自從去舒白家吃過飯后，舒白對我的態(tài)度就變了，似乎更加喜歡黏著我。我五天的課，有四天都能在教室里看見他，每次一遇見，舒白就會給我?guī)|西，有時候是顆糖，有時候是塊巧克力。其實我不太愛吃甜食，因為高中戴過牙套，而我的牙齒又是比較敏感的那種，所以甜食吃了難免有點牙疼。
但舒白每次遞過來，我又不好意思不接，只好每次放在口袋里，冬天口袋溫暖，就老是會化掉。
星期四下午上紀錄片賞析課時，舒白又來了坐在我旁邊，照例給我一塊巧克力，我放進口袋，摸到里面另一塊巧克力，已經(jīng)變軟了，我沒注意，就隨手放了進去。
過了一會兒，小易從前門進來，頭也不抬的輕車熟路往老位置走過來，我笑著和他打了聲招呼。
小易抬頭看了我一眼，又看了一眼旁邊的舒白，直直的走到后門去，從另一邊又繞了回來，坐在了我的右邊。
小易坐下來后也不說話，拿出手機開始看電影，我看了屏幕一眼，是周星馳的《喜劇之王》。
小易可能是個電影發(fā)燒友吧，我想，每次來都是看電影。往小易手機上看得久了一會兒，身體突然被旁邊一股力量扯了回來。
我轉(zhuǎn)頭一看，舒白望著講臺上的屏幕對我說，“你們老師放什么紀錄片啊?！?p> 我看了一眼，今天沒放《生門》，是個沒看過的片子，我搖了搖頭說，“不知道。”
舒白突然用手指使勁戳了我腦袋一下，語氣兇狠，“那你怎么上的課，??？不看老師放的去看別人放的？”
我睜大眼睛，一頭霧水，“你說什么玩意兒亂七八糟的?！?p> 舒白屏住呼吸，隨即深呼吸，“老師放的紀錄片多好看，我以前看見你都不望屏幕一眼，要么就是……就是看別人的，你，你到底有沒有認真上課啊?！?p> 我身子徹底轉(zhuǎn)過去，往后撤了一下，隔開了與舒白的距離，“你上課我上課，再說以前那些紀錄片我看過啊我還看干嘛?！?p> 舒白脖子一梗，倔強的說，“那，那你也不能看別人的啊。”
“我看誰的了？”我問。
舒白癟了不說話了，眼神怨念極深，像個受委屈的小孩兒。
我轉(zhuǎn)過身子，看了一下大屏幕，場景正好在放一個男生和一個女生吵架的鏡頭，我低下眼睛，靠在后排桌上，也不說話。
正莫名其妙想著，舒白突然轉(zhuǎn)過身湊過來，往我手里塞了一塊糖，什么話也不說撇過頭去。
我低頭看了一眼手中的糖，是小時候那種被漂亮糖衣包裹的軟糖，本來這是舒白的認錯途徑，但我心里正被剛才的場景搞得煩躁，正處于不講道理的頭上。
于是我把糖往舒白手里一拍，語氣不善，“我牙齒不好你還老是給我吃糖，你心里是不是想讓我把牙齒掉光？”
舒白轉(zhuǎn)過頭，心虛般的眨眨眼睛，“我，我不知道啊。”
我哼了一聲，不說話。
氣氛就在我們這里尷尬著，我一點不覺得我有錯，舒白莫名其妙的沖我為難干嘛，我心里越想越不舒服，在第一節(jié)課下課后就準備走。
我正收拾書包的時候，一直在旁邊默默看戲的小易突然伸手擋著我的動作，我壓著心里的不適望著小易，看見他從書里拿出一張類似卡片的紙，很小，遞給我。
我還沒來得及接，舒白突然按住我的手，把我半圈在懷里，我腦子里蒙了一秒，只聽到舒白的聲音在耳邊響起，“不許接！”
我的臉自覺的迅速紅起來，趕忙掙開舒白的手，小易的卡片仍然遞在我們面前，我一把拿過來塞進口袋里，提上書包就逃了。
心里的怒氣已經(jīng)被緊張代替了，我一想到舒白的呼吸在我脖子里來回游走，心里就一陣麻，不知道該作出什么反應(yīng)，只好趕緊跑。
著急忙慌跑回寢室，扔掉書包，心亂糟糟的跳，越跳越快，完全不受控制，身上太熱，脫下衣服時眼睛一撇，看到口袋那里有沁出來的臟東西，我打開口袋一看，巧克力已經(jīng)化了并漏了出來，我看著里面一團漿糊，我的心情也跟這團漿糊一樣。
看著小易給的卡片還在里面，我小心翼翼的拿出來，翻過來看——只有一團巧克力，什么都看不清。我把卡片放在通風(fēng)的地方晾著，等干了看能不能補救吧。
手機提示音響起，一條信息。
“二橋，我不是那個意思，我今天有點失態(tài)了，沒控制好自己的情緒，對不起。”發(fā)件人是舒白。
我看著那條短信，腦子里想了很多，舒白今天的表現(xiàn)倒是點醒了我，我是不是誤會了什么，腦子里又突然閃現(xiàn)那個畫面。
我對自己的孤獨無能為力，深夜時仍然會不動聲色的崩潰，盡管舒白的出現(xiàn)給了我無盡的支持和力量，但生活仍然是我一個人的，我無法靠著別的的力量走很遠。
王家衛(wèi)說，要想不被人拒絕，最好的辦法就是先拒絕別人，我深以為安。要知道曾經(jīng)的傷害即使是痛哭后也會留下印子，連太陽都曬不盡的恐懼還是會時不時出來襲擊，四面楚歌左右難防。在感情方面，我并不是抗拒某個人，而是抵觸那種愛而不得和痛失我愛的感覺，前者會變成不甘藏在心里，后者也會永遠遺憾，為了避免自己受到傷害，我也在無意間傷害了別人，而那個打開我心扉的云畫少年便成了首當(dāng)其沖的受害者。
舒白給我打電話過來，我望著屏幕亮起的名字，實在沒有勇氣接起。那個畫面一直在我腦海里回旋。
那天下午剛上完紀錄片賞析課，在我回寢室路上突然想起筆袋掉在教室了，轉(zhuǎn)頭回去拿時路過一間空教室，靠窗子那邊有一男一女正在講話，聲音不大，我淡淡瞟過一眼后愣住了。
舒白和一個女孩子坐在窗邊，女孩背對著我，坐在那里認真聽舒白講話。而我的注意力被女孩頭上的帽子吸引，是頂針織帽，顏色和紋路和他經(jīng)常在那個風(fēng)大的天臺上給我戴的一樣，我站在門外的陰影處，腳下是一片冰川，寒氣自下而上，凍住我的眼睛，那一刻大腦停止思考，甚至不知道下一步該邁哪只腳。
冷風(fēng)穿過走廊，刺穿冰涼的手掌，擊中我的脊梁，在那一席狹窄的過道里，我一個人枯萎得很恰當(dāng)。寒風(fēng)推著我的背脊，腳下生了萬千凍瘡，我盡量想走得快些，走到風(fēng)吹不到我的地方。
我想，是時候結(jié)束這場意味不明的關(guān)系了。當(dāng)代年輕人最喜歡的一種方式就是曖昧，表面上我討厭這個字眼，但如今我也被卷進去還不自知，舒白為了做的一切我都心知肚明，但就是無法先捅破那層窗戶紙，因為我還沒準備好去愛一個人，也沒準備好接受被愛，不是每個人都有勇氣去接受命運的又一次暴動的。因此，我選擇了單方面逃避。
天色漸漸暗了下來，電話一直在震動，我橫下心關(guān)了機。我躺在床上，毫無睡意，我認為我仿佛把自己帶入了舒白女朋友的地位，別人看來我是以他女朋友的方式站在他身邊，其實我心里清楚我有多沒底，我不認為那樣優(yōu)秀的人屬于我，只是偶爾肖想過，但只要一觸及到感情，先收回手的一定是我。
我不害怕戀愛，我害怕的是因為我沒犯過錯沒有積累過戀愛的經(jīng)驗，不懂得如何處理愛情出現(xiàn)的問題，最后兩個人錯過。你看我現(xiàn)在連曖昧這點關(guān)系都處理不好，又怎么談得上去愛別人，我放過了我自己，也放過舒白，他隨便找到一個人也許都比我要好。
我蒙著頭迷迷糊糊的昏睡了一個下午，室友回來的時候我才堪堪醒過來。
“外面有個人一直在問你，抓著一個女生就問認不認識寧橋?！笔矣亚昧饲梦业拇惭?，輕聲說道。
我沒回答，只聽她又說，“他拉住我們問，我們就說認識，他讓你一定去見他，他有事問你?！笔矣牙^續(xù)敲我的床沿。
我蒙住被子悶聲悶氣嗯了一聲，沒動。等到被子里是在悶得不行我才把頭伸出來，一股寒意頓時向眼睛襲來，我吸吸鼻子，拿起手機開機。
全是未接來電和微信消息，我點開消息界面，在聊天界面打了又刪，刪了又打，內(nèi)心糾結(jié)無比不知道該怎么說。
舒白發(fā)來消息，“我看到你在輸入中，你要跟我說什么？”
一連發(fā)過來好幾條消息，我的手指頓在手機上，思考了半天發(fā)過去，“回去吧。”調(diào)了靜音就將手機扔到一邊，試圖整理砰砰亂跳的心緒。
也許是我想多了，我一直這樣安慰自己，舒白可能并不喜歡我，我也并不是很在乎舒白，只是兩個人接觸得久了難免有些別的小心思，而在這個胡思亂想的年紀和階段，任何猜測都有可能引來一場無緣無故的誤會，比如我誤會他喜歡我，我也誤會對他有好感，我一直這樣想。
舒白心里有什么想法我不知道，我只知道自己的心，帶著害怕和小心翼翼的試探，只要外界有一絲冰涼都足以讓我有理由全身而退。
手機一直亮著，來電界面無聲的跳動著，我想了很多，但決定幾乎一刻形成——是時候跟舒白表明了。