心血來潮翻來看了看自己十七歲時寫的東西，突然間和那個自卑也自負的自己面對面地審視，這種感覺不可謂不奇妙。
為什么沒人選被留到最后就要稱之為丟臉，天真果然是最最殘忍的，傷人于無形而不自知，可笑二十一歲的我才來感到羞愧。
為什么當初明明覺得自己很了不起，言語間都透露著，你們看，我彈琴畫畫自學成才，我真的很聰明很優(yōu)秀。
可偏偏人前卻做著一個連開口說話的勇氣都沒有的孤獨怪物。
其實哪有自學成才，從一開始，直至今天，我都是個廢柴的水平。靜下心來聽歌，欣賞你的所謂畫作的人，俱是一些善良到不肯說真話傷害你的人。
為什么那么潦草片面地概述生平，說一些年少輕狂，甚至有些缺心眼的事跡時，會隱隱約約藏著一點不引以為恥反引以為傲的自我肯定。
那時候的戾氣，是動不動就想反抗大人來維護可憐的自尊。
仿佛想告訴大家，其實我不慫，我只是喜歡沉默。
說實在，我很喜歡當時自己鮮活的模樣，有熱愛有堅持，有不切實際的希望。不像現(xiàn)在這個人海里一抓起來，上看下看左看右看沒有一點特色，表情木然大腦空白內(nèi)心荒蕪的干癟的自己。
回過頭來，二十一歲的自己想要罵十七歲時的自己愚蠢，其實也不見得變得有多精明呢。
還是懷念吧，也不做改動了，哪怕自戀的小心思那么透明，卻又有真的自己的悲傷。
其實之后兩次回重慶補辦銀行卡，發(fā)生了一些故事，一直沒做記錄。
大概就是，我醉酒，被他牽著手走了很長的路，我彈吉他給他聽，給他看了手腕上自殘留下的疤，被他吻了。
那是我的初吻，只有一秒鐘，之后什么也沒有發(fā)生。
他不喜歡我，但是喜歡我喜歡他的樣子。
第二天，他送我離開那座城市，在地鐵上我挽著他的手。
夜里的火車站，他買鴨脖給我吃，把手揣進我兜里。
我當時驚恐地掏著衣兜，“嚇死我了，我還以為你偷偷給我放錢了呢?！?p> 他輕笑，真的掏出了紅色的鈔票，幾張我忘了，“給你?！?p> 我嚇得趕緊擺手，“我開玩笑呢！”
后來，我送他離開了地鐵站，那是我們見的最后一面。
之后，我問過他，我能不能去找他，做他的女朋友。
他說，不要了，好好讀書。
他其實很善良，可是我和朋友說起他，“渣男”之類的字眼偶爾也會出現(xiàn)，因為她們覺得吻了一個女孩子，就應(yīng)該和她在一起。
我發(fā)信息跟他說，我很喜歡他，沒后悔。
我用了半年左右的時間吧，一個學期的樣子，慢慢遺忘了信誓旦旦的自己。后來接觸到了兩個重要的朋友，陪伴我度過了很美好的十八十九歲，我的頭發(fā)也越續(xù)越長，現(xiàn)在已經(jīng)及腰了。
可我依然思念我的短發(fā)，留男孩子一樣的短發(fā)的十七歲。
后來某一年的冬天吧，我收到他的短信——最近還好嗎？
我沒有回復(fù)，和朋友提起，也一笑而過。
你看，都說青春就是這樣吧，用來懷念就好，留白已經(jīng)是最美的結(jié)局。
二十歲的時候，我喜歡上另一個男孩，是他按下故事的按鈕，可我古怪的表演型人格嚇走了他，這段倉促的感情依然不得善終。
我們甚至沒有接吻。
我卻用了一年的時間在放下。
如今二十一歲的我，已經(jīng)不是欲賦新詞強說愁的故作憂傷的小女孩了。
可是怎么回事啊，我還愿意犯蠢，還愿意騙自己和被騙呢。
今年剪個短發(fā)吧，為自由。