那些不見光的情緒

　　又是一個情人節(jié)，我們都沒有等到，在這個都沒有等到的情人節(jié)，就讓我把那些對你說過的情話和沒有發(fā)泄出來的情緒都集合在這里，以此邂逅吧！

　　2019年

　　11月20日：如果陽光不美好，就把委屈戒了吧。這條動態(tài)消失了很久的你突然給我點了贊。

　　11月8日：丁香和冬柿。你還是給我點了贊，評論里和我說起來天氣，我記得我私聊了你，當時我實習結束回家了。

　　11月13日：施甸的路有一股夜來香的味道，不濃不淡，時有時無，剛剛好。當時是晚上，你也點了贊，每次你點贊或許都是一種暗示我可以找你聊天的理由吧，我應該又找你了，只記得有一個晚上，我一個人在家，你帶我打了王者榮耀，很久沒有聽見你的聲音，突然聽到，我…在這頭…心…慌了。

　　11月17日：我回學校了，你也是，回學校第一天，我吃了一碗米線，記得當時在吃的時候你發(fā)來消息問我吃飯了沒，吃了什么，我說還是米線，發(fā)了圖片，你說“這么大一碗”，我也不知道怎么回復，不開心，像是說了看著大。

　　12月1日：醉過方知酒濃，愛過方知情重，追過方知詞窮，傷過方知心痛。你不能做我的詩，正如我不能做你的夢。感情不是水龍頭，不能說關就關，但可以像電池，慢慢的消耗，總有一天，會耗盡所有的念想。感情不是等你有空才來珍惜。心酸縱有千百種，沉默不語最難過。開學前說了好好的，開學后你又像是變了一個模樣，就像是給了我期待又讓我在期待中慢慢失望透頂，然后慢慢耗盡所有充滿期待的熱情。

　　12月2日：我愛你不卑微，卑微的是我無盡的理解和體諒，變成了你對我不聞不問的理由。而我明知自己如此卑微和不堪，還要一次又一次反省自己是我不夠努力和優(yōu)秀，配不上那么上進又努力的你，為了護你周全，我把自己審了一遍又一遍，后來發(fā)現(xiàn)，我明明沒有那么差勁，為何要這么折磨和貶低自己！我把自己的心給了你，你接了，但卻沒有好好呵護，我終于一點一點的承認了：你不夠愛也不想愛…

　　12月3日：是不是一到12月前后，就會有一扇打不開的窗？窗里是我深愛著的人，你可知12月的風最冷，12月的人最想結伴取暖，而你，卻讓我一個人忍受寒風，一個人面對。在我最需要你的時候，出現(xiàn)的卻是別人。我就是不想折磨自己了，我愛你，但我沒有那么喜歡你了，說出這句話的時候我很難過，但你讓我自卑了，我明明沒有那么差的，是你讓這樣的我覺得自己配不上你了。我依然愛你，但我接受不了你這樣對我。

　　12月8日：這個日落是我見過最大的日落，比照片大得多，沒有之一。這個電影應該會成為一段比較有意義的故事。也很喜歡這個電影名，叫《大約在冬季》，劇情和人物形象都很喜歡……如果我在若干年以后還能想起這部電影，那一定要有酒有肉，因為我想要講故事，我覺得有故事的人都很酷[強]能講故事的人很厲害[強]會講故事的人一定是個有心人[愛心]。《大約在冬季》

　　2019-12-8 記錄

　　愛最怕的就是：當我愛得起，你卻等不起來了/此心安處是吾家/我從不后悔遇見你，因為遇見我，我變成了一個更強大的自己，但我不想再活在等你的日子里了。/如果你想我，一定要讓我知道，如果你愛我，一定要大聲告訴我，如果有一天我們不得不分離，請一定要記得，我們曾經一起度過的美好時光…看著看著，覺得電影與現(xiàn)實的差距是真相，因為現(xiàn)實里的我們從來不知道那些彼此不見的日子里，各自都經歷著什么。

　　我們在冬季牽手，你在冬天我下自習的夜晚趕來，送了我一條星星手鏈，讓我轉過頭，伸出手，閉上眼睛，你在我左后邊打開了一個盒子，笨手笨腳、緊張兮兮的親手給我?guī)?，讓我睜眼后，你不好意思的說著“你要在我放假回家之前用這條手鏈圈住我，又補充說手鏈太細了，你看不見，好緊張，真擔心你會帶不上去，還好你帶上了?！笨窗涯愀吲d的，我看著都開心，覺著眼前這個男孩子傻里傻氣的，還有些許害羞，還蠻可愛的。遺憾的是這個分了手的冬天，好不容易都回了學校，就一兩公里的距離，約你看這部充滿期待的電影，希望可以成為重逢，你卻說沒有時間，等你等到電影快要下架也沒有你的消息，身邊的人催著我，一直沒去，最后還是在下架之前被老鄉(xiāng)陪同一起去看了回來。后來和你說起，你很抱歉，也很心疼，而我知道那都是哄我的話。謝謝你愿意哄我，不想讓我難過。而我卻把你哄我開心的話不小心都當了真，才一步錯、步步錯，后來打擾了你那么久。

　　2020年

　　2月7日：有些東西，忍著忍著就過了，也沒有很難過，從至暗到治愈，你經歷了什么？你的無情冷落讓我一步一步退了出來。

　　2月16日：我發(fā)了兩張很喪的自拍和平頭哥一起，你點了贊，你那紅色白色耀眼的頭像又出現(xiàn)在了我的眼簾里。或許，這也是我所期待著的，也是我想戒掉的。

　　2月18日：已經睡了三個小時了，很困，心很不安，怎么睡也睡不著，突然很想很想枕著奶奶的手臂聽她講故事入睡的小時候，那個時候的我即便失眠，聽完奶奶講的故事，都會睡得很香很甜很熟很安心。與此同時的我也在想你給我講過的故事和你沒有給我講完的故事?，F(xiàn)在我也想起來枕過你的手臂，這些都是我兒時印象最為深刻也最為懷念的點吧，被你觸發(fā)了，所以我才那么執(zhí)著吧！后來的我忍住了那句“枕著你的手臂讓我想起了我奶奶，我的童年都是枕著手臂聽故事睡著的”。后來就再也沒有了，那是我記憶里睡得很香很甜很安心的一段時光。

　　2月18、19、23都是一些我的日常，疫情在家無聊到做豆花，電飯鍋蛋糕，聽網課以及雞內臟，你都給我點了贊，那個時候的我對你已經失望至極，太久的絕望已經讓我對你沒有了感覺，對你的點贊也不再是我找你的暗示。

　　2月25日：好累，我能感覺到我在變，脾氣越來越大了。疫情居家這段時間，我忍著自己的脾氣，連話都不敢說，就怕開口爆，對一切都很冷漠，只有我自己一點點化解。這段時間的我沒有時間去想起你，我看了看，你一直在贊我的動態(tài)，而我沒有任何印象。

　　2月29日：牽?；ê托切窃铝粮涞母杏X。那天晚上我和鄰居出去跑步，記得你點贊后，我給你分享了我拍的牽?；ǎ氵€夸了我，我心里挺美的！

　　3月3日：有一種年輕叫“趁著一個人，跑快一點”。如果我本可以，輸了我不會放過自己的，我也未曾放過自己，這道坎我得跨過去！專升本讓我根本沒有心思去想你，因為早就清楚因為我的迷茫拖了你的后腿，我們才會分開，我也清楚只有我變優(yōu)秀了我們才有可能。自卑到谷底，卻也愿意為此付出。

　　3月5日：我的嘴巴想說話，但心情不允許，過分！真的太過分了，什么這種心情，把它拖起去隔離，影響我啊！給我整了不開心。很煩躁，還是希望看見你吧，配圖“你的心像石頭，整了半天還不全是看心情”。做什么都沒有用，全看你心情。

　　3月14日：最怕忙完之后的想起……但怕已經沒有用了，怕只會讓我陷入難過還拼命的掙扎，熬過去就好了，等你熬過去了你會發(fā)現(xiàn)也沒有很難過。不要去想別的，你只為自己而努力，其它的一切都與你無關，你值得擁有更好的，不要著急，會遇到的，你也會很幸福。

　　現(xiàn)在只想做一個沒有感情的冷血殺手，每天努力學習，讓自己優(yōu)秀優(yōu)秀再優(yōu)秀，我會離開不要我的人，不理我的人，只有離開他們，自己才能遇到更好的人，我一定要努力學習，堅持到最后………

　　3月20日：后來，成熟代替了悲傷，你可以的，沒事，想想曾經的自己有多努力，你就會閑得有多不甘心，想想曾經的自己有多痛，你就會有多能忍，你不忍，沒人替你扛起來！加油吧，忍一忍就過去了，你會越來越好的。把答案交給時間，那些你想念的人，你等的人，來的時候總會來的，不來的話，你有多期待就會有多落空，放棄他吧！你值得擁有自己的人生。就算他來了，除了你心里有了一絲牽掛，你什么都不會得到，而且他的到來將會搶走你一半的心思，你已經很忙很累了，你有空的時候就讓自己安安靜靜的休息吧，不要再折磨自己的剛剛愈合的心了，沒必要。忘記你的過程很痛苦也很掙扎。

　　3月21日：你不在，想給你聽的歌，我替你聽了。一個聽了一首又一首，為了穩(wěn)住自己的情緒好好投入復習，我把想分享給你聽的歌都分享給了朋友圈又設了私密，連僅你可見也不敢打擾。

　　3月25日：若知你安好，我也就了無牽掛……我想對你說的話不再隨口即出，我明白不會有結果，我也知道自己錯了。我會好好做自己的事情，讓自己變優(yōu)秀，我還能這么溫柔善良的對待生活，我已經很滿足了，別無他求，往后余生，順其自然吧！我期待的獨處很熱鬧，我習慣的熱鬧很孤獨，但我總算能夠溫柔以待之。

　　 4月1日：大晚上的，我聞到了風吹來的花香，時濃時淡，感受：涼、清、香、靜，是大自然的味道，是讀書人的手法。你點贊評論了“哦豁”，我沒有回復評論，而是直接給你發(fā)了消息，聊了一會兒吧！

　　4月9號：如果可以重來，我希望不曾相遇，沒有后來，我不想忍受愛帶來的痛苦，這使得我的心好不安寧，是我不夠狠，快考試吧，讓我盡早知道答案，是一起經歷還是一拍兩散也好做個決定，這樣的心里負擔讓我……

　　我已經分不清我對你是愛還是恨，是想還是忘，我不想再繼續(xù)這樣了，不見你，我的心就開始了惶恐，我對這樣的自己并不滿意，我不想把你當成我的全部，即使我愛你，我也沒想你把我當成你的全部，即使現(xiàn)在看來的確如此，我不清楚你是否像我一樣的內心糾結和打戰(zhàn)，至少現(xiàn)在看來彼此沒有給彼此帶去消極的干擾，我想告訴我自己，離你遠一點，我愛你，又怕你，我不是一個薄情寡義的姑娘，我有著一顆善良的心和一縷溫柔的情，我是一個獨立的個體，也是群體的一部分，我有著我所處環(huán)境的責任和義務，我沒有那么多時間給一個虛幻的你，看不見也摸不著，只是久居于我的心頭上，盤旋于我的腦海中，我想讓自己忙得忘記你，但獨處忽略了這一點，潛意識中你總是活靈活現(xiàn)，擾得我心慌意亂，我試圖用睡眠來阻止你，可我不能一睡不起，我有很多很多的知識要學，我必須去學習，只有這樣我才能好過一些，放過我吧！我想由衷的懇求老天放過我不安的心，讓我可以回到從前刀槍不入的模樣，偶爾情緒，卻收放自如，你一定可以的，你一定行，我希望你的余生充滿陽光和快樂，我希望你可以，你可以做你想做的一切，你聽到了嗎？我相信你可以，你要加油，跨過去，你一定行的。能感受出我當時的氣氛嗎？放棄你比抓緊你更掙扎更困難，而我不希望再打擾到你。

　　 4月11日：如果沒有我你也很快樂，那么很抱歉，是我不太懂事，我打擾只是因為我還感覺得到你在乎，后來我還會打擾只是覺得有我你會快樂多一點，如果我這都是我的錯覺，那就打擾了，我不想一直錯下去…

　　4月13日：從小在這個視角長大，習慣了看見遠方，所以最怕在一個看不遠的地方待很久……你點了贊評論“好看”，我說我發(fā)給你，挺不爭氣的，其實也就那樣吧。只是想找個借口給你發(fā)消息，說幾句話罷了。

　　4月25日：不好意思，我忙著忙著就把你忘了。

　　5月1日：又走完了，剩下我一個人，疫情慢慢緩解，家里的人也陸續(xù)外出了，我還沒有。

　　5月13號：還是比較喜歡安全距離，感情夠用就好了，多余的就當作內存存起來，這樣也不會有什么大起大落。這時候的我們也開學在學校了。

　　5月16日：我想慢慢忘掉了，褶皺的紙難以撫平。你很好，我也很值。

　　5月20日：就這樣吧，我感受不到了，也決定放手了。第一個520，你特意等了好久的樣子，我記得我在做兼職，每天會比較晚，等我毫無期待的忙完，打開手機，你的對話框刷刷刷一長溜的文字留言，你有約，又怕不能陪我，提前給我發(fā)了消息，算是安撫也算是用心吧！“我愛你”三個字被你賦予了沉重，但你還是負重前行了。對比現(xiàn)在的冷漠，我實在是難以告訴自己堅信你。

　　5月27日：我討厭你，因為我覺得你很壞，偷了我的情緒，讓我上當，自己努力著，你是害怕我成為你的情緒嗎？要這么吊著我！還是另有圖謀！你讓我開始討厭我自己，所以我覺得你很壞很自私。我無意間發(fā)現(xiàn)了你的情緒，你一面推開我，另一面又讓我看得見你的在乎，你說著不想讓我難過，卻一直讓我難過和為難，我的情緒似乎從來沒有崩潰過，遇見這樣的你，我實在是不知道要怎么克制自己，我每次就像一個小丑一樣的呈現(xiàn)在你面前，我連自己都顧及不好還妄想能逗你笑。我變成了一個我自己也不認識的自己，很勇敢也很讓人心疼，很倔強也很卑微。這么久了，我憋著所有關于你的情感，就等著我考完試得到結果，然后能夠好好談一談我們的去留，我從來沒這么討厭過你，我就像是一個玩具，你說的話就像兒戲。

　　5月29日：我見了一個我喜歡別人，他喜歡我的人，我們很久沒見了，我會記得每個關鍵時刻他都出現(xiàn)，現(xiàn)在一見，此時比比時，他變得自信、主見和獨立了很多，突然在想：為什么我們不喜歡別人喜歡我們的樣子，反而喜歡或者說欣賞別人離開我們的模樣。最后我想謝謝你還是滿足了我的虛榮心、自尊心，在回到宿舍之后對我說了“不好意思，把我約下去才跑了一下下，向我說明了你剛吃完飯，跑了腹痛，并邀我明天繼續(xù)”。見你之時我有一點點失落，我猜想你走到今天一定經歷了不少內心的波折和焦慮，比起我內心的一點點失落感，我希望你可以放心大膽的去做自己想做的事，選擇的事。我看得到你在發(fā)光，加油，小學弟，無論最后你是玩笑還是當真，無論你最后做了怎樣的選擇，我都希望你是自信和幸福的。

　　其實我沒有你想的那么好，只是得不到的永遠覺得是最好的，我也不想打破自己在你心里的那份美好，如果這份美好不現(xiàn)實那就讓它一直停留在一瞬間吧！

　　看著他我就像看到了自己，愛而不得，放不下自己的愛，又膽怯著自己會錯付，付出的同時又克制自己的適當。越是這樣我越是想要把自己包裹起來，像個刺猬。

　　6月2日：那些對我期待的我不管了，想讓我看起來無比成熟？我喜歡輕松自在的生活，我的能力與看起來成熟與否無關。

　　我愛的和愛我的，我會學著去判斷，我會警告自己虛心接受好的建議與忠告，但我也要告訴自己無須卑躬屈膝，理直氣壯的做自己想做的事，正確的事，敢作敢當，積極進取，認真負責，勞逸結合，取悅自己，大局為重。

　　6月7日：有時候，我逼著自己放棄你，可我每次還是會偷偷想你、掛念你。當我浪費時間想你的時候我都特別討厭你，也討厭我自己。

　　 6月10日：有時候，我很擔心自己理解錯誤，一個人活在了自己的世界里，還遲遲無法自拔，因為別人告訴我的，和我自己所理解的，大相徑庭……

　　我會猶豫，但我是個執(zhí)著的人，不會輕易相信和選擇，一直都想成為自己想成為的模樣，和自己喜歡的一切在一起，苦和累比起我內心的幸福感，顯得微不足道。我是個不怕苦不怕累的姑娘，但我害怕內心的孤獨感，我喜歡熱鬧、和諧又充滿活力的氛圍，受不了猶如死水一般的沉寂。

　　后天就是11號了，回學校呆滿一個月，我們差不多也有一個月沒有聯(lián)系了，每次我都沒等到最后，總在你前面一步，這一次，再怎么樣我都想等一等，看你會不會找我，向我問一聲好。今天晚上一個陌生人肯定了我的理解和判斷，我身邊的熟人、朋友，沒有一個人告訴我你是值得我去用心的，如果是姐姐和很好朋友，或許她們會考慮我的感受，而我身邊舍友們，你被推上了渣男名單，此后，只有我一個人默默地忍著這些心里事，沒有人可以說，我不想讓在乎我的人擔心，也不想被不在乎我的人影響，你值得與否，我一直都看在眼里，裝在心里，是進是退，也心里有數(shù)，我相信你和我是一樣的，這一點，我們很默契。

　　6月11日：我看了一篇文章“不要輕易安慰一個失戀的人”

　　6月12日：我所理解的人生快活是擁有自己堅定又執(zhí)著的事情，和苦難勞累無關，因為比起內心的喜歡，它們無法構成選擇，也無須選擇，在那些不夠堅定的日子里執(zhí)著…………我的那些堅定里始終都有你的身影吧！我不敢承認和說出來的堅定，我知道自己一個人對抗不了這個世界的喧囂。

　　6月14日：今天天氣不怎么好，但總會好的?！痉窒砀枨翱帐帧薄浚泓c贊了。我不知道你什么意思，算是安撫我嗎？沒忍住聯(lián)系你，也沒忍住告訴了你我后知后覺發(fā)現(xiàn)的在乎和放不下，你尷尬和難為情的回應讓我瞬間失望到極點，堅持了那么久的感情，難道真的是我太固執(zhí)嗎？我異常的冷靜，擔心自己心會痛，我把打開的書合起來，安靜又冷漠的回宿舍悄悄躺下，希望這樣閉上眼睛睡一覺我可以像做夢一樣，一覺醒來什么都沒有發(fā)生，遺憾的是舍友提前吵醒了我的夢，當時的我真的非常害怕醒著，怕那種撕心裂肺的痛和情緒失控。已經有過一次，就不想重蹈覆轍了，可是這樣的未知和空洞我也不知道如何是好！

　　6月19日：那些我成長中犯的混，被我偷偷地封鎖在自己的私密空間，有很多，但終有一天，我會一一刪除，那個時候說明我已經超越了封鎖中的自己，被封鎖的問題連留念都顯得沒必要，我在等那么一天，同時我也在努力…我已經刪過一次那些關于你的私密情緒，已經想好放下你了，大年三十卻被你的一聲問候點燃。消失了那么久，期待了那么久，多少失望積攢起來的放下就因為這樣一聲主動的問候讓我意外和驚喜，我也知道自己放不下了。我現(xiàn)在整理著后來的那些關于你的私密情緒，或許整理完了，我也該再次清除這些過去的感情了。

　　6月27日：成年后的我們都習慣了把難過留給自己，不是受傷了才想起，而是直到我好了傷疤才敢找你，因為害怕打擾而失去，或許你也明白，所以才不止一次想要放棄我，結果還是選擇原諒我、包容我、接受我。感情是個很純粹的東西，卻總讓人猝不及防。有它多一份熱鬧和溫馨，無它時間也沒有停下，記得感恩?。▉碜耘笥眩乙詾槲沂莻€好人，沒想到遇見你，我也不是個好東西，重色輕友用在我身上一點也不過分，所有干擾我重色的事情我都處理得干干凈凈，現(xiàn)在想來挺極端的，但我也的確沒有那么多精力去分散了，取了你舍了我的朋友，當然，我也沒有那么笨，我也想借此除掉一些冠冕堂皇的人際溝通。只是寒了那些經得起考驗的友情，情場失意的我著實被友情感動了，也被溫暖到了，但我知道她們這一次誰也安慰不了我，這得我自己來，親力親為。）

　　6月29日：離開我以后，有沒有更快樂？【分享自唱歌曲“離開以后”】僅你可見

　　7月4日：我還是很喜歡你，像霸王別了別虞姬，情非得已！看到的一句話。

　　7月6日：我曾愛你愛到了骨髓里，但我不會再給你第二次機會了

　　別再煩我了，我厭極了你一副風平浪靜又處心積慮的模樣，偶爾也裝作玩世不恭，越來越令人心生厭煩。

　　7月7日：始料未及的事情太多了，沒來之前就好好努力！至少要堵死那條會后悔的通道。矯情了，有點累。七月七日晴【分享歌曲“無處安放”】。還是想了你一天，記得那天晚上差一點就沒忍住給你發(fā)消息，因為我很記得這一天，我以為是我們分手一周年了。后來又想起來不是這樣，而是我們剛好談了七個月零七天的戀愛。我才準備要給你發(fā)消息，輔導員就臨時找我緊急處理要事，等我弄完，夜已經深了，你也不會回消息了，我就這樣看著手機慶幸這樣的緊急處理讓我沒有理由找你。我討厭自己像502一樣粘著你。

　　7月8日：即使我這一生從頭到尾都長滿了雜草，但是也只有我是自己這一生的見證人。內心的平靜始于不再讓他人掌控你的情緒。我的情緒常常被你掌控著，我這次想起來為什么那么討厭你，或許是你的試探，我的關注，你那變動的個性簽名，成為了掌控我情緒的罪魁禍首。還有你那發(fā)出來刺激我的女孩子，我后來問起過你，你笑笑默認，也不知道你哪句是真哪句是假，后來的我越來越不信任你，只因為你的許諾一次又一次的無法兌現(xiàn)，還連個道歉也沒有，似乎是很正常的事情，也沒有那么重要。

　　7月8日：不要隨便關心我，我又不缺關心，也不在乎有多少人在關心，我只在乎我在乎的，關注我關注的，所以，有事說事，直接了當，時間挺貴的，那些容易讓人誤解的舉動就省了吧。我還是比較喜歡爽快一點，干凈利落，活得清清楚楚，明明白白，挺好的

　　別想多了，我又不需要多余的關心和照顧，不必浪費時間和心思徒增悲傷。生活有點難，而我有點強，懦弱給誰看。很累，但就是不想輸，賭的就是自己這個人！

　　7月15日：我以為結束了，沒想到還有what are you waiting for還有hello hello 還有If you come，I will stay 雖然不確定是些什么，可還是被影響了，我以為自己放下了，沒想到還會生氣，還會關注，還會在乎，可是我卻再也說服不了自己，要拿什么去面對，勇氣花光了，情緒失控了，整個人都變了，像個失去了光彩的小丑，卑微的活在塵埃里，對著觀眾笑。

　　唯有離開才能感覺到自己還是可以做那個光彩奪目的姑娘。想要悄悄地走了，可每次想到原來你還在，既說服不了自己相信你，卻也難以就這樣悄無身息的離開，唯一能做的只剩不再主動聯(lián)系，感嘆人的情感真的很奇妙，留過、追過也等過，等自己從長大走向成熟。

　　7月30日：別糾結一個人在不在乎你，他能忍住不聯(lián)系你，那就說明，你可有可無，都是手機不離手的人，你還有什么不明白的。你一直都在點贊我發(fā)的圈，而我似乎也沒空想你、聯(lián)系你，考完試的我連休息和放松都是一種奢侈，我記得當時我崩潰了，剛考完試，最好的小伙伴就離開了，大家一起準備好了服裝拍照留念，結果我一個人忙碌了一整天，也因此我們說話的一切都沒有如期而至，那段時間我累得只想休息。

　　 8月2日：“等”這個字，在賦予了期待后就會變得特別特別的漫長。

　　8月3日：我需要的時候你去哪兒了，我想好好生活的時候你總打擾我的安靜，這不是我想要的，給的機會多了，不止廉價，連溫度也是遞減的。慢慢的期待早就不復存在了，你來了只是一個小小的驚喜，不來也是意料之中，而我一直都等自己灑脫的離開你，因為所有我需要你的時候，你都消失得無影無蹤，我一個人熬過了所有就沒想在和你在一起了，曾經我喜歡你是真的，信賴你是真的，想念你也是真的；可后來，失落是真的，心痛是真的，試圖離開你也是真的。曾經你一個致命的優(yōu)點可以讓我忽略和包容你所有的不足，后來也是因為你一個致命的缺點讓我無法接受和一個這樣的人在一起。

　　真的很抱歉，謝謝你，一年后給了我一個致命的理由無條件離開你。一個多次失言的人，在如此便利的信息時代沒有任何一絲說明，他說的話還有信的必要嗎？這太可笑了！所有無條件包容你的都不是你趾高氣昂的資本，總有一天你會明白很多事情都是你親手作的，你就繼續(xù)沉醉和逃避吧！一個致命的優(yōu)點可以讓人容納所有不足，同時，一個致命的缺點也可以否決所有美好！相互的。你沒有嘗過沉默帶來的苦就不知道沉默的殺傷力有多強。生活會讓我重新開始，脫胎換骨，不惜代價，直到它磨平我所有年輕的棱角，好好生活，才放過我。然而我還是學不會妥協(xié)和退讓……真的很難很難……

　　8月5日：哈桑式的笑，還記得嗎？你發(fā)出來的，無知的我百度了一下，一篇《哈桑式的感情，我經受不起》截圖，我配了這段文案：[微笑]你連問和溝通的勇氣都沒有，那么就不再是我想要的，既然不快樂也沒結果，那就干脆放手吧。

　　我想要的是用心，而你對我用了眼睛。我不敢吵不是我不在乎，而是太在乎，我怕一吵你就消失不見，你沒有給我吵的底氣和自信，這叫做信任，曾經我擁有過，后來被你剝奪了。

　　沒什么特別的理由，我就是想要笑到最后呀！你沒有嘗過那種甜，你怎么知道就是苦的呢！【配圖回家了】，你點贊評論了，問起我專升本結束了沒，就私聊了，就這樣又毫無理由的聯(lián)系了你，原諒了一切吧。

　　我讀的書會在我最需要的時候讓我自救。

　　8月10日：看《二十不惑》，“其實，我們本心都不壞，只是我們在我們能力范圍里做了自己最好的選擇”。為什么不能勇敢一點呢？為了真心喜歡的事情，放低姿態(tài)，打消偏見，勇敢一次。后來，慢慢的經歷和成熟，除了想要爭取一些自己還想要去做的事情，我把自己的期望值將至最低，想要好好對自己，因為失落后能安慰自己的只有自己，我會盡力做到自己能做的，其它的交給老天爺，希望老天爺能幫幫我，我不想努力了沒有結果。有時候，我們很期望身邊的人把一切都告訴我們，卻忽略了那一切是他們的能量和心里支撐，或許，也是最后的尊嚴。姜小果說：“二十歲的我們，都有一個小小的英雄夢想，只是這個冬天比我們想象的更加寒冷，我開始懷疑，倔強的地瓜能不能度過這個難熬的冬天”。我想在我很慘之前去做做那些我想要的生活，盡量滿足自己。

　　8月11日：后來，我也慢慢明白，原來有喜歡的人，真的非常開心，就連看見別人的喜歡，自己心里也覺得歡喜。一點點的發(fā)現(xiàn)，其實自己也有少女心，同齡女孩喜歡的東西不是自己不喜歡，而是我在怕，我怕因此而耽誤了自己心中那個很優(yōu)秀的、獨一無二的女孩。現(xiàn)在體會到了一些我錯過的喜歡，真的讓人很開心。比如看電視，或許一直都藏著小秘密，我從不是打小就不喜歡看電視，而是我不想因為看電視耽誤了學習，影響了成績，但我是真的會因為看電視看多了吐。

　　8月12日：小姨說：盡量找一個比自己大的男孩子，男孩子一般都比女孩子成熟的晚年，找一個比自己小的，要操很多的心，因為很多事情他還不懂，而你知道。

　　小姨也說：找一個更喜歡自己的，更喜歡的一方會付出的更多。

　　小姨還說：女人，這一輩子要忍很多，脾氣要改掉很多很多，在家庭中，女人要有自己的位置，像開家庭會議一樣，在外面無論怎么樣，在家庭中要有自己的位置。

　　小姨是一個很幸福、很善良、很大方、很隱忍、很傷心的女人。其實我在懷疑小姨是不是太片面了，但我沒有證據可以證明。只能先記住，然后一點點驗證。

　　8月13日：靠別人同情施舍是不行的，要大大方方的加油干，想盡辦法得到自己想要的。

　　8月15日：喜歡就爭取，得到就珍惜，錯過就忘記。

　　8月16日：遺憾的是：遇見更好的人，卻已經把最好的自己用完了。

　　8月21日：杰瑞有一個很好很好的朋友叫湯姆，可是有一天湯姆很忙，杰瑞等了湯姆很久，因為湯姆和杰瑞之間從來不會因為忙而沒有聯(lián)系，可這一次湯姆真的沒有出現(xiàn)，也沒有招呼，杰瑞失落的離開了，雖然不舍，但杰瑞不敢等下去，因為杰瑞怕輸。后來，當杰瑞好不容易適應了沒有湯姆的日子，不知道是湯姆忙完了還是終于想起了杰瑞，遠遠的喊著杰瑞，熱情如初，像什么事也沒有發(fā)生過一樣。能夠再次看見湯姆，杰瑞很開心，原來湯姆會來，可是，杰瑞早就有了湯姆不知道的秘密，杰瑞忍不住告訴湯姆等了很久，湯姆去卻為此而表示驚訝，說以為杰瑞有自己的安排，其實杰瑞心里什么都明白，只是不想讓湯姆覺得陌生。

　　杰瑞不想成為湯姆的期待，只想做湯姆一直的小杰瑞。如果湯姆和杰瑞都不會長大該多好！

　　8月22日：有些路，從頭再走，好過，錯到盡頭。裝是沒用的，都什么年代了，除了能忽悠真正關心和在乎你的人，別人眼里你也就是個笑話，一天天的不好好努力去爭取自己想要的，怪誰呢??？現(xiàn)在的人可都是越活越明白，別真把自己當回事兒，真出事了，能扛著的也就你自己，與其天天琢磨小心思還不如好好想想怎么投資和提升自己。我很生氣，都我不能這樣，只能化悲憤為力量，讓自己更好。

　　8月23日：結婚是什么？不就是人生不易，找一個隊友同舟共濟嗎？為了你的下一次戀愛，一次結婚，一生幸福，你要做一個有用的人，不要情緒化，也不要臉皮薄，沒有任何人可以成為你認為今生今世的避風港。

　　8月29日：別人給的安全感，我們只能聽著就好，適當接受，你來我往，才能長長久久，好好經營吧，別把一副好牌打得傾家蕩產。

　　謝謝你愿意養(yǎng)我，我很開心，并感覺到了安全感，但我不能真的讓你養(yǎng)我，我怕有一天我讓你失望了，你慢慢的就不想再養(yǎng)我，那時候我會走投無路，不接受你養(yǎng)我不是不信任你，而是我不能把自己全部托付給你，越喜歡你就越不能全身心托付于你，如果有一天我們真的遇見了，那我們一定都很在乎對方，那時候我希望我們都能理解這份愛后面的安全感叫作距離和給彼此留一個出口（我相信如果我們遇見了，我們都給得起對方這份信任和堅貞）。

　　你有一顆糖能想到分我一半，我就覺得很幸福，我有一顆糖能想到分你一半，我就覺得很值得。愛不是索取，而是付出，心甘情愿的愛你，或許有一天我會因為給不起你想要的愛而離開，但我會好好珍惜我們都還在的快樂時光。找準人的需求才是最好的人際關系，無關錢財、無關地位、無關是非，對最需要的記憶深刻是人的本能反應。愛在需求上的感情最長久。記住了！或許你就是我的需求吧，那份熱愛、進取和實干，一直都是我想追求的最佳標準。

　　如果仗著是家人就隨意怠慢，那再堅韌的感情也會變得脆弱，就像風箏，你把它放出去了，不管不顧的，任由它在外面風吹日曬雨淋，那總有一天它的線會斷掉，問題出在我們沒有把真實的一面告訴對方，而這個真實的部分，除了人生的快樂，還有人生的痛苦，如果沒有痛苦作比較，那快樂就會毫無意義。

　　——李尖尖

　　9月2日：放了我吧，讓我死心，離開你，忘了你，或許只是得不到的永遠在騷動，藏在心里的秘密不想成為束縛自己的枷鎖，我想化解，卻無能為力。

　　9月3日：想要的太多，為難自己了，實在是沒有理由放棄，加油！

　　擁有一個人的勇敢，卻沒有若干個人的堅強，裝在心里的人，想放卻怎么也放不下，只能用“任它去”來對抗。一個人熬過了所有的苦，就真的沒有想要再等著誰了，失望透了一切也就重新開始了，別再抓著失望的尾巴拉我，已經在懸崖邊上了，真的為我好，就推我一把，讓我徹底死心吧！最近漏油了，想聽你說說話。心好像裝滿，裝不進去新朋友，時間久了就有點藍瘦，想和你說句心里話：有點想你了。偷偷的想你好難受，但又害怕成為你的打擾，更不想成為你愛搭不理的對象。所以，我才學著沉默。

　　9月5日：

　　小時候，無論我們做什么，所有人都會對我們說“別害怕，勇敢點，你可以的”，等我們稍稍大一點，真正可以自己面對這個世界的時候，所有的語氣都變了“這個危險，那個犯規(guī)，你這樣肯定會后悔的”，之前攢的勇氣全部都耗光了。

　　——鐘曉芹

　　之前的三十年，我一直都活在別人對我的期待里，按部就班，一點也不敢犯錯地走到今天，一點意思也沒有；以后，我想做點自己喜歡的事情，做個不一樣的人，就像這些擺件，有棱角才不一樣，才帶勁。

　　——鐘曉芹

　　做花不好嗎？女孩不就應該美美的。

　　能做一棵樹，誰愿意做花呀，過幾天就謝了。

　　風好大，有時候讓我覺得我是大風刮來的。過期的糖一樣甜，但卻永遠無法在保質期內。最怕的不是困難，是有所期待。我覺得寫作是這個世界上心靈最好的避難所，能寫文字是種運氣，你寫出來的文字就是你鑄起來的銅墻鐵壁，在這里可以展露最真實的自己，每天給自己扎下幾千字的馬步，人也就穩(wěn)了。

　　9月6日：我在想自己這樣的人，要怎么才能在這個世界上過得好一點，至少能夠舒心的過著每一天，無論是疲勞還是壓力，似乎都不能成為我倒下的理由，可就一點，像我這樣的人，越在乎越悶著越忍讓也越放不下，倒頭來，難過的只有自己一個人，到了別人想起來的時候，還要繼續(xù)被牽著鼻子走，我現(xiàn)在在看一部劇叫《三十而已》，我心里裝著三個人，親情、友情、愛情，在我二十三歲生日之前我全部都擁有了，這是三個我放不下的人，一個是我跟隨了很久的、一個是我謙讓了很久的、還有一個是我很珍惜的，無論什么樣的，我都在他們面前顯得很無能，像失去了光芒一樣的，變得灰暗，而這種灰暗只有我自己知道，我以為我是一個敢做敢當?shù)膫€性，可遇上他們，我隱藏了最鋒利的自己，自己的那些鋒利全部扎在了自己身上，我不認為這是唯一的辦法，在乎和珍惜一定有著美好的開始和結束，過程也如此，只是因為獨特而稀有，才不會被大多數(shù)人所得到，而這是我一生所求，或許在我愿意圍觀和包容這個世界的那一刻起，我就已經選擇了為此而活著，不計損失和成本，不談利益和付出，因為所有的一切都不屬于我們，我們只是有一次來到這個世界的機會，進行短暫又漫長的生命體驗，體驗完了都要歸于塵埃，所以即便這個世界玩弄我，我也依然愛著它，與它共存。

　　所以，最后想要提醒自己的是：活一輩子，別太擔心害怕，也別總束手束腳，更別被言論自由沖昏了頭腦，聽說世界上沒有兩片完全相同的樹葉，可誰知道呢？又沒有人活過這個世界的全部，更沒有人尋過這個世界全部的樹葉，即便相同也難以被遇見吧！只要讓關心照顧我們的人、我們在乎珍惜的人和我們自己最大程度上活得好一點，開心一點就可以了呀。這么說來真的舒心多了，覺得這個世界再大的問題，我也扛得住，裝得下。果然，能寫文字是件幸運的事情，希望自己可以變得越來越有趣，兜里有錢，心里有膽，眼里有光的人，能夠容納這個世界，也能讓自己的脾氣得到很好的釋放，因為我不想因為我熱愛這個世界，就變成了這個世界的委屈鬼，想真真切切的走一遭，哭著來，笑著回去。[玫瑰]

　　比起文字，其實我很喜歡有回聲，因為聲音是最快捷的交流方式，文字寫完了情緒就沒了，分享也成為了暫時不必要的選擇，寫成文字的都是內心最柔軟的地方，放出去容易被掌控，多一事不如少一事，沒有人真正的在乎我們，卻也存在著無聊至極的人在關注我們。

　　我可以把我的快樂給你，溫柔給你，脾氣也給你，但悲傷和果敢只能是我一個人的，我怕我的悲傷太大，會把你嚇走；我怕我的果敢太冷，會讓你從此冰封。

　　很想拋棄全世界，和若干年前的那個小女孩共渡一生。只是不習慣，實則也算不了什么

　　9月9日：

　　當你全面的了解了這個世界之后，你會發(fā)現(xiàn)誰能給誰絕對的陪伴啊，說到底這個世界是在變的，面對這樣的我你怕不怕還在你身邊的我有一天會遇到比你更好的，然后心血來潮就變了，不要你了。反正我怕，所以我現(xiàn)在會想真的有這么一天，我要怎么面對，換作是我，我會怎么做，如果是你變，我早晚都會接受和原諒你的，因為我不喜歡恨，如果是我，我覺得我不會，即便我真的會也一定要說服了你，征得你的同意，我才會離開，因為我有責任心，在我選擇了你，你也選擇了我的那一刻起，我要對你負責，這是我的選擇。

　　9月14日：趁著還是一個人，趕快去創(chuàng)造各種各樣的可能吧！命是弱者的借口，運是強者的謙詞。

　　9月20日：其實，我們不必要求自己必須遵守承諾，因為聽的人可能早就不在乎了。你這個人，從一開始就太理性，你把自己層層包裹起來，拒人于千里之外，哪怕付出也適可而止，為了避免所有的結束，你拒絕了所有開始，但是，我還是希望有個人，有個人能看穿你怕受傷的心，堅定的站在你的身邊。

　　9月26日：如果真的愛我，為我好，請不要傷害我的自尊心，打擊我的自信心，因為能傷害我、打擊我的都是我最信任的人；默默的陪著我，其實我也很優(yōu)秀，只是一個人沒有安全感而已。你帶我跨出第一步，剩下的路我就能自己走，你可以遠遠的看著我，我就很滿足。在喜歡的人面前成為一個有用的人會讓人的幸福感倍增，所以，不要因為愛去剝奪了被愛的權力。一旦我成為了你的不需要，即使會因為在乎而悲傷，我都會主動離開你，不再打擾。但不確定的是，如果哪天你又需要我了，我不知道自己是否能夠原諒你，重新回到你身邊給你最需要的。

　　10月3日：當你騙我的時候，你別忘了，套路，我不比你懂得少，只是不曾對你使用過，不是我不敢，而是我舍不得。

　　愛是相互的，珍惜也是相互的，你珍惜我，我更加珍惜你，我愿意理解你，我更愿意花心思懂你，你愿意給我真心，我拼了命也不會負你，這樣的愛才值得永遠。

　　這段感情我認真了，珍惜了也在乎了，以后就交給時間和命運吧！你若一直在，我便一直愛，你若離開，我能給的，只有祝福了。

　　希望下輩子別在遇見了，因為這輩子我們太難了，不能在一起，卻放不下感情，做不成知己，卻忍不住聯(lián)系，說陌生彼此太熟悉，說情深彼此太貪心，愛了沒有結果，散了又很折磨，我該如何放下，曾經拒絕開始是因為心里只能是你，換了別人，我不習慣；現(xiàn)在拒絕開始心里想的竟是“我走了，你怎么辦？”我都不知道我是在等你三思后的回頭還是在等你徹底的離開?；蛟S，都在等吧，我可以做到問心無愧，卻不做到步步讓位，如果等不到回來，那就目送你離開！因為只有看著別人牽走你的手，我才甘心離開你，只有得知你幸福，我才安心放下你。如果沒有人給得了你更好的，我實在沒有理由放開你。是你發(fā)現(xiàn)了我的秘密，還是我發(fā)現(xiàn)了你的秘密，每次你都會用個性簽名表達你的需求，每次我都會忍不住找你。

　　別讓風吹走那片云彩，

　　還沒來得及看看春天的花，

　　夏天的裙子早已過時了，

　　秋天的碩果也不知去了哪兒，

　　靜靜地等著寒冷的冬，

　　再問問這一年的行程可還好？

　　10月5日：別騙我了，我本愛笑，遇到誰我都會笑，笑得甜是我的內心純凈，沒有任何雜念，但凡不讓我討厭排斥的人我都能做到這一點，所以，放了我吧！我也不想再糾結了。越來越不被你需要，唯一的需要也只是你無聊的時候陪你聊聊天，我也不想繼續(xù)裝傻一次又一次在你可能需要和可能會回復的時候找你，以后我也沒有理由了。象牙舟的溫柔我不懂。后來的造夢者是我，我停止，那夢是不是就該結束了。我是那港口的人，想留便留，想走便走，遺憾的是，我從來就不是那象牙舟里的人，溫柔的象牙舟不屬于我。如果是這樣，那么我要怎么讓夢里的人安讓無恙的從夢中醒來。

　　10月6日：看得見遠方和希望的日子，連苦和累都是幸福的。我在忙著愛你，抽空生活，而你忙著生活，抽空愛我，我熬夜到三點，等你到崩潰，而你睡到自然醒，只回復一個嗯，你知道我為什么秒回你嗎？不是我無所事事，手機不離手，而是我看了一半暫停的電影，吃了一半冷掉的飯菜。挺難過的。

　　10月7日：后來，我也不知道我到底要怎么辦？

　　我很想知道是不是我離開了，我們就真的沒有可能了？

　　可是我做不到步步讓位，我不想為了得到你委屈自己，我也想被你主動想起和保護，不想做你的委屈鬼。

　　嘿，我現(xiàn)在要正式告訴你一個事情：由于我每次主動找你，都給了你可以又一次傷害我的底氣，我怕突然有一天你會晴天霹靂一樣的讓我再次難以自拔，所以我要收斂了。我感覺你能get到我會找你的點，我不找你總有點擔心你需要的時候我不在，你自己一個人熬過去了我也就沒有存在的必要了，這樣子好慘。注意我用的詞是存在，不過你想要想多一點，我也不介意啊。我記得你們開過心理學的課，應該不難理解吧？我要確保我的信息傳送無誤，不然很影響我的判斷和結果。和你在一起，壓力好大。

　　10月12日：我的憤怒那么大，你可以幫幫我嗎？我就知道有你，憤怒一定會知難而退。

　　10月15日：[微笑]以為6.7萬字足矣讓我等到自己，依然沒有答案。配歌曲【苦厄】

　　10月18日：不想要很多好和很多壞，太多了我會接不住也不知道要怎么處理，給我一個剛好就行。

　　10月22日：今天也很好啊，安然入睡，輕輕放下，放松……

　　10月24日：[捂臉]昨晚睡前還是這樣的，太乏味了，不符合我的風格，結果今晚是寫了個寂寞，我經歷什么？還沒來得及給“一根網線”好好來個前呼后應就要交了，沒有修改的“一根網線”注定要涼了，除非他們是吃素的，沒戲了，拿出來笑笑我一個晚上的成果[捂臉]我要樂極生悲了……

　　我笑自己的無意識里把你的話當成了我的正題，“一根網線”這樣的字眼只有你和我說過，我想你了，但不敢承認，寫文章的時候竟然不自覺的透露了我在想你。

　　10月25日：后來我也不敢過多的說自己的心事，因為心事都很難過，能安慰的人不多，說出來會讓人很為難。

　　10月27日：親愛的寶貝，咱們忘了他好吧！不管他說過什么，做過什么，咱們重新好好開始。