廣袤的齊魯大地和渺小的自己

　　最近書寫得極慢，日子也過得極慢。那天焦慮癥復發(fā)了一次，我沒有害怕，好在時間不長，大概十幾分鐘的樣子。焦慮癥是抑郁癥的后遺癥，有的人會有，有的不會。不管怎樣，今天算是靜下心來，繼續(xù)寫這本書。

　　之前說到了我去了山東。是啊，那是我第一次去山東。記得是下午的客車去梁山，沿途經過了黃河?？蛙嚭茴嶔?，我的心也顛簸。到了梁山縣以后，簡單的吃了點東西，到處是那種吃不慣的餅，也繼續(xù)壞著我的心情。

　　梁山縣不算大，縣里有座梁山，山東本也多山。

　　這里充滿著水滸文化。

　　是一座好漢城。

　　我住的地方有點偏，路燈也少些。我走在去住處的路上，夜風有些冷，冷得讓人覺得孤單。

　　我本也不想住這么遠，無奈便宜的賓館就是這么遠。

　　賓館的裝修是那種老式風格，柜子桌子都是那種老式的深紅實木制成，燈光也偏暗，窗簾非常厚，厚到一拍都是灰塵。在我生病的時間里最怕住這種老式的地方，感覺壓抑。我打開窗戶，想透氣。天也是黑蒙蒙的看不見星星。好像屋里屋外沒有分別。疲倦讓我顧不得矯情，想馬上睡著，可我偏偏睡不著，睡著了也總是醒。我很討厭這種狀態(tài)，好像無論多困多累也一定要失眠。

　　就這樣渾渾噩噩的過了一宿。

　　第二天正好沒事，轉了轉梁山，卻沒有上去。對我而言，一個人無論去哪里的旅行都是沒有意義的，都是孤單可笑的。

　　人人都說抑郁癥是晨重夜輕。我的好像無時不在。

　　那一年的梁山正在搞拆遷，街上滿滿的都是廢墟，可能我也只看得見廢墟。這些廢墟擺在普通人眼前可能覺得無非是灰塵大，臟亂差，影響市容等等，擺在藝術家面前就可能是一種藝術，而擺在我這種人面前，就像是一個囚籠的感覺，我像到了一個走不出去的境遇。我覺得這里的山和山下的廢墟，好像把我困在原地。我感覺這里好封閉，好恐怖。想著想著衣服竟然都濕透了。

　　那段時間的我有很多極點，都是悲傷到極點。

　　我的眼里已經看不見好的事物。我想在去LY的時候，也許真的應該做一次電擊。麻痹自己，讓自己失憶，最起碼忘了這段痛苦的記憶。

　　我記得當時我的行程是從梁山到濟寧，然后從曲阜再到LY。本該是一次挺輕松的工作行程，沒想到剛到梁山就發(fā)病了。其實我每時每刻都在病中，不過它分為了幾個程度，這次屬于難以忍受的程度。

　　說起來可笑，我當時的依靠，我最后的救星，是從河南求來的佛珠和最后的電擊治療。佛珠給了我精神依賴，而電擊讓我確保最后可以不極端的想去死。所以雖然難以忍受，但我并不害怕。

　　在梁山待了大概三天，我去了濟寧。濟寧這個城市的火車不是哪里都通，于是又只能坐客車。抑郁癥患者是不愛坐汽車的，那種封閉的環(huán)境讓人絕望，相反火車還能活動活動，所以后來的時間里我都盡量避免坐客車。

　　濟寧城市不算大，總是日夜灑水。我喜歡灑水，灑水象征著釋放，對我來說極好。

　　從寺里出來，抑郁情緒實則已經有了一些改善，偶爾呈現間歇狀，偶爾來的又不是那么強。真正讓我恐懼的并不是那種情緒，而是那種情緒正在蠶食我靈魂，并且根深蒂固的過程。

　　我覺得它像惡魔，無孔不入。

　　我覺得它在監(jiān)視我，無時無刻。

　　我覺得我的暫時的快樂，背景仍是灰色的世界。