我們從教室門后面走進去坐在了自己的位置上，教室里靜靜的只有老師滔滔不絕的聲音此起彼伏。
我一直在想這幾天遇到的事情，好幾天沒來學校，今天坐在教室里，我竟然有種陌生的感覺的，甚至覺得自己不應該來學校。
看著老師在講臺上“嘔心瀝血”的樣子，我竟然覺得有點可笑，我自問“我們都在干嘛？讀書上課，我為什么要每天到這里來學習？…”
什么是生活？難道這就是生活嗎？
我現(xiàn)在連個親人都沒有了，讀書又對我來說有多的的意義的。
想想我們每個人每天忙碌著，從小到大，很多人走著別人已經(jīng)走過的路，并且以別人的生活軌跡為參照物，就這樣一輩子的重復著所謂的生活。
就像是小孩生下來后家長會去送他們讀書，這是為什么呢？因為別人家的小孩都在這樣做。
就像是長大了之后就得結(jié)婚娶媳婦，為什么呢？因為其他的同齡人也都結(jié)婚生孩子。
這就是生活嗎？我有時候很想知道那些因為年齡到了的原因而隨便找個人匆匆結(jié)婚的人，那些人的匆匆人生難道真的過得很有趣嗎？
反正此時此刻，我忽然覺得自己不是人，是來自另一個星球，對人的生活突然感覺到很陌生、很陌生。
我看著老師在講臺上用三寸不爛之舌講著這些，我第一次對于我為什么要讀書這個問題產(chǎn)生了懷疑。
或許是我在隨波逐流？或許是我想當個大家心目中的好孩子？
品學兼優(yōu)的好學生，如果這就是我讀書的初衷的話，那我到底是為誰而活著呢？我要不要做個好孩子？我為什么要做個好孩子？真的有人會注意我的存在嗎？
我很累，我想我沒有那么多的觀眾，看看教室里學生，有的在認真做筆記、有的低著頭竊竊私語、有的在睜著眼睛睡覺。
總之，各干各的，沒有一個人的目光是注視著我的。
其實是我把自己看的太重要，每個人都要自己的生活，而我只不過是別人生命力的一個過客而已，僅是過客。
這些年來我算是明白了，我從來不是為了活出自己而活著，我只是為了得到大人們的、老師們的、同學們的認可而活著。
我每天打扮的漂漂亮亮、干干凈凈的，我每天認認真真的學習，我每天要在別人跟前保持良好的淑女形象，這一切都源于我的虛榮心，因為我想讓大家注意我，喜歡我。
雖然我的成績一直很好，在大家心目中的形象也不錯，但是我沒有為自己活著，這是驚人的事實。
現(xiàn)在奶奶走了，在這個世界上我已經(jīng)沒有了家，我就像是一個可憐的蝸牛一樣鉆在自己的小屋子里仰觀世界。
就在下課鈴聲響起的那一刻，我心底有一個聲音也同時響起了，那就是“我要退學！我要出去闖一闖！我要活出自己的人生！”