我的童年是灰色的，每天沒完沒了的功課加上高強度的舞蹈訓練占據(jù)了我絕大部分本應該屬于快樂的時光。每當好動貪玩的我不得不乖乖的座在教室里聽老師講課的時候，我心里就恨透了老師和那個當初發(fā)明學校的人。回到家中母親關心的不是自己是否快樂，而是考試的分數(shù)。分數(shù)就像一張無形的網(wǎng)，網(wǎng)住了我的自由和快樂。
還好我初二以前的考試成績在全年級是數(shù)一數(shù)二的，所以我在老師眼中是一個好學生，在母親眼中是一個乖女兒。一次次讓人驚羨的考試成績，一張張舞蹈比賽的獲獎證書讓我成了家鄉(xiāng)小有名氣的天才少女。
但這種波瀾不驚的好日子隨著初二的一次意外的變故一切都改變了。
福石城，我在中國西部的家鄉(xiāng)，一座風景絕美的小山城，是我當初學習生活的地方。在我讀初二那年在學校上課的時候突然感覺自己越來越不對勁，頭疼的厲害。我意識到我一定是生病了，便向老師請假回家。從學校到家的那一段路那時我感覺好遙遠好艱難。還好我終于還是咬牙堅持走完回到了家中。那時的我只是一個窮學生沒錢坐出租車，只有靠自己那雙變得萬分沉重的雙腿艱難的走完那段好幾公里的長路。
一向?qū)ξ液車绤柕哪赣H看到我病成這樣一開始也急壞了，匆忙之中給我找來一個醫(yī)生，沒想到這個醫(yī)生是個不折不扣的庸醫(yī)，診斷了半天還是沒檢查出我到底得了什么病，最后只得含糊其詞給我開了一些清熱解毒的藥，吃了藥我的病情反而加重了。
在病痛的侵襲下我的意識漸漸模糊了，我想到了死亡。那年我十三歲第一次體會到死亡原來離我如此之近。我就要這樣結束我的人生？我躺在病床上反復的思考這個問題。我不甘心！十三歲，我的人生才剛剛開始，我還有我的夢想！我的當時的夢想是將來我要當一個大科學家，乘坐自己設計的飛船去月球旅行。現(xiàn)在旅行還沒有開始，我就要死去，這是我絕對不能承受的！靠著自己一定要活下去的信念，我忍受著巨大的病痛，來到了老中醫(yī)王爺爺家中。王爺爺家世代以行醫(yī)為生，是遠近聞名的中醫(yī)世家。我母親之所以沒請王爺爺給我看病，是因為她對中醫(yī)有偏見。
我的命最終被王爺爺從死神手中搶了回來。在家休養(yǎng)了一個多月，我慢慢的恢復了元氣重新回到了課堂。
回到了學校我發(fā)現(xiàn)我的世界正在悄悄的發(fā)生改變。
我本能的對老師每天循規(guī)蹈矩的的授課方式感到厭倦。不單是這樣，自從我康復以后我好像對學校的一切都失去了興趣，我厭惡每天都呆在學校這個最沒有自由的地方。
我的考試成績一落千丈，只有我知道這究竟是為什么。在公眾眼中，昔日的天才少女隕落了，我成了眾人紛紛議論時不時還要評頭論足的目標。
我感受到了這種變化對我的影響。我的老師，當我還是“天才少女”的時候?qū)ξ野侔銗圩o的老師看到我突然變成這樣一個平庸無奇的人的時候一開始也表現(xiàn)出很痛心和很關心的樣子，到了后來發(fā)現(xiàn)我還是沒有長進便開始對我失去信心甚至有時候?qū)ξ依涑盁嶂S。
我試著改變這一切，不再任性，讓老師高興，讓父母高興，做回原先“天才少女”?？墒俏野l(fā)現(xiàn)已經(jīng)晚了。學校壓抑死板的生活與我格格不入，如果去迎合這種不鼓勵個性自由的教育方式就算讀到名牌大學的博士又有什么用呢？我有一種特別的感覺，我之所以生了這樣的一場大病是因為這是上天對我之前愛慕虛榮，去迎合世俗放棄自我的懲罰。如果我又回到重前，我恐怕還會受到同樣的懲罰，因為我心里清楚，從小體弱多病的我，身心已經(jīng)不堪重負無法再次違背自己內(nèi)心的渴望去適應學校的那些讓人窒息的空氣。
我別無選擇，我做出了讓那些關心我的還是不關心我的人都難以置信的決定－－退學回家。既然呆在學校自己不能選擇自己的命運，那么學校的生活對我又有什么用呢？我不想讓自己的夢想就此淪落！
經(jīng)過了一次生與死的考驗，我發(fā)現(xiàn)考試成績對我已經(jīng)不重要了，即使受到老師同學的冷嘲熱諷我也不后悔！自由與夢想，才是我真正渴望擁有的。
我暗暗的打理我的行裝，準備出逃。在我退學回家的那段時間，壞脾氣的母親每天都對我嘮嘮叨叨，稍不順她的心，就對我非打即罵。我心里很清楚，退學回家的我已經(jīng)成了家中的負擔，這個家我肯定是呆不長了，遲早會有我離家出走的那一天。
經(jīng)過了周密的準備和策劃，我正式的實施了我的出逃計劃。我拿著從家中偷來的銀行卡到銀行取了6000多塊錢路費上路了。我知道沒有錢出逃的路上就會寸步難行。