拾·壓抑

　　我的身體越來越差了。

　　不受控制的悲傷與痛苦讓我的精神瀕臨崩潰，每天二十四個小時，清醒的時候心情不算壞的頂多半個小時。

　　我很害怕。尤其是清醒的那半個小時，非?？謶帧?p>　　我知道自己這樣下去，遲早要走到不能回頭的地步。

　　我突然很想找他，很想讓他幫幫我，哪怕是告訴我沒事的，告訴我要堅持，哪怕只有幾句話也好，只要給我一點希望就好。

　　我終于打開了他的聊天框，本意是提醒他注意休息，因為他總是愛幫一些不相干的忙，他最近很忙，很累，卻還是不會拒絕別人的請求，我只是想提醒他注意休息。

　　他的回答很疏離，不知為什么，我突然很想告訴他我最近過得很不好。

　　但是他……沒有聽呢。

　　“你覺得我過得怎么樣?！?p>　　“我只想問問你累不累?！?p>　　“你說呢？”

　　當然是累的，他的話卻再接著發(fā)來：“我現(xiàn)在算上午覺每天休息的時間不超過七個小時，現(xiàn)在在一邊搞數(shù)據(jù)結構一邊跟你聊天?！?p>　　“其實過得比你辛苦的人有很多?！?p>　　“還是不要那么喪的好?！?p>　　我竟然不知道應該如何答復。

　　在別人眼里快樂的人，連悲傷都那么不堅定。

　　每個人都不容易，可為什么我這么難過？為什么我救不了自己？為什么沒有人愿意幫幫我？我真的很難過?。?p>　　可我說不出口了。

　　一句都說不出來了。

　　似乎心里有什么東西悄悄地破碎。

　　那天之后，我還是很喜歡他。

　　如果他愿意的話，我還會跟他說很多話。

　　我還是會安慰他，還是會用那樣崇拜而又向往的眼神看著他。

　　我還是愿意傾聽他所有的開心和不開心。

　　如果他想聽，我也愿意告訴他我的喜怒哀樂。

　　那些有關我的一切，我一樣可以告訴他。

　　我的想法，我的缺陷。

　　只要他想聽，我一樣都不會欺瞞他。

　　只是再也不會期待他能懂了。

　　再也不會期待有任何人能夠懂了。

　　但是現(xiàn)在，我還有一件事要做，我還有一件很重要的事情沒有做完。

　　我要好起來。

　　雖然他不能理解，但是現(xiàn)在的我，也不是真正的我。

　　或許，或許等我好了之后，他就可以理解我了，或許等我好了之后，就不會再這樣了，或許真的不會這么喪了……

　　我不敢想如果我好了之后他還是不能理解我我該怎么辦，我不敢想象那樣的場景，這是我最后的希望了，我不敢去想象那件事。

　　以及……

　　我該怎么去治這個病，這個大部分人都不接受，大部分人都不相信，甚至會讓別人恐懼，會讓別人敬而遠之的病。

　　很多人還是認為這是一種精神病啊，還是認為正常的人不可能得這種病，還是認為得了抑郁癥的人就是腦子不正常的人，包括……

　　包括我知道雖然很愛我，但是還是把我這種情緒歸結為不夠堅強、心理不夠強大的我爸爸。

　　包括認為我看起來很正常，一點問題都沒有的我媽媽。

　　包括諱疾忌醫(yī)，不敢向別人透露出我的異常的……

　　我自己。