我的媽媽不愛我，甚至厭惡我。

　　但我不怪她，這是我欠她的。

　　當我死后，她才開始愛我，只是已經(jīng)太晚了。

　　太晚了，媽媽。

　　1

　　我死了。

　　我的靈魂飄到半空中，親眼看著自己的尸體被侵犯。

　　我的頭上全是血，后腦勺被石頭砸了一個大窟窿。

　　今天加班，下班的時候已經(jīng)很晚了。

　　這是一個昏暗的小巷子，是我回出租屋的必經(jīng)之路。

　　聽到身后有動靜的時候我甚至都沒來得及回頭，就死了。

　　我飄到前方，透過昏暗小巷中零星的月光，終于看清了壓在我尸體上的人。

　　我見過他。

　　是一個流浪漢。

　　差不多一個月前在去公司的路上遇到過他，當時我把口袋里僅剩的現(xiàn)金給了他，還把我的早餐也送給了他。

　　沒想到一個月之后我就被他殺死了，而且還是以這么不體面的死法。

　　唯一值得慶幸的是我并沒有感覺到疼痛就死了。

　　我從小怕疼，一絲細微的疼痛都會被放大數(shù)倍。

　　大概過了半小時，流浪漢離開了，我的靈魂不能離開尸體十米，只能守著自己的尸體，親眼看著自己的慘狀。

　　我忍不住嘆息，從出生就是不被期待的存在，死去或許也不會有人為我難過。

　　只是誰會是第一個發(fā)現(xiàn)我的人呢？

　　第一個發(fā)現(xiàn)我的人肯定會被嚇到吧，真是很抱歉。

　　另外意外的是，首先發(fā)現(xiàn)我的是一只流浪貓。

　　附近有許多流浪貓，我喂養(yǎng)了半年左右。

　　我沒有收養(yǎng)它們，因為我和它們一樣，也沒有家，我不能照顧好它們。

　　它們每天都會等我下班，今天可能是遲遲沒有等到我，所以來找我。

　　也有可能是被血腥味吸引。

　　“咪咪?！?p>　　它看不見我，圍著我的尸體喵嗚喵嗚的叫，它舔我的手，蹭我的臉。

　　我好想摸摸它，可是靈魂直接穿過了它的身體。

　　幾分鐘后，又來了兩只貓貓，它們不停的蹭我、舔我。

　　守著我直到天明。

　　“??！”

　　發(fā)現(xiàn)我的是一個早起出門買菜的阿姨。

　　警察迅速封鎖現(xiàn)場，但是他們想靠近我的時候，貓貓們身上的毛豎起，嘶吼著擋在我身前。

　　它們很怕人的，我用了三個月才和它們建立友情。

　　但是此刻，面對那么多人，它們瘦弱的身軀義無反顧的擋在我面前。

　　這個世界上，還有它們會堅定不移的愛我。

　　“咪咪，謝謝你們，我沒能給你們一個家，希望你們以后能遇到一個好主人，再見了。”

　　我的尸體被帶回了公安局，靈魂也跟著來到公安局。

　　警察通過我的身份信息聯(lián)系了我媽媽。

　　過了很久才接通，久到我以為媽媽不會接。

　　“你好，請問你是蘇離女士的母親嗎？”

　　“你是誰？”

　　我已經(jīng)很久沒聽到媽媽的聲音了，我很想她。

　　原諒我是一個膽小鬼，不敢給她打電話。

　　“這里是XXX公安局，你的女兒昨晚被殺害了，請你盡快到公安局認領(lǐng)死者尸體并配合后續(xù)的調(diào)查，我們會盡全力讓兇手早日緝拿歸案?！?p>　　媽媽會為我傷心嗎？

　　此刻我心底還是生出了幾分期許。

　　或許媽媽是愛我的，哪怕只有一點點。

　　一點點就好了。

　　“嘟嘟……”

　　電話被掛斷了。

　　好似有一只無形的大手緊緊的攥住我的靈魂，很疼。

　　或許我的死亡對她來說也算是一種解脫。

　　小時候我不懂媽媽為什么不喜歡我。

　　其他小朋友的媽媽都會陪他們玩，會給他們買零食、玩具還有漂亮的小裙子。

　　每次他們談?wù)搵寢尩臅r候，我都拼命降低自己的存在感。

　　因為我的媽媽只會厭煩的讓我別出現(xiàn)在她面前。

　　母愛，對我來說是一個極其陌生的詞匯。

　　媽媽不愛我。

　　那個時候我最大的愿望就是媽媽能來參加一次家長會。

　　但是一次都沒有。

　　我怕疼，可是媽媽不喜歡我哭，我哭的時候她會變得很暴躁，我不希望她生氣，所以每次受傷我都忍著不哭。

　　我希望她會因此有那么一點點喜歡我，然后抱抱我。

　　可是直到死亡，也沒能如愿。

　　后來我才知道，因為我的親生父親是人販子，是強奸犯，是媽媽痛苦人生的根源。

　　而我的存在，時時刻刻都在提醒她那段痛苦不堪的回憶。

　　怪不得當我問媽媽我為什么沒有爸爸的時候她會失控，那是她第一次打我，她把我推出家讓我滾。

　　無論我怎么在門外哭喊她都沒有打開門。

　　我很害怕媽媽不要我。

　　我本不該出生在這個世界上的，可是媽媽被找到的時候已經(jīng)懷孕八個月了，不可以引產(chǎn)。

　　因為她被拐賣的這段時間受了很多苦，無論是心靈上的還是身體上的，所以她的身體變得很差，根本就承受不住。

　　就算可以引產(chǎn)，最后的結(jié)果很有可能是一尸兩命。

　　而且媽媽懷我的時候孕吐反應(yīng)特別嚴重，幾乎持續(xù)了一整個孕期。

　　我的親生父親覺得我這么能折騰一定是個大胖小子，所以一直逼迫媽媽吃東西。

　　她總是吃進去就吐個昏天暗地，甚至吐血。

　　姥姥姥爺是醫(yī)生，媽媽是獨生女，從小被寵著長大，在二十三歲之前，她都是幸福的。

　　她本該一直幸福的。

　　如果可以的話，我愿意用我的生命換她二十三歲之后的人生也歲歲平安。

　　媽媽的苦難從23歲開始，我的生命在23歲終止。

　　因果循環(huán)，一切皆有定數(shù)。

　　雖然命該如此，可終究還是有些遺憾。

　　我還有許多事情一直想做卻沒來得及，比如告訴媽媽，我很愛她，再比如希望她也愛我。

　　2

　　警察再撥回去的時候電話已經(jīng)打不通了。

　　沒有期待就不會難過，所以我只有一點點難過……就一點點……

　　我在警察局從白天等到天黑，又從黑夜等到天明，媽媽都沒有來。

　　我縮在角落里，正對著門的方向。

　　不知過了多久，恍惚間好像聽到了媽媽的聲音。

　　心底不由自主的升起期待，媽媽是來帶我回家的嗎？

　　可當我仔細聽時，卻什么也沒有聽見，或許剛剛只是我的錯覺。

　　過了幾分鐘，就在我快要放棄希望的時候，門被打開了。

　　真的是媽媽。

　　還有姥姥和姥爺也來了。

　　但是我突然有些害怕，不愿讓他們看到我死狀凄慘的模樣。

　　姥姥撲到我尸體上哭到快暈厥，姥爺也紅了眼眶。

　　只有媽媽，呆呆的看著我的尸體，臉色煞白。

　　她的眸中好像有什么東西碎開了。

　　良久，她顫抖著伸出手，輕輕的握住我的手。

　　她張了張嘴，雖然沒有發(fā)出一絲聲音。

　　但我分明聽到她問“疼嗎？”

　　不疼的，一點都不疼。

　　哪怕知道媽媽看不見，我還是搖了搖頭。

　　在媽媽來這里之前，我希望她為我的死亡難過，這樣至少能證明她是愛我的，哪怕只有一點點。

　　可是現(xiàn)在我改變主意了，我希望媽媽忘記我，忘記所有的痛苦，永遠幸福。

　　她這些年，已經(jīng)是在拼盡全力的活著，已經(jīng)很可憐了。

　　姥姥和姥爺總是讓我別恨媽媽，其實我一點都不恨她。

　　我知道媽媽只是生病了，她不是故意的，她也不想的。

　　她只是控制不住自己的情緒。

　　我很愛她，很心疼她，因為她是我的媽媽。

　　這些都是那個人的錯，不僅傷害了媽媽，還給媽媽留下了一輩子都揮之不去的陰影。

　　我身體里流著那個人的血，我該贖罪的。

　　媽媽從來都不欠我，反而我欠媽媽的永遠都沒有機會去償還了。

　　我親眼看著自己的尸體被火化，我以為我的靈魂就快要離開了。

　　記憶中，我和媽媽好像從來沒有擁抱過。

　　我張開雙臂虛抱她，靈魂穿過了她的身體。

　　“媽媽，我舍不得你，要照顧好自己?！?p>　　“媽媽，我愛你。”如果你也愛我就好了。

　　媽媽抱著我的骨灰盒，神情恍惚，臉色蒼白。

　　我的靈魂好像變淡了一點，但是沒有消失。

　　于是我跟在媽媽身邊，參加了自己的葬禮。

　　葬禮結(jié)束，我下意識的跟著媽媽。

　　快要到家時，我才發(fā)現(xiàn)束縛我的某種力量早已消失了。

　　本來我的靈魂不能離開尸體十米，可是現(xiàn)在骨灰在墓地，靈魂卻跟著媽媽回了家。

　　這些天媽媽沒有掉過一滴眼淚，她冷靜的看著我火化、看著我下葬。

　　和周圍哭泣的人格格不入。

　　可是短短三天，媽媽原本烏黑的發(fā)絲，悉數(shù)變成白發(fā)，猶如夜色中熠熠生輝的繁星點點。

　　媽媽曾說過，她最喜歡的便是自己的頭發(fā)。

　　烏黑柔順的發(fā)絲似綢緞如美玉。

　　我也很喜歡，趁媽媽睡著還偷偷摸過。

　　此刻我甚至不敢看媽媽滿頭白發(fā)的模樣，不該是這樣的。

　　就在我跟著她回家的第一晚，她走到我的房間，望著床上我最喜歡的毛絨玩具無聲的流淚。

　　這好像是我長這么大，第一次看到媽媽流淚。

　　淚水無聲的滑過臉頰，砸在地板上，像一顆顆破碎的珍珠。

　　她的眸中，是化不開的哀傷。

　　媽媽，我錯了，我不希望你難過來證明愛我了。

　　“媽媽，不要哭?！?p>　　我想抱抱她，想伸手幫她擦去眼淚。

　　可是我的手一次一次穿過媽媽的身體。

　　如果早知道有一天連擁抱都變成了一件奢侈的事情，我一定會在活著的時候多抱抱她。

　　我總覺得未來還很長，我們還有很多的時間。

　　可是世事難料。

　　接下來的很長一段時間，媽媽都渾渾噩噩的，經(jīng)常會對著某一個地方發(fā)呆，然后默默流淚。

　　幾乎每晚都會被噩夢驚醒，她的精神狀態(tài)越來越差，總是喃喃自語：“對不起，媽媽對不起你……”

　　“都怪我，如果不是我，你也不會……”

　　“為什么沒有打那個電話？打了也許也許就沒事了……”

　　“你那么怕疼，一定很疼，溜了好多血……”

　　媽媽，不是你的錯，你永遠不需要和我說對不起。

　　其實一點都不疼的。

　　我的靈魂已經(jīng)越來越淡了，我有預(yù)感，我留在人間的時間不多了。

　　可是我不甘心，我還沒有告訴媽媽我愛她，還沒告訴她要堅強。

　　我不希望她一直沉浸在痛苦和自責(zé)之中，這本不是她的錯，這只是一場意外。

　　殺害我的流浪漢被抓到了，媽媽的精神狀態(tài)明顯好了許多，每天期待著他被判死刑。

　　當流浪漢被問及為什么要殺害我時。

　　他嬉笑著答：她和別人不一樣，她是好人，她身上好香，我沒有殺她，她只是睡著了。

　　因為心生憐憫送出去一份早餐，最終把命也送了出去。

　　我后悔了。

　　我不是誰的救世主，那一份早餐改變不了他的命運，卻能改變愛我之人的命運，讓他們余生都活在痛苦和自責(zé)之中。

　　事與愿違，流浪漢有嚴重的精神疾病，大概率是判不了刑的。

　　3

　　媽媽一次一次上訴，卻一次一次的敗訴。

　　她求遍了所有親戚和認識的人，甚至求神拜佛，哪怕僅有一絲微弱的希望，也不曾放棄。

　　姥姥和姥爺也找了很多人，可是最后的結(jié)果依舊是維持原判。

　　媽媽的眸子逐漸如一灘死水般，仿佛再激不起一絲波瀾。

　　我本來對自己的死亡除了有些遺憾之外并沒有太多的怨氣，甚至還期待媽媽會因為我的死亡而悲傷。

　　可是此刻，看著我愛的人承受失去我的痛苦，我開始怨憤，開始后悔。

　　如果我沒有對他釋放善意，我是不是就不會死？媽媽、姥姥還有姥爺是不是就不會白發(fā)人送黑發(fā)人？

　　我的靈魂越來越淡，媽媽的情況也越來越糟糕，她總是一個人喃喃自語：“對不起，是媽媽的錯，媽媽沒保護好你?！?p>　　姥姥和姥爺總是偷偷的哭，他們覺得自己沒用，不能讓殺害我的兇手受到應(yīng)有的懲罰。

　　而我什么都做不了，就連想告訴媽媽不是她的錯都是奢望。

　　媽媽的病情急劇惡化，失眠多夢，甚至做出了自殘的行為。

　　她的眸光黯淡，仿佛感覺不到痛般，任由刺目的鮮血染紅床單。

　　小時候我無意間目睹過幾次媽媽自殘，她身上有無數(shù)自殘留下的大大小小傷疤，現(xiàn)在想起來，依舊記憶猶新

　　隨著她病情穩(wěn)定，已經(jīng)很多年沒有添新傷了。

　　可是最近，又出現(xiàn)了許多新的傷口。

　　“媽媽，不要傷害自己，我求求你……”

　　無論我怎么求，媽媽都聽不到，她眸中一片死寂。

　　無能為力的恐慌籠罩著我。

　　就在這時，門外傳來姥姥溫柔的聲音，“傾傾，你開開門好不好？”