兩個多月，整整兩個多月，我能記住的事情寥寥無幾，其實我才是世上最不在意，最健忘的人。
我記得后來身邊熟悉的人都一一離開了，結(jié)業(yè)，解放，過回自由散漫的生活。
我不知不覺成了線上的老人，盡管焊錫的技術(shù)仍然差得離譜，盡管認識的朋友屈指可數(shù)。
新人都很快有了自己的朋友圈，而我卻依舊獨來獨往。
短發(fā)遮擋著我的眼睛，里面強烈的自卑，以及自虐帶來的快樂隱藏得非常成功。
我為自己的演技嘆服，明明在熟悉的人面前可以很自戀大大咧咧無所顧忌，而此刻做出安安靜靜的樣子真是不容易。
沒有可以交集的人。
我那么被動，寧可孤獨也不想尷尬失望。
可是沙姐出現(xiàn)了，主動邀請我一起吃飯，陪著我逛夜市，聽我在天臺彈吉他，聽我滿口胡言，真心贊美我，安慰我。
我一直那么慶幸，上天并沒有拋棄我，在我迷茫的時候，總為我點上一盞燈。
憑著這一點光亮，我的快樂終于找到了。
后來，又加入了一個叫友情的活潑女孩，我們組成了一個三人幫。從此下班路上，我不再是孤零零一人。路燈下三個拉長的影子融合在一起，溫暖的勝過光亮。
我的秘密終于有了它的聽眾。
我說我喜歡組長，喜歡他愛笑，喜歡他的好脾氣。
沙姐是贊同的，她也認為組長身上的閃光點很多，“可惜他有女朋友。”
我其實一直知道，從儲備那里旁敲側(cè)擊地打聽到的小道消息開始。
他說過，他有女朋友。
可是每一次他路過我身邊，他主動和我搭話，他敲我的腦袋時，所有的“可是”都被我自動屏蔽了，只剩下喜悅，心悸。
沙姐陪伴我快一個月的時候結(jié)業(yè)離開了，走時仍在為我可惜，“你如果早一點來就有機會了，他女朋友在你來之前沒多久才和他在一起的?！?p> 我笑了笑，不做回應(yīng)。
沙姐，其實我不會有機會的，我的自卑絕不會讓我有機會。
組長這樣的人身邊從來不會缺仰慕他的女性。
而他選擇的女孩必定是有過人之處的。
他的女朋友？
沙姐評論她膚白貌美，身材雖不苗條，可是很勻稱。
友情有一次也見過她，還特別來打擊我，說：“昨晚，我看見組長和他女朋友了?！?p> 我沉默，瞪她。
“兩個人還手拉著手。”
哎…
忘了說，第一次發(fā)工資了后的周末，我和小伙伴去了趟磁器口，各種裝逼作死嗨翻天。
完了以后回到大學(xué)城，逛美院，逛大街小巷，滿滿幸福的回憶。
我一旦有了錢便開始揮霍，買了一把九百塊的吉他，又開始了文藝生涯。
有一天穿著白色襯衣，高腰牛仔褲，背著吉他剛玩了回來。我站在宿舍下的街邊等小伙伴買東西，無聊地東張西望，腦海里忽然飄出一個念頭，組長會不會突然出現(xiàn)啊？
我現(xiàn)在這個樣子見到他也不用太自卑，眼睛里的黑色隱形眼鏡看上去水靈靈的，一身衣服也得到了朋友們的一致好評，背上的吉他更加惹人注目。
就在我自戀的思索時，轉(zhuǎn)角處突然閃現(xiàn)出一個熟悉的身影。
組長！
我的眼睛不斷睜大，簡直不忍相信，這就是緣分！
可是細細一看，他的身邊，還站著一個白白的姑娘。
一瓢冷水傾瀉而下。
大喜之后的大悲，有人和我有過相同的體驗嗎？
我的笑容，頓時被苦澀代替。
組長路過我身邊，意外了一瞬間，然后就仿佛什么都沒看見一樣的與我擦肩而過。
他身邊的那個女孩，五官精致，皮膚白皙。確實比我好看太多。
朋友買完東西發(fā)現(xiàn)了我的不自然，追問。
“組長和他女朋友。”
我給她們指了指我們前方的那兩個人。
一個嘴特損的立刻罵了句娘說：“你們組長什么眼光，女朋友好胖哦?！?p> 其實她不算胖好吧！怪就怪我們幾個都是瘦子，畢竟學(xué)了兩年中國舞，韌帶沒有白拉。
說道這里介紹我的生平吧。
小學(xué)考過全校第一，還是第二哦？獎狀貼滿過整面墻。當過紀律委員，學(xué)習(xí)委員，班長，老師眼里的大紅人，未來的新星。
傲慢過，被孤立過，也因此得到了一個天作之合的閨蜜。
初二開始墮落，被人欺負，被人暗算，姐妹互相傷害。
初三革命，結(jié)了一個五人幫，每天一人一條跑道，手拉手高歌，弄得全校無所不知，弄得老師投訴警告。
我們一起穿校服，一起到廢棄的天臺，站在圍墻上作死，俯視樓下螞蟻般的人們。
我們一起離家出走，一起在寒冷的冬夜走三四個小時的路，相互依偎取暖。
我們一起割腕自殘，一起流血流淚。
我們被喜歡的人拒絕過，也拒絕過喜歡我們的人。
我們不斷地作死，不斷地做出與自以為轟轟烈烈的事。
中考之前，矛盾發(fā)生，分裂，畢業(yè)后各奔東西。
我中考失利，淪落到職業(yè)學(xué)院，學(xué)習(xí)幼師專業(yè)。
兩年來，獨自學(xué)習(xí)吉他，素描，勉強可以在外行人士面前賣弄賣弄，賺得一點掌聲和贊美。
愛好：美術(shù)，吉他，鋼琴，聲樂，攝影，心理學(xué)，寫作，故作憂傷，無病**…
這次暑假的社會實踐，又讓我愛上了演戲。
我習(xí)慣偽裝成一個呆傻，一個毫無故事，內(nèi)心世界空虛的短發(fā)姑娘。
木訥，沉默，其實，大多數(shù)時候都是我自愿的。
別人永遠左右不了這些。
可是，自卑不是假的。
我不知道從什么時候形成的抑郁。每當別人的眼神落在我身上的時候，我第一個聯(lián)想到的不是欣賞，而是鄙夷。每當聽到別人的笑聲，我第一個聯(lián)想到的不是快樂，而是嘲笑。
我知道這樣是病態(tài)的敏感。
可有什么辦法，誰管得住自己的心嗎？
我親情寡淡。父母不愛，只有互相憎惡。哥哥內(nèi)心與我一般冷漠黑暗。他奔波在外，雖然疼愛我卻不能時常陪伴。最愛我的外婆去世快一年了。只剩下獨自留守孤樓的舅舅照顧我。每每周末做好菜肴等我，哪怕是相顧無言地一起吃。
關(guān)于友情，自從失去她們，我便不再是眾星捧月。
再也找不到這么在乎我，這么寵溺我，這么照顧我，真心待我的朋友了。
后來遇到的人，也很好，一直陪伴，可是我的心卻再也開朗不起來了，于是我在一群人中的存在感總是很低。
我不再評論這個世界，也沒有想要傾訴的故事了。
我的生命只剩下沉默，空白。
我寄情于美術(shù)音樂文字。
我只想平平淡淡地度過這幾年，安安心心工作，攢錢，到處走走停停，看看風(fēng)景，記錄心情。然后歸隱山林，做一個鄉(xiāng)野花農(nóng)，每日彈琴寫書。
我的心，已經(jīng)快要放棄了那個光芒萬丈的舞臺。