見水里的石子，看不見青苔。
“姑娘，那你是你媽！你這是做啥子？！”
看不下去的人會出言。
我看過去，不知道該怎么反應，我當然知道她是我媽媽。
我也想抱一抱她，也想說，手還疼不疼，早點收攤。
可是我好像變成怪獸。
那人看見我的臉色，喊媽媽的名字，問：“你姑娘臉色怎么慘白慘白的，怕不是生病了？”
“我回去了?！?p> 扔下手里的袋子，慌不擇路。
進門就是做飯的地方，菜刀明晃晃地擺在桌子上。
手上流出鮮紅血液，癢癢的。
呆住了一會兒，我洗干凈菜刀。
熱水，洗菜，我打算做飯彌補一下自己犯下的錯。
都準備好了，真正上鍋的時候，電磁爐罷工。
火爐也因為沒有添火，奄奄一熄。
拔下電磁爐的插頭，給火爐添火，一只老鼠竄出來從我腳背跳過，鉆到床底下，沒一會兒就傳出鋸木的聲音。
見怪不怪。
兩張床中間有一張課桌，沒帶去學校的書和筆記本都放在里面。
有蟑螂從里面鉆出來。
里面的書，都長了綠色的斑點。
重新把紅薯放在火爐上，大概小時候的風疹還沒好。
剛才吹風，吹進眼睛里。
偶像劇多假啊，里面的人都因為真愛而哭，眼淚大顆大顆流。
唯美，也浪漫。
實際上，我看見很多人哭，鼻涕和眼淚前后腳追隨，我也是。
心口疼麻木，整個胸腔都被壓榨，被汲取了氣體。
我確定對媽媽的內疚，卻面對的她的時候，變得非常暴躁。
回憶每一個瞬間，我又被譴責，批判自己，我羞愧。
媽媽要是選擇不生下我，就沒有一個人占據她的人生，花著她的錢，還發(fā)脾氣。
我陷入一個死胡同。
退路都是自己堵上的。
我該怎么辦，怎么跳出這個思想怪圈，怎么才能好好待在媽媽身邊。
【心墻圍城】
我按掉了手機上的來電提醒，手臂蓋住眼睛上，一串又一串的眼淚流進發(fā)間。
感覺久違的快樂，我喜歡窒息的感覺。